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月光下我看著他，他削瘦蒼白的臉，眉心舒展，孩子一樣安恬。微抿的嘴唇，三年裡隱忍了多少疼痛與傷害。即使這最後一晚，也要在他以為我睡著以後，才過來陪伴。

安諳，難道我們真的不能夠再在一起了麼。即使你已不愛，不再能夠愛，可是讓我愛你，好不好。淚眼朦朧中，安諳睜開眼睛，迷濛睡意微滯片刻即轉為清明，握住我手的手仍未鬆開，另一隻手攬住我頭，將我擁在他懷裡。

原來我還是吵到了他。他的睡眠一向很少很輕，以前總會夜半醒來給我翻個身，讓我側臥著睡，我有時候知道，嘟噥幾句繼續睡，有時候不知道，然後第二天早上聽他嘮叨，趴著睡對肺子不好，還不知道翻個身，怎麼就睡得那麼死，像頭小豬。

“安諳，要我，好不好？”我終是再也忍不住，埋臉在他胸前哭著低求他。沒有奢望，我不奢望藉此就可以留在他身邊，我只想給自己一個圓滿，然後無憾地離開。讓這一夜成為永恆的記憶細轉於我此後一生的顛沛飄泊。

“傻囡囡”久久沉默後，他低聲嘆息，“我不要你一時一刻的衝動。我想你從來都知道。”輕輕吻了吻我額角，放開我，起身離開。

普賽克，到底失去了丘位元。

黑夜的淚水，濺滿黎明。

丘位元真的不要普賽克了

“想什麼呢？”安諳突然問我。從醫院出來，他一直沒有說話。

“想”我怔了怔，“想你曾經背給我聽的顧城的詩，‘我們從沒有到達玫瑰，或者摸摸大地綠色的髮絲。’”這是另一首，而非《許多時間，像煙》。“江南真是好，這個季節，還能看到綠色的大地。”我淡淡笑一下，看著車窗外綠化帶的草坪。不知道下次看到江南大地綠色的髮絲會是什麼時候。不知道印度這個時節會是什麼樣子。

哭了一夜，乾澀的眼眶已經沒有淚水。頭很疼，心卻不再感到疼，只是覺得空，沒著沒落的空。而分別在際，愈加不能流露丁點絕望或哀傷，尤其在他昨夜拒絕我轉身離開之後。通透如他，自是比我更加明白，許多時間，像煙

“你記心真好。”他也淡淡笑著說，“多久之前背給你聽的了，還能記得住。”

是啊。我在心裡道。因為我不敢遺忘。我只恨我的心不是攝影機，我只恨我不能記下所有與他在一起時的點點滴滴。

“一會想吃點什麼？”他輕聲問。早上從楓涇出來去醫院，我們都沒有吃飯。

“你想吃什麼？我不太想吃，那個什麼產氣粉和鋇餐吃下去，胃裡又漲又難受。”

他靜了靜，“旖旖，你這三年，都吃的什麼？”

這是重逢後他第一次問起關於三年裡我的事情，我卻想不出該怎樣回答：告訴他我很忙，忙起來根本顧不得吃飯；告訴他我自己一個人，不會做飯又懶得出去吃奇Qīsūu。сom書，吃的最多的仍然是速食麵；告訴他我每天只能睡幾小時，靠喝大量鴛鴦提點精神？

“是不是從不好好吃飯、從不按時吃飯？”他聲音略沉，帶著少有的責備，將膝上放著的鋇餐胃檢化驗單和病歷本放在我手裡。

我開啟隨手翻看：十二指腸潰瘍A1期，胃潰瘍A2期。這個醫生的字好爛，我只看得懂這些。而這些，醫生都已經說過了。

他不再追問，將車停在路邊，開啟置物箱，找出一隻筆，一個小本子，然後翻開本子刷刷寫著什麼。

我看著他的側臉，他握筆疾書的手，他寫字時微蹙的眉頭，他寫在本子上的每一個字，這一切，都正在成為過去。

寫完了，想了想他把本子給我。本子上工工整整寫著：

克拉黴素，每次1片，2次/日；

奧美拉唑膠囊，每次1片，2次/日；

阿莫西林膠囊，每次2片，3次/日；

果膠鉍膠囊，一次3粒，4次/日。

餐前1小時及睡前服用。堅持6…8周。

蔥，姜，蒜，芥末，濃茶，咖啡，酒，白蘿蔔，辣，油膩，粗糧——皆不可食！！！

勉強扯起一抹笑，我道，“這都是醫生說的麼？你記心也不錯啊。”

“剛才醫生說的時候，也不知道你聽進去多少”他轉頭看著我，目光隱忍，卻不再說什麼。

我不看他，低頭看著本子，他的字寫得真好看。“這本子你還要麼？”我問。如果要，我就把這一頁撕下來。如果不要，就送我吧。

“給你吧。只是一頁紙的話，不知道會被你塞在哪裡。”