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關照，讓我在特級病房裡連個聊天的人都沒有。

軒給我帶來了照片和錄影帶。那個小傢伙剛出生，皺巴巴的，並看不太出來到底像誰，甚至我覺得他有點兒醜。我知道，我將錯過他大部分的成長時間，多少還是有些失落的。但是想到世界上有了另一個人，一個完整的人，一個即將有自己的思想，自己的生活的人，他的身體裡有自己一半的血液，那種感覺依然讓我感到溫馨。

我很放心他會幸福的成長，軒和楠都那麼的愛著他。他的爸爸，其實和他沒有關係，他的“媽媽”，其實是他的爸爸，而他真正的媽媽，卻將是個跟他毫無關係的人。他會不會被這樣複雜的關係弄暈了頭呢。我一邊想著一邊微笑。

軒的父母給了我很多錢。那是他們認為我接近他們兒子的最根本的目的。他們也沒有錯，最開始，我的確是為了錢。只是我意外的愛上了軒。我沒有拒絕那些饋贈，為了我以後的生活，我需要這些饋贈。尊嚴，畢竟不是人生存下去的必要條件。

軒沒有收回那棟房子，不過我把它賣掉了。那裡殘存著太多回憶，太多激情。早就計劃好的，我要離開，只是耽誤了一些時日。既然選擇離開，就需要忘記。和每一次我做過的一樣，丟掉那些飽含記憶的東西。只是這一次，我多了一些牽絆。

夜風裡的玫瑰（11）

我離開的時候，軒問我要不要見孩子一面。我拒絕了。我很怕自己一旦碰觸到孩子的身體就再也無法瀟灑的離開。我上飛機的前一刻，軒遞給我一包東西。當我坐在位子上把它開啟的時候，我終於哭出來了。

這是我記憶裡的第二次真正的哭泣。因為照片裡那個混合著楠的英俊和我的美麗的可愛小臉，白白胖胖的兩個臉蛋快要從嘴邊垂下去了。盒子裡有個袋子，裡面裝著他的一縷胎毛，盒子的下面，還放著他的手腳的拓印。我小聲抱怨軒給我準備這些東西明顯是讓我走不安穩，但是我如瀑布一樣的眼淚下擋不住嘴角優美的弧度。

於是這些東西陪伴了我在陌生城市的每一個孤獨的黑夜。於是我滿足的守著這些東西而忘記了和他們聯絡。我甚至沒有奇怪他只給我寄來了他百日的照片後就再也沒有了資訊。

我以為軒和楠只是太忙了，忙著給我們的孩子更好的生活而打拼，忙著沉浸在守護這個新生命的幸福。而我，也忙著開始我的新生活，忙著工作，忙著戀愛，然後忙著失戀。

又一次的失戀後，我有些茫然的辭去了工作。開始在每個不同的國家，每個不同的城市間飛行，看了很多的風景，留下了很多的激情。突然的，我覺得累了。所以我又回到了那個城市。

五年了，城市的樣子改變了很多，讓我感覺很陌生。我想，我的孩子，和他們，也都改變了很多吧，會不會變得讓我認不出來了呢。

我沒有聯絡到軒和楠。他們現在都是很忙碌的人。我剛聽到軒的助理嗲的有點兒發膩的聲音的時候，忍不住笑出了聲。她不會就坐在我曾經坐的位子吧。她不會又是他從哪裡找來做煙霧彈的吧。那她會不會也每天找機會去敲他的門，那她會不會也在彎腰放東西的時候偷偷的看他的側臉，那她會不會也會混到和他的楠生下一個孩子呢。我嘲笑著自己搖了搖頭。歷史雖然一直在重複，但像我這樣愚蠢的女人，應該不會都跑去他那裡湊熱鬧吧。

五年的時間，說長不長，說短不短。

五年，我感覺自己只是經過了幾次的日升月落，只是在路上看了一些不同的景色。五年，甚至沒有在我身上心上留下太多的痕跡。

五年，足夠讓我的孩子，從一團軟軟的血肉，長成一個會講話，會思考，會瞪著大眼睛撅著小嘴到處亂跑，不停問問題的可愛孩童了吧。我懷抱著一直無處宣洩的滿滿的母愛，在商場裡無目的的轉著。我不知道應該給我的孩子一些怎樣的見面禮。這將是我和他真正的第一面，從他離開我的身體後，我還沒有親眼看到過他的樣子。

我努力的回想著自己五歲的時候最想要什麼東西。想了很久，放棄了。軒和楠不會虧待他的。他會缺的，可能就只有我這個親生媽媽了吧。所以我隨便抓了些零食，玩具塞進購物車裡結了帳。

我買了一杯黑咖啡，坐在露天的咖啡廳等軒或者楠的電話。看著馬路上來來往往的車輛，品著嘴裡的苦澀，心情很輕鬆。其實我有股衝動很想這樣突擊到軒的公司去。反正那裡我熟門熟路。只是當年他們為了維護他和我的“愛情神話”，對外宣稱我難產，保住了孩子，沒有保住我。如果我現在出現在他的公司，估計能嚇倒一整片曾經嫉妒