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第74部分(第3/4 頁)

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我不再能言語,他也全無聲響。

“答應我最後一個要求,若是有來世再也不要與我相識,即使是擦肩而過也不要回頭看我一眼。” 從始至終,我沒有帶給他半分幸福,卻處處成為了他的災難。我虧欠他的已是太多,多到我自己完全負擔不起。因為不能愛他,所以傷害了他;因為他在愛我,所以困住了他。

他的一顆淚珠悄然打落我的臉上,混合了我的眼淚,而後他重重地點了頭。

我輕輕推開他,明白不能再拖住他,是該他走出我生命的時候了。

“從那扇門走出去就再也不要回頭,再也不要邁進來一步,再也不要記掛一個必死之人。”我望著他說出心底最後一句話。

他眼光久久不願收回,我卻固執地別開頭去。

他終是帶著磨滅不去的無可奈何踏出了關雎宮。此時此刻,此情難為。

我望著他離去的路線,吞下眼淚道:“嶽託,今生不見,來生也不見了!”

那夜之後,再次得來嶽託的訊息已是轉過年來的四月。

眼前的皇宮被祭奠的白色完全覆蓋了,悲鳴的哀號盤旋在整個天空之上。從未曾想過嶽託再次回京已是躺在一副冰冷的棺木之內,永遠的,徹底的“解脫”了!

他的棺木運回盛京當天,響天的悲號齊鳴著,盤旋不去。我苦苦扒在窗稜上,只是想最後遠遠地看他一眼,卻是望穿他那夜的歸去路,再也望不到他。

視線中全是曾經塵封的畫面,可是心上層層更迭的只有刺痛的悲傷。

“你不是驍勇善戰的鐵帽子王嗎?為何偏偏不懂得保護自己?不是告訴過你只要能活就別去計較勝敗嗎?為何還是要用自己的命去換取一場該死的勝仗?不是害怕再次回來見不到我了嗎?為何卻偏要讓我再也見不到你?你怎麼這麼殘忍!難道我的痛苦還不夠嗎?你非要讓我更痛嗎?——還是因為我欠了你的,你就是要我痛不欲生來還給你?”我哭到再也沒有絲毫力氣,失去神志了卻依舊止不住淚流。

連續三天哭暈了十數次,醒來還是哭,因為我不知道除了哭我還能做什麼!

就在我覺得自己被傷心徹底吞噬,再也撐不下去的時候,他卻出現了。

強烈的暈眩中我看不真切他的樣貌,只是恍惚感覺一年多不見他明顯蒼老了。

他站在很近的地方,垂首沉默地望著我。我眼睛掙扎著時睜時閉,只想把他深深刻在腦海中帶走,卻總是天旋地轉中抓不到他的眼神。

“嶽託走了,你便肝腸寸斷。那你有沒有想過,你是怎麼對待我的?兒子下落不明,你卻又要撒手離我而去,你還要我如何生?!難道我不該恨你嗎?”他在明確地告訴我他不會原諒我,他恨我!

可正是他這份恨讓我再次活了回來,因為我還不忍死去,至少我活著一天,他還有個可恨之人。若是連我都去了,我怕他會撐不下去。

從此之後,每天飲下的湯藥的份量加倍,疼痛的程度也在加倍,煎熬的時間也在加倍。

可是我依舊甘願,哪怕就這麼守著他活一輩子我也甘願,儘管又變成了天天不見。

又是一年,崇德五年了。

“素瑪,十月幾日了?”煎熬的日子更難計算。

“今兒個是初十五。”

“初十五了?”還有十日便是他的生日了。往年的一幕幕映著酸楚而來,幾乎從沒有陪他度過一個真正開心的生日。

我困險在自己的回憶之中,久久不能自拔,再次回神時素瑪已是滿面淚痕。

“是我對不起你了素瑪。”這麼枯燥辛苦的兩年多陪我走來,素瑪已是華髮早生,臉上累下了一條條辛酸的痕跡。心中千萬歉疚出口卻只能是一句最普通的話。

素瑪不停地搖著頭,什麼也說不出,唯有眼淚陪著我流淌。

自此我幾乎每天都會問素瑪數遍:“到十月二十五了嗎?”

真正十月二十五來臨的時候,滿天黑漆漆的烏雲沉壓著寂靜的皇宮。第一次感覺這個世界如此安靜,一點聲響都沒有。

我不禁在懷疑,今天真是他的生辰嗎?為何沒有一絲一毫歡愉的氣氛?

那夜他竟然奇蹟般的出現在我面前,這是接近三年來,他第二次出現。可是當時的我剛剛飲下那該死的湯藥,正咬著牙抵抗著無法書寫出的疼痛,完全沒有辦法看清他。

他這次站得很遠,一聲不出。我不明白他為何會來,難道看著我痛苦他會快樂一些嗎?我倒是希望他會心情舒暢一些。

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