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現樂曲，可越多想越無法融入，彈奏出的音調、節奏亂七八糟。

爸爸沒在公共場合打我，而把我拉去場館外背光的角落，反手兩巴掌，一如既往地在罵。

我懵了，不是第一次被打了，但是還是覺得吃驚。爸爸怎麼會生氣，就這麼恨我嗎？他明明是世界上最善良的人，最愛護我的人。可他為什麼變了？因為我是失敗品，因為他的心血白費了嗎？太陽孤高令我暈眩，　“巨人”高大的影子像黑夜，像敵人。

可能我口渴了，可能是我站累了，可能是昨晚一夜失眠戰慄，我情緒很差。我張口對他說：“你這個殘廢的傢伙，別把你的夢想忽悠給我，我不稀罕便宜貨。”

那時候，我不大，但說出來的話居然成熟又傷人。我清楚看到爸爸如氣球般癟了的樣子，他閉上了嘴閉上，走了，像個落難者。

我一瞬間發覺爸爸其實不高，和周圍的人比起來，還要矮一頭。

要真算起來的話，從那時候我和爸爸便過著交錯的生活。

但是我心裡有氣，不服輸。爸爸憑什麼看不起我。我不喜歡藝術，但是我不差。我要在高考中證明，證明給他，強迫他感受到我的存在。我逐漸長大了，對他的恨意減退了。爸爸很不容易，而我一定要成為他心中的新星，要讓他重新振作。

我要救他。

可我高考失利了，最終的分數差強人意。那年夏天接二連三的打擊，一顆顆砸擊著我。我沒成為當代花木蘭，自己也再無法振作。

回家是一種痛苦。我總被無法承擔的期許折磨著，愧對他們養育，愧對他們的期待。

後來畢業工作，我再沒回去，只是偶然給媽媽通電話，和爸爸再沒說過一句話。

其實爸媽不求我大富大貴，只求我能夠平平安安幸福地生活，做一個善良的人。

我當時很認真地玩笑說，肯定會大富大貴，給他們令人豔羨的生活，帶他們環遊世界。我的承諾至今兌現，而我也沒能成為“善良”的人。

所以，我害怕爸媽對我的好。

我害怕涉入那片故土，感覺心思全被看穿。衣服再厚，路人的一眼都令我心驚膽戰。好像他們戳著我的脊樑骨說：就是她，就是那個人。

找到袁夢才是關鍵！我拖著行李箱趕去火車南站。

一個人坐火車總會令我緊張。以前上學，我所在的城市沒有直達家鄉的車次，只能去臨近的城市坐凌晨五點的火車。所以我必須在前一天傍晚去那個城市，不捨得花錢住旅館，就在車站熬一宿。

今天的我，坐在人煙吵雜的候車室裡，惴惴不安，上車前總擔心少帶了東西。

“各位旅客，您好，您乘坐的K3210次列車即將到達南轍站了，請要乘坐本次列車的乘客，在第五候車室等候進站上車。”

我擠在熙熙攘攘的人群，進入車廂。現在是凌晨，臥鋪車廂裡安靜無聲。我沒有去自己鋪位睡覺。我輕輕地拉開過道的座椅，怕弄醒他人。

撩開藍色窗簾，火車站臺已不見熙熙攘攘的人流。所有人都急迫地登上這列駛去各自目的地的火車。站臺在後移，整個世界都在動，只我靜止。

火車出發了。窗外暖橙色的世界逐漸消失，列車隱沒於黑夜。

如果能遇到一個能說上話的旅途朋友，時間會好過很多。上大學的時候，往返的交通工具就是火車，所以每次都感覺極度擁擠。我在路上不大愛說話，有時候一些長輩喜歡找學生聊天，總問我們是哪個大學的，是哪裡人。

我考上的是二類本科，不丟人，但不出名，而提問的人表情或是疑問，或是小瞧，我內心總覺得多少都有些不爽。後來只要有人問我，我便統一作答說是清華大學的。我不是虛榮作祟，只想落得清淨，回到自己的床鋪，用一本書和這個世界隔開。

有時候也不方便。有次我剛打發一段話題，聽到車上有人報出我學校的名字。就是這種同車遇校友，非常尷尬。

雖說我不喜歡和人聊天，但承不住老人的請求。有次一老人沒買到連鋪票，老版在另一車廂，不能互相照顧。我便點頭答應。

中鋪有個面板黝黑的男生，露頭笑著說：“大爺，我跟您換吧。”

老人看了他一眼，臉上的笑容消失了，拿起我的行李就往後面車廂走。我慌張地跟上去。

中鋪男生拽住我的揹包帶：“你看她一臉煞白，可能不舒服，大爺您是在後車廂的位置吧，我的位置讓給您。”他一下子跳下來，堵在老人前面。

老人猶豫著半