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等我醒過來的時候，已經是天色大亮了。

“宋蓮！”我強忍著頭昏，衝向了宋蓮的房間。“宋蓮！”

沒有人回答我，房間裡一切如舊，但是已經沒有了宋蓮的人影。我急忙開啟她的衣櫃，和我預料的一樣，她所有的衣服都不見了。宋蓮，她走了！

梳妝檯上，放著一張字條和一疊錢。

字條是給我的，是宋蓮的筆跡，上面只寫著寥寥的幾行：

“曉荼：

我不得不離開了，至於去哪裡，我也不知道。也許，是浪跡天涯，也許，是回到那個我曾經以為再也不會回去的小山村‘‘‘‘‘‘‘‘‘總之，我是要找一個僻靜的地方去悄悄地死去了的。

對你，我只能說一句：‘對不起！’。真的，我實在是對不起你！我不知道該怎麼樣來彌補，只有請你一切保重了。

宋蓮”

我木然地放下字條，又木然地拿起那一疊鈔票來。看了看，厚厚的，起碼有一萬多元。

那些花花綠綠的紙張從我的手裡滑落了下來，灑滿了一地。隨後的好幾分鐘裡，我就像是個木雕似的站在原地一動也不動，只用眼睛直愣愣地看著這些鈔票，心裡既沒有感，也沒有想。

這一刻，一切的維繫都斷絕了，我的世界是真的該沉淪下去了！

曾經有一位作家斷言說：“人的生命總是沿著一個完整的圈在執行，任何人都無法脫離自己執行的軌道。”這話到底是不是絕對的真理呢？那是仁者見仁、智者見智的事。但它的確像是在預言著我的生活，特地為我而說似的。因為，我在繞了一個大以後又回到了原來那個點上：聲色場所。甚至，我還會做得更徹底一些：那什麼都不是的———死。

照理說，我不應該對人生這樣絕望才是，應該從頭再來過或者忍耐下去等等，諸如此類的名言錦句我從小就讀過了許許多多的，可大凡理論上的東西說得再是天花亂墜也是敵不過現實的無可奈何，當失望在一個人的心裡反反覆覆地沉澱多次以後，就會令原本柔軟的心逐漸硬化了，直至毫無生的氣息。而對於已經是死去的心靈而言，再有說服力的話語也擊不起一絲生的漣漪了。

我正是處於這樣的景況之中，在宋蓮離開後不久，我也離開了這個我們租住的地方。我受不了這裡荒涼而又寂寞的味道，我總是會想到宋蓮，想到她可能遭受到的悲慘，這樣的感受令我必須拋棄這個地方了。

當我再一次拖著行李在街頭漫步時，我的腳步機械地挪動著，一顆心麻木地跳動著，在這麻木之中，我只覺得自己真的就像是被驅逐了一般，而且是沒有驅逐地的驅逐。在這個偌大的城市裡，我不僅是沒有一個可以去的地方，也沒有一張友好的面容、一個溫暖的微笑肯對我展現的。上一次還有一個宋蓮，這一次，是什麼都沒有了！沒有了的！

“都拋下我了！”我喃喃地說道：“都拋下我了呢！”

“那麼———”我四顧之後又對自己說道：“我是不是也該把一切都拋下了呢？是啊！是到了這種時候了。”

於是，我在思想上做出了一個明確而不同尋常的決定來：既然人生已經驅逐了我，我也就驅逐了自己罷了。這樣不是很痛快，很乾脆嗎？反正，我是早就厭倦了這一切的一切啊！有了這樣一個決定，我就開始順理成章地接著設想自己該如何死法了。是像安娜…卡特琳娜那樣臥軌呢？還是像楊貴妃那般自縊身亡？又或是割腕‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘我認真而又冷靜地把聽說過的死亡方法一一地想了一遍，從容不迫得像是在籌劃一件非常有趣得不得了的事情一般。

最後，我將自己結束自己的方法定為服安眠藥。這樣可以保持我本來的面目，而不會有什麼太難看的損傷。說起來也真是可笑了，一個對生毫無眷戀的人居然還要去在乎自己死後的形象如何。我這是一種什麼樣的心態啊？這樣也沒有什麼不對的呀，起碼我不會讓自己的屍體玷汙到搬運我的人的手吧。我不禁對自己讚賞地微笑了。

至於，我要在什麼時候實施這個計劃，我選定了兩個月以後的生日。確切地說是在一個多月後的五月九號，那正好就是我二十八歲的生日了。我是在那一天來到這個世界上的，再選擇這一天離開這個世界，也稱得上是一件很有趣的事情吧！再說，也就那麼近四十來天的時間了，我再等上一等亦算是讓自己最後體味一下這個人世間罷。

我一一想明