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相信際遇的力量、相信奇蹟地發生、相信付出會有回報、相信未來會更美好……絕難想象，五個月前我還在思量今年的哪日會成為我的忌日，五個月後的今日我只想求上天允許，請讓我活久一些，再久一些……不用太多，只比妻主多活一日就好。

我原先並不知情。她其實是個很怕寂寞的人，怕被人留下、怕被人遺忘、怕被人放棄，更怕獨自終老……那日她用盡力氣扯著我背後的衣衫，惡狠狠地威脅：“刑心素，我唯一在乎的只有能不能和你平安終老，若有朝一日，你試圖以任何理由將我推讓給別人……”她摟得我幾乎窒息，語調也是從未有過的冰冷，但我的心卻是痠軟得無以復加。

不會的，妻主。我不會將你讓給任何人，更不會讓你像我娘一樣行屍走肉般殘度餘生。我會陪你一起努力活著，等到你死去那日，像平常一樣為你梳理白髮、換上乾淨的衣物、繫好盤扣、撫平領口袖口的褶痕、打來清水擦臉擦手、最後如你每日睡前對我做的那樣，在你額上印下輕輕的一吻……

當夜幕降臨，我會欣然握住你的手躺到床上，可以試著回想我們過去一起相處的點點滴滴……唔……或許，這個有些困難，畢竟歲月不饒人，我衰老的記憶可能已經退化得七零八落……那這樣好了，想不起來，我就給你捂捂僵冷的手掌，然後一點一點慢慢想……

想你當年是怎樣恭敬認真地跪在喜叔面前，叩謝他對我和麟兒的撫育之恩；想你無數次親暱地抱著麟兒，繪聲繪色地給他講每一個主角是小白兔的故事；想你每一次聽到我咳嗽時，憂蹙的眉眼和疼惜地輕撫；想你那時候怒氣衝衝地步入軒綺閣後門，那副不想和我多說一字的樣子，讓我有多麼難過……

至於最令我難過的話，嗯……果然還是那句“再可愛的孩子，那也是別人的。”我從未想過要苛求你喜歡麟兒，但是最愛的人無法接納我最寶貴的東西……還是讓我止不住地心痛，由開始如針刺般得尖銳，到後來鈍鈍地麻木。

然後，我下意識就開始躲你，不是為了你不肯接受麟兒，而是……我在害怕。我已經戀上你那一攬腰而至的溫暖、一俯首即得的親吻，並且漸漸深陷、難以自拔……可是麟兒，那是我懷胎十月誕下的骨肉，是我匱乏生命裡唯一的驚喜與亮點，是長久以來我所有的寄託與慰藉，是比我的性命重要得多的存在……但若是有一日，你開口說：“離開他，我會給你所有的幸福。”我無法想象，自己的回答會是怎麼樣的。

就是這種猶豫與不確定，讓我感到不可遏制地憂慮與恐慌。麟兒還那麼小，我無論如何也不能因為自己的自私，真的對他不管不顧、不聞不問。

所以，我不止一遍地反覆告誡自己：刑心素，你已經放縱自己夠久了。如今美夢已醒，該睜眼面對現實了。

我努力在你我之間豎起一道牆壁，既是隔絕你的靠近，更是阻止自己進一步淪陷。看著你挫敗的眼神與日漸浮躁的情緒……我不知道自己等來的會是怎樣一個結果。

有時候也會想，最差不過打回原形而已，雖然嘗過了溫暖的滋味，一下子回到冰冷冷的寒冬會讓人不太適應，但也許命運註定，嚴寒才是我真正的歸宿。

沒想到這一日來得出乎意料得快。櫃子裡的藥啊？嗬嗬，還真是毫不容情，想起那些生不如死的屈辱手段……我感覺冷，真的很冷，幾乎無法自控地打起寒戰來。

我混混噩噩，也不知怎的回了家，然後喝了藥，躺在床上，只覺得四肢百骸每根骨頭縫裡都沁著涼意，腹中卻漸漸有一團火在燒……冰凍火烤的極刑裡，我聽到了暖春漸漸來臨的聲響……輕悄悄地、帶著薄醺的暖意……

我想，我是極為喜歡那些溫柔擁抱和甜蜜親吻的，甚至很有幾分貪婪，比起那些激烈的、火熱的肢體交纏，那些更為溫和的、體貼的、綿長的的唇齒相依，讓我覺得安寧、親密、有種細水長流的隱秘喜悅。

但我沒有想到，居然有一日，我會大膽的採取主動，將自己乖乖送上門去，只因那時候的你是如此動人，明明理智懸於一線，卻還是掙扎著不肯傷害我，看著髮髻凌亂、滿身水漬、異常狼狽的你，我只覺很美，心中有股熱燙的激流在湧動，促使我想也未想便做出了事後回想也覺得驚訝的舉動。

當然，也僅是吃驚而已。

在你身下承/歡，那些汙穢痛苦的過往甚至都來不及糾纏便已悉數退去。即便那時候你的動作是粗魯的、莽撞的、帶著迫不及待地灼熱情/欲，但眼神裡透出的溫暖和痴迷，親吻中流露的珍視與依戀……這些都讓我感到安心，動容、喜悅……