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和暖微笑。

根深蒂固的宗教信仰亦讓他們沒有仇富心理，看著我們衣著光鮮，沒有丁點嫉妒和忿懣。反正死後他們都要升入天國，而我們這些沒有宗教信仰的人，連天國都不得入，我們多可憐，又有什麼好嫉妒好忿懣。

常常的我倚在臨時搭建的簡易工棚柱子上望著遠處說笑吸菸的卡努們，會覺得，有一點點羨慕。

他們雖然窮，看上去卻比我開心許多。

回到廣州後，董翩沒有問我任何關於杭州的事情，也沒有挽留和規勸。

臨來之前的最後一晚，董翩為我餞行。整個晚餐過程裡，我如常說笑，跟他講我正在看的《玄奘西行記》和泰戈爾，這些都是為來印度做的準備。他在對面望著我，神情和暖回應著我的說笑。他說到時候你就知道了，傳說永遠比真實美麗。

然後在送我回家路上，他說，“旖旖，我們之間，結的是死扣，或許這一生，都不會解開了”

他說時眼神中的悵惘與寥落讓我難過。可也只是難過。無從安慰。

我安慰不了他。我給不了他安慰。如同我自己也沒有安慰。如同他也給不了我安慰。

車到樓下，我說你要不要上去坐一坐。

他搖搖頭，“戒指還給他了？”他問。他早已看到，我的手上不再戴著那枚翡翠指環，在吃飯時就已看到，抑或在我回廣州後我們開會時就已經看到。可他直到此刻才問。

我輕聲道，“是的，還回去了。”

“所以你執意要去印度？”

“是的。”我坦承。與他之間，什麼都已不避諱言。

“如果你覺得這樣會好一些，就去吧。”他輕聲嘆，“很早之前我就說過，逃避換不來心安。不過如果逃避真的有用，去留由你。”

我微笑，“我記得你還說過，順從自己的心，不要勉強，不要為難。可我從來都沒有做到。這一次，我想試一下。”

望著我的微笑，董翩眼裡忽然湧上無盡憂傷，望著他眼中的憂傷，我卻仍在微笑，微笑著想起安諳也曾用這樣憂傷眼神望過我，他的憂傷是我最想化解的，可我沒有，如是此一時董翩眼中的憂傷，我也無從化解。

我們渡不了彼此，董翩。

“到印度後如果待不下去，別勉強，什麼時候想回來都可以。不要有負擔。我不會再糾纏你。”董翩嘆道，“你是一名好員工，我希望你能一直留在公司。即使你回來時，找到了新的歸屬，我也不會因為嫉妒或醋意而為難你，仍然願意你留在這裡。”

“我會的。”我笑道，“我是你們在印弟安大的委培生，如果離開，要交很大一筆違約金，我可捨不得那樣大一筆錢。”卻在說到最後一個字時，笑漸消聲漸低，低至不可聞低至嘆息。

原來終究還是會難過。即使，沒有愛。

“旖旖，對不起。是我太自信。我以為，我可以給你幸福與快樂如果知道會這樣，當初我不會縱容自己去靠近你，也不會安排你去加拿大分公司，變相把你留在我身邊。”他幽幽嘆道，“可是‘如果’從來都沒有意義。”

“傻瓜。”我重新展起微笑，拍貓咪一樣拍拍他手背，“即使不是你，也會是別人”誘惑我背叛後，讓我明白何為堅守，何為忠誠，何為珍惜。

即使不是你，也會是別人。

笑到後來，臉已痠痛，我卻仍然在努力維持這微笑。因為眼淚沒有意義，憂傷沒有意義，痛悔沒有意義，這一切跟“如果”一樣，沒有意義。

徹底失去後，微笑是我最經常的表情。

就像在雲南那些日子，當安諳聽到我說我要被派去加拿大後，臉上一直帶著的微笑。微笑的一直望著我。望著所有。

“旖旖，最後再問你一個問題，好麼？”即將分別時候董翩問我。

“你問。”

“你如何確定你的愛？”

“很久以前，在上海，安諳曾說，如果想確定哪個人才是自己的最愛，就設想末日來臨的時候，自己到底想牽誰的手一同度過生命的最後一秒。最後確定的那個人，就是自己真正愛的人。”我平靜地道。此刻，安諳的名字，不再是我的忌諱。我可以很平靜地提起他的名字。因為一切都已結束，一切都已過去。

“可是末日假想，頂替不了現實裡每一天真實的相伴相守”

“也許吧，可是沒有他，現實對我也就不再有所謂期待。”

如同，我毫不期待卡努們的施工程序。

（二）我愛你，但不能跟你說話