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是，在他面前將我扒了個乾淨，那種恥辱的感覺，不要。

就在終於沒力氣反抗的時候，終於聽到爹開門的聲音，那似乎是福音，我又扯了力氣扒門，一聲聲地叫，爹。

當爹開啟門的時候我終於大哭著撲進他懷裡，一口一口地說，爹，我沒做，我什麼都沒做。

爹抱了我，回頭問娘，你幹什麼？把孩子弄成這樣子想幹嗎？

娘大叫，我管我自己孩子，你少管！

胡鬧！

我在爹懷裡都能感覺到顫抖，我沒有見爹那麼大聲地和娘吼過，娘是爹的寶，他從來都不捨得對娘大聲的。

娘站在那裡，眼睛紅得更厲害了，卻一點聲音都沒發出來，似乎是憋了什麼話，卻什麼也說不出來。然後，轉身回到臥室，留給我們關門的一聲轟響。

我急的說不出話來，我不想因為自己的事讓爹孃吵架，一點也不想。爹卻拍了我的腦袋說，回屋吧，好好學習，爹相信你。

我的眼淚滾得更厲害了，嗚咽著，點了點頭。

朝夕直出浮雲間

事情是怎麼解決的我不知道。只知道娘在臥室裡哭了一晚，爹也在。那嗚咽的哭聲讓我這輩子都無法忘掉，娘沒有這麼哭過，綿長的，如同包含了無限哀怨的哭聲，彷彿在向人哭訴什麼。

很多年後我再回憶娘時，總不會漏掉這一段。

事情就在孃的哭聲中結束了，第二天彷彿一切都沒有發生過，娘照樣起來給我和爹做早飯，甚至在我出門的時候拍了拍我的腦袋，叮囑我路上小心。

爹和我一起出的門，告訴我昨天班主任打電話到家裡來說我在學校談戀愛。沒有找我是怕在學校鬧起來對我影響不好，本著對家長負責的原則所以打電話到家裡。不過爹說，她相信我，不是撒謊的孩子，沒有就是沒有。

我對爹笑笑，心裡卻在想，誰告的狀，連付益揚都說出來了。

不用我想，自然是有人來告訴我。

方蘇進風風火火地跑來找我，當頭一句對不起就讓我明白又是誰搗的鬼。看著方蘇進為張珏解釋了半天，我只能感覺很無力，有種腹背受敵的感覺。能怎麼辦？我只能說，沒事，事情沒你想的那樣，都過去了。

我還能說什麼？要高考了，既然爹孃都不追究了，我還鬧什麼？更何況，我還記得付益揚說過的話，不要讓蘇進為難。

好，不讓他為難，我還是很珍惜這個朋友的。至少，可以漫不經心地從他那聽說，付益揚要考P市的大學，要考L大。

於是我依舊裝作什麼都沒發生的樣子，裝作什麼都沒發現地樣子看著張珏臉皮上偶有的抽搐。有時候我都會感慨，我們偽裝得多好，我們在那麼年輕的年頭，那麼虛偽。

那個年月啊，誰都為眼前的即將到來的巨大變化埋頭苦幹。其實那個年頭的我，哪裡有知道高考是個什麼概念，只知道那是個重要的考試，爹孃很看重，那好，那就好好唸書。在我的概念裡，大學是肯定要上的，因為爹孃要我上。我沉溺於這種被別人安排的人生，並且似乎樂在其中。鬱安總是說我無論從身體上還是心理上都是懶，我說我這是在尋找一種自由感。真正的自由在於自己對於一切的適應，讓自己感到自己不是被迫的，是情願的，這才是自由。人類的前進根源，說高尚了是自由，說低俗了就是慾望，它們是一回事。

人嘛，無非是打著自由的旗號奮不顧身地尋找慾望的滿足感。

你就扯吧，說到這個時候，鬱安的拖鞋就會隨之飛來。

但那個時候的孩子，難保不會為了心頭的某個尖尖做幾件自以為有情意實際上很傻的事。那個年紀啊，誰不會呢？

高考的成績出來了，成績是意料之中，沒多高的分數，超過重點本科一二十而已，想要報好的重點難了點。我沒什麼感覺，只是隨之而來的高考志願填報讓我覺得這玩意比高考痛苦多了。

娘對於這件問題，只說了一句話，報P市的吧。我心頭一樂，卻看到爹的臉上似有神色轉移，本來還是微笑的臉上，一下子轉為黯淡，卻又立馬恢復過來，過來和我埋頭找學校。

和爹討論了好久，爹堅持讓我報S大，我歪著腦袋想了下，無論從我的分數還是專業還是名氣，S大都算合適，於是說好。爹說那好，我去局裡的時候順便幫你填了，你就別去學校了。我還笑著說，好啊，大局長親自給我填志願喲，我多榮幸吶。

爹拍了拍我的腦袋，是啊，誰叫我是你爹呢。

可是我還是沒有進S大，因為我反悔了。