第2部分(第1/4 頁)

孩提時代深刻於心的痛苦與孤獨，從來不曾被成長抹煞。後來的我是自信的，過於自信，但那不能取代什麼。什麼也不能取代。我音樂上的造詣與可造性越強，我的叛逆越徹底，母親的失望與痛苦也越刺心。這讓我快意。我從沒有意識到那種快意，可那種快意一直一直一直在我心裡，腦子裡，潛意識裡。一直都在。

我是個壞孩子，十惡不赫，不肖，忤逆，卯足了勁讓母親難過。

受詛咒的該是我。

然而我怎樣都沒想到，在危難關頭，最終幫我的卻是一直被我摒棄與不屑的音樂。

傷情故鄉（三）

母親病後，她所在的師範學院只給報銷百分之六十的醫藥費，因為改革後的醫療制度就是這樣規定的。而這百分之六十的醫藥費裡不包括各種質優價高的自費藥。

母親一天的住院費醫藥費是一千二百元，這一千二百元裡我最少需承擔六百二十元。

我每晚跑五個場子唱歌演奏，不包括小費每晚能掙五百元錢。即使這樣，仍不夠維持母親救命所需的全部費用。我賣了我們的房子、傢俱、鋼琴及一切能賣的。

還剩下我自己。我冰清玉潔的身體和我冰清玉潔的心。如果需要，我也只好賣了。

為了母親，我相依為命的母親，我什麼都能放棄。

我原是那個種下孽因的孽子，活該吃盡人間所有的苦，萬劫不復。

這個時候。快要失去母親了。我不敢承認不敢想不敢面對，可是我知道，我要失去母親了。遲早。也許明天，也許後天，也許不知道哪一天。不會太遠，不會太久。我要失去母親了。我才發現，我才意識到，我愛母親勝過愛自己的生命。

拋開愧疚，這麼多年對她的辜負，懊悔——那足夠撕碎我，拋開這些，我愛母親勝過愛我自己的所有。到我快要失去她了，我才知道。

被撕碎後我仍然逃不過毀滅。註定的。

醫生查房的時候，我被叫醒了。

每天凌晨四點以後，母親的狀況會好一些。我便坐在椅子裡把頭伏在母親床邊眯上一會。從四點到八點，我趴在母親的床頭，睡我一天中唯一的覺。每次都會做夢。每次夢中的我都在絕望地奔跑。

不知道為什麼奔跑，不知道要跑向何處，不知道要跑到何時。

只是跑，只是跑，只是跑

每次醒來，都疲乏欲死。

醫生把我叫進辦公室，憐憫地看著我，告訴我，以母親現在的狀況看，三天注射一支進口白蛋白已不夠維持她的生命，她需要每天注射一支。進口白蛋白一支四百二十元，這意味著我每天將承擔一千零四十元的醫藥費。

我的大腦一下子空了。

這麼多錢，我上哪去搞？

這麼多錢，我又必須搞到！

我想起了那個男人。

如果他能夠為我墊付一部分藥費——我是說我仍然會去唱歌演奏，不足的部分他幫我墊付，等母親病好或者不再需要這麼多錢時，我再慢慢掙錢還給他。而利息就是——

我自己。

站在病房外的走廊上，我的耳邊還響著醫生的話，他說母親不會有任何好的可能和希望，打再好的藥都回天乏術。不如就用一些一般性的藥，能維持到什麼時候是什麼時候，能維持到什麼程度是什麼程度。

我什麼也沒說就走了出來。

我知道醫生也是出於好意。可我不能放棄。即使沒有任何希望我仍然要咬牙堅持。

堅持到最後一刻。

走進病房，鄰床那個老太太的兒媳正在大聲抱怨藥品價格居高不下，住院整個就是往無底洞裡扔錢，比扔水裡都不如，扔水裡還能聽個響呢。這倒好，錢白白扔出去，病卻一點不見好，只是花錢等死罷咧。老太太瘦成一具乾屍，躺在那已毫無知覺，什麼時候拔掉氧氣管什麼時候斷氣。他兒子和媳婦都是下崗工人，靠擺小攤維持生計，為了老太太的病四處舉債，能堅持到現在還不放棄實在不容易。那兒媳婦心倒是不壞，就是嘴臭。費力不討好。

我坐在母親病床前。母親看著我，一聲聲咳嗽，一口口吐著血沫子。癌細胞已經從她的肺轉移到腦，使得母親的眼睛可怕的向外鼓凸，黑眼球斜向一邊，白眼球混沌沌一片，看上去甚至有幾分猙獰。母親急促地喘息著，卻說不出任何話。病魔已經掠奪了母親說話的能力。除了呼吸，她的嘴既不能說話也不能吃喝。

我看著母親變形的眼睛，那眼睛裡仍能流露出我熟悉的眼神。母親的眼神