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題的嚴重，認為把我轉到音樂學院附小會好一些。我記得母親跟我說起這個話題時我只說了四個字“我不轉學”，就再不說什麼。母親看著我，一直看著我，也許我當時的神情很是堅決，也許母親實在不放心我才五歲就去住校，自己照顧自己的飲食起居，這個念頭終於沒有成為實際行動。

二年，此後我用了整整二年的時間使自己的成績追上去，由末數十名，到中等，到前三名，直至年級前十名。

很苦。真的很苦。現在想起來都會感到一絲絲苦味自胃直反到舌尖，久久難去。甚至升初中升高中升大學時都沒有那個時候苦。也許是過於刻骨銘心，深化了記憶中那份苦，無論怎樣，那段日子至今想起都令我不堪回首。

一邊讀書，一邊堅持不懈毫無熱情地練琴，鋼琴，古箏，四年級後多了一樣琵琶，變聲後又開始操練聲樂。還有各種名目的比賽

一邊持之以恆地與母親對抗。

升初中時，母親讓我念音樂學院附中，我不幹。我不能輕易放棄我過去五年所作的那麼多努力，那麼好的成績，市重點小學的年級前十名，我吃了多少苦才換來的成績！怎能就此放棄？無論如何不行。

然後是中考，最後是高考。

母親一直堅持她的理想，抑或說夢想，我則一直對抗她所有的無論理想還是夢想還是幻想。

我考上重點初中，考上重點高中，考上跟音樂無關的大學，一切都不在母親的期望之中。我一直令她失望。一直憋足勁跟她抗衡。在我還不懂什麼是叛逆的時候，我就已經開始叛逆，叛逆到骨頭裡。

我無數次地告訴母親我絕不要按照她的設計走我未來的路，才能也好，天賦也好，幾十本音樂大賽獲獎證書，鋼琴十級，古箏十級，我不在乎，我全不在乎。我要離音樂越遠越好。我說不出我是否真的討厭音樂，還是熱愛音樂。我遵命每天練琴，即使在中考和高考前夕那麼緊張的一寸光陰一寸金的時刻，母親讓我練琴，我也從沒違背過她的命令。可我不要音樂。離音樂越遠越好。

叛逆到骨頭裡。

或者是另一種報復。

孩提時代深刻於心的痛苦與孤獨，從來不曾被成長抹煞。後來的我是自信的，過於自信，但那不能取代什麼。什麼也不