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“唉”他長長地嘆口氣，翻身下床，“你就是這麼死倔！”說著俯身掀開被子，抱起我，放到軟軟的床上。他在被中摟緊我冰冷的身體，又嘆了口氣：“知道我為什麼冷落你，不讓你睡床上嗎？”

這正是我想知道的，我豎起了耳朵。

“因為我的身體！兩年前動了手術後，醫生就要我絕對地禁止性生活，我的心臟僅夠維持我基本的生命機能，卻無法提供那麼強烈的激情負荷，這是醫生再三強調的，否則我不死在床下，也要死在床上。可我畢竟是個男人，面對你，我很怕自己失控，帶來災難性的後果，所以一直冷落你，不敢過多地跟你親近，但又害怕你離開，所以才要你睡在我身邊的地毯上，不讓你睡樓下的客廳”

我啞口無言。接著他又是一聲長嘆，“男人做到我這分上，真是不如死了算了，跟自己想要的人在一起，卻又不能要，很沒自尊，也很無趣”

我在被子裡也摟緊他的身體，故作輕鬆地安慰他說：“沒有關係的，螃蟹，能跟你在一起，我已經很滿足了，其他的我不在乎。”

“可我在乎！”

“我無所謂。”

“你是女人，當然無所謂，我是男人！”

“不做又有什麼關係，我們應該感激上蒼，居然還可以讓我們如此愜意地生活在一起，真的，我很滿足，做人是不能要求太多的。”

耿墨池沉默了。

是的，我們還有什麼不滿足？做夢也沒有想到今生我們還能相聚。八年了，我跟這個男人糾纏了八年，分分合合，打擊與折磨，連自己都不明白為什麼就是放不下，也許這就是愛吧，從來不需要理由。記得剛來西雅圖時，多少個不眠之夜，從床上爬起，走到院中，抬頭仰望繁星總是倍感孤獨。那個時候，我是想都不敢想今生還能見到這個男人的，如今見到了，還能陪伴他，壞脾氣也好，冷漠也好，我都不敢去計較，生怕一計較，老天就把這個男人從我身邊奪走。

也許他終究一天是要走的，我不是上帝，無法挽留，一想到這裡心中就猛然抽搐，每天看他吞服大量的藥物，看他日漸消瘦，看他食慾極低，還經常反胃嘔吐，我什麼都不敢要求了，以至於他衝我咆哮時，我竟然還有些悲哀的欣喜：這個男人還有力氣，他還活著，可以罵我，可以揍我，如果哪天他躺著動不了了，我該怎麼辦？

我哽咽起來，伏在他的臂彎

“別這樣，我最討厭你哭。”他摟緊我說。

“可你經常揍得我哭。”

“那是你欠揍。”

“好，算我欠揍，可是我愛你，墨池。”

“我也愛你，白痴。”

早上，我給他準備要吃的藥，大大小小的瓶子攤在桌子上，觸目驚心。我望著那些瓶子突然沒來由地恐懼，耿墨池的生命全是靠那些瓶子裡裝的小藥丸維持嗎？如果一旦終止服藥，會怎麼樣？現在他每天都嘔吐，吃的東西能吸收的很少，如果有一天他連這些藥也吐出來，他又會怎麼樣？我不敢往下想了，開始仔細閱讀那些藥物的說明，以前我從來不看（英文不好），只按耿墨池交代的藥量配，但是隻看了兩個品種的藥，我的心就開始發抖，那上面分明用英文寫著“服用此藥胃部會有不適反應”、“腎功能將受其影響”、“部分神經可能出現麻痺現象”、“對大腦有略微刺激，服用後情緒較難控制”

明白了，全明白了，一直以來他的壞脾氣、他的嘔吐、他的失眠都是因為這些藥物的副作用，這都是些什麼藥啊，是救人還是殺人？我失控了，將桌子上的藥瓶全部掃到地上，號啕大哭起來，耿墨池出去散步了，聽不到我的哭聲。我癱坐在地毯上，實在不能忍受這錐心的痛楚，他看上去像個正常人，其實背地裡一直在忍受常人不能忍受的折磨，而我還經常惹他不高興，刺激他脆弱的心臟。我越想越不是滋味，隨即給他日本的主治醫生端木先生打了個電話，很不客氣地質問他為什麼給耿墨池開副作用這麼大的藥物，難道作為醫生僅僅是維持病人的心跳，而不管病人是否能承受得了這種折磨嗎？

端木醫生很耐心地聽我講完，然後說：“這是沒有辦法的事情，作為醫生，我們已經嘗試了所有我們能嘗試的辦法，兩年前的手術能將他的生命延續到現在就已經是個奇蹟了，除了心臟移植，沒有別的辦法可以救他，但是要找到合適的心臟做移植這可能比手術本身難度還要大，機率也更低，而耿先生已經等不及了，他所有的生理機能全靠藥物維持，而那些藥物在給他心臟提供能量的同時也損害著其他的器官，我們也沒有辦法，我跟耿