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鬱的血腥味。

這回他再也笑不出來，知道瞞不下去了。我忽然徒生悲哀和疲累，就是到了這時候他都還想騙我嗎？說句實話能死人？“許子揚，你知道你這副強裝偉大的樣子，有多。。。。。。我真是厭煩透了你！”心裡一抽一抽的疼，只有我自己知道，那是在無法控制地對他心疼。

他不語，看著我的眸光如星火熄滅般黯淡。

我朝四周看了看，扯開乾裂的嗓子喊：“能帶人走的趕緊走吧，要不是在等死。”十幾個小時的車程，我們已經完全沒了方向，不知道這個地方離最近的城市有多遠。在藏區，兩個城鎮隔上百公里是常有的事，等人發現我們再來營救，受傷的人都可能血流盡，所以只能自救。

有人陸陸續續起身了，我低頭看了眼躺著的男人，心想上輩子定沒燒好香要遇上他。蹲下身扶著他坐起，然後背轉過去，將他的手搭在肩膀上命令道：“扶好。”

“淺淺。。。。。。”

“閉嘴！你再說一個字，我即刻就走，再也不管你！”

身後果真閉了嘴，手上使了力攀住了我的肩膀，隨後他的身體壓了上來。起身時很吃力，格外的沉重，後來身上一輕人總算站了起來，但低頭一看不由大怒：“許子揚，你腿不要了是吧，那不如你自己走如何？”

難怪感覺輕了，原來是他兩腿墊在了地上，而受傷的左腿則顫巍巍地抖著。被我一罵，他只好將身體重量再度朝我壓來，咬住牙兩手抬起他的腿，彎下腰開始艱難地往前走。

這可能就叫情景重現吧。上一次黑暗中，我亦是揹著他，一步一步地前行，他生死未卜。這一次是白天，我同樣揹著這個男人，他是清醒的，但我倒寧願他昏迷過去，也好過那炙熱的目光一直盯在我臉上。

並非我堅韌，也並非我口是心非，而是當危難臨頭時一種本能的害怕。那是一種心底最深處無法扼制的恐懼感，那是一種失去之後再無可挽回的驚慟感。心中的毒瘤讓我想要他陪我下地獄，嚐遍我所有的痛，可是最惡毒的念頭，也從沒想過要他死！

當他把我推上求生的視窗時，我的心就在顫動了，看著他被絞在座椅裡的腿時，徒生一種說不出的害怕。可這許多害怕，都抵不上我在剛才看到他頭下有血跡來得驚心，我唯有用冷漠的語言和麵貌，才能掩飾自己的失態和驚慌。

覺得既悲涼又好笑，這個人統共就在海邊背了我一次，我卻接連兩次揹著他走向未知的命運。可我知道，無論我在任何一個角落，離他多遠，也希望的是他在，在這人間。即使很多年後，我仍可以惦念這張我曾愛過的臉。

他不可以率先離席，不可以先我而去。這是一種信念。

人活著，才能去愛，去恨，若是沒了，那我所有的悲憤與痛苦還與誰有關？

“淺淺。”耳旁低沉的男聲打斷了我的回思，步伐頓了頓，沒理他，繼續走。他又道：“你說我無法體會你曾經的痛，呵，現在我一樣一樣來體會，先從腿開始，如果瘸了的話，你更加不會要我了吧。”

我深吸了口氣，壓住上竄的怒火。可討厭的“蒼蠅”依舊在叫：“可能這許多痛裡，唯獨不能體會孩子流失的痛苦吧，因為我是男人沒法懷孕。”

“許子揚！”我忍無可忍怒吼。

“淺淺，你其實沒有懷過孕對嗎？”他突然問，我身體瞬間冰涼。“當時我是被你震住了，真信了你的話，以為。。。。。。後來腦子清醒過來，就記起那次用藥迷昏你時，曾檢查過你的身體，醫生並沒有告知我你有過流產史。說實話，當你說出來時，我是真的痛，痛到每一塊骨頭都似裂開了一般，可當我知道你在騙我時，我發現我更加痛了，你是有多恨我才會編這麼一個謊來挖我的心。”

原來是這樣，那次被他強行帶去墓園前，居然對我做了全身檢查。想了想後道：“這就挖你心了？那時你每天情意綿綿要與我生一個孩子，你想如果這個孩子真的存在，它能逃過那場劫難嗎？”

“我要個孩子是因為。。。。。。”

“夠了，許子揚，不要再說了。你說這些想表達什麼？覺得當初錯得離譜，直到失去了後才發覺你其實是愛我的？想要個孩子其實是害怕我離開？你認為我會信嗎？”

人生若只如初見，從初見第一面他就定下了我為他陰謀的棋子，救愛人的工具，為此費盡心機不擇手段，那手段可謂乾淨殘酷。即使後來真的愛了，毒已種進心底，腐爛了靈魂，我與他已沒退路。

良久之後，沉鬱的聲音一字一字撞擊我的耳膜：“淺淺