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極。我想進大公司做技術人員即使做到死也是技術部一名小職員可這是我悖離母意一意孤行選擇的道路，我不想放棄。我喜歡做技術人員。我喜歡將那些遇到的技術難題與瓶頸一一解決後的欣喜與滿足，就像練琴時克服掉錯音，抑或又征服了某個變奏。

雖然當初董翩問我畢業後可否會考慮留在他公司，其時我斷然拒絕說不想，可現在不是留在他的公司他的身邊，而是去加拿大的分公司。我沒有出國夢可我想有更大的平臺更好的發展我不想辜負這一路走來的堅持。

如果放棄了這次機會我又不想留在董翩的公司畢業後又不繼續念博士我也許只能混在一家沒前途的小公司整日做一些沒前途的廠房除塵機。我不想那樣不想混在一家沒前途的小公司整日做一些沒前途的廠房除塵機。我想抓住這次機遇。

而且，潛意識裡那個在廣州時就已暗暗萌生的想逃離的念頭，亦讓我想將以此為契機，遠走他鄉。那樣，我就不會再為與安諳在一起時想起董翩而感到愧怍和自慚形穢了。

想到這裡我脊背陣陣發涼。怔怔望著衛生間的門。咫尺之遙安諳就在裡面，可是明朝是不是就要遠隔天涯？

安諳，如果我接受董翩的安排去了加拿大的分公司，是不是意味著我們從此就要遠隔天涯？

我不會幼稚到再欺瞞安諳，說這只是一次工作上的正常派駐。一個沒畢業的碩研任如何天真愚笨的人也不會相信會有如此好事平白落到我頭上。何況是如此通透的安諳。

安諳，我該怎麼辦？愛情與理想之間，可有選擇如果有選擇我又該如何選擇？

衛生間門開，安諳邊用毛巾擦頭髮邊走出來，光著上身，只穿一條運動褲，赤足趿著拖鞋。我呆呆看著他，寬寬的肩膀，身材頎長，那樣瘦沒有一分多餘脂肪胸肌腹肌卻很分明，肩臂也很健碩。這肩臂曾不止一次抱過我。這胸膛是我的天堂。安諳。此刻你慢慢走近我，臉上帶著好笑的表情，黑矅石一樣明亮的眼睛略帶頑皮地看著我，安諳，我才知道想要離開與決心離開，有著怎樣本質上的區別。

我呆呆看著他，看著安諳走近我，一邊擦頭髮一邊對我笑，“拜託老婆，你這樣眼神是什麼意思？色心大發啊？”

要過幾秒我才反應出他話中意思，要再過幾秒我才覺得自己面紅耳熱。緩緩低下頭，下意識把手機放在床頭，我像只鴕鳥一樣想，先不要告訴他，我要再想想。等我想好了再告訴他。或許等我想好後，我會拒絕董翩的安排，不去加拿大搞那個什麼見鬼的新專案。

可是心底另一個小小聲音分明在嗤笑，程旖旖，你真虛偽。真卑劣。為什麼不現在就告訴安諳？為什麼不肯正視你自己？你已經做了決定，決定要離開安諳，決定去加拿大。決定放棄你的愛人去加拿大。

“怎麼了寶貝？面色這麼差？剛才還好好的。是不是出去買早點凍著了？”安諳扔下毛巾俯身探我額頭。我深深勾著頭，不敢看他，生怕一看他，就會忍不住對他交待所有。我的決定。我的去留。

他毫無所覺，“沒發燒啊。”拍拍我臉頰，笑著道，“難道被你老公的性感驚著了？也不用這樣呵。”回身欲去旅行箱裡翻衣服，嘴裡仍笑著，“沒關係的，想看就看唄，又不是別人。老公不怪你小色女發花痴”睫毛下望著他將移的腿足，似乎這一步移開就是離開，我突然攔腰抱住他。抱住，我的安諳。

他不再嬉笑，輕輕握著我緊抱他的手臂，“別鬧，寶貝。”我不理，繼續緊緊抱著他。我不是衝動我不是色心大發我只是捨不得你，安諳。別掙脫我，安諳。讓我抱著你，就這樣抱著你。抱到世界傾塌。安諳。

“傻囡囡，不知道早晨是男人最容易衝動的時候麼。”他笑嘆著掙開我手臂，低頭看我，“怎麼了旖旖，資訊裡說什麼了？”

“沒什麼。”我移開眼睛不看他，“是陸師兄，問我們玩的好不好”我不是一個誠實的人，我不由自主對他說了謊，但不誠實不代表我可以將謊話說得純熟自然。

他靜靜望著我，不看他我也能感受到他的目光，寧靜而有力量地在望著我。我突然感到很累。累得不想再裝出一副若無其事純良無害表情繼續騙他。我沒有力氣始終做一個不誠實的人。尤其是，面對他，如此愛我的安諳。我不想再騙他了。即使我還能奮起最後一絲力氣將謊言與欺瞞進行到底，可心裡的重負與疚愧卻令我再也堅持不下去。

如果我也有良心，我的良心就是，我不可以再褻瀆他，褻瀆他給我的毫無保留的信任與愛。

尤其是聽過昨晚那些祝福我們的