第3部分(第1/4 頁)

開了厚厚的被子讓冰涼的空氣在面板上留下一片戰抖。

我的手輕撫過唇，頸，豐滿的胸口，一路向下。我蜷縮著身體，讓原本暈眩的頭腦在一陣陣的快意中漸漸失去意志。我顫抖著呻吟，直到一隻大手從背後撫上了我腰。

我有些慌亂的轉過了頭，正對上一雙朦朧的黑眸。氣氛有些尷尬，我不知道他什麼時候進來的，也不知道應該對他說什麼。只能愣愣的看著他。他只是笑笑，讓我躺平，伸手拉過了被子幫我蓋上。他側靠在床邊，用手支著頭，眼神停在床幔一角的穗子上面。我靜靜的看著他的側臉，和我所愛的軒一樣，稜角分明。

我想要說些什麼，卻只感覺到頭一陣一陣的發暈。最終，他打破了沉默。是軒讓我過來看看你。我沒有講話，有些訝異，軒居然會讓他來看我。他沒有理會我的驚訝，只是問我。你真的愛他。我點點頭，沒有出聲。他並沒有看著我，只是繼續說。我也愛他，從很小的時候就愛上他了。

我翻身側躺著，聽他喃喃的講著軒和他小時候的事。腦海裡朦朧的上演著他嘴裡的故事。只是故事的主角被我偷偷的變成了自己。楠說，他是一個優秀的男人，從小就是。優秀的男人不應該有瑕疵。所以他需要你。

楠轉過臉，看著我，帶著懇求的表情。他的父母只是要看到他有個女朋友而已。你不需要和他結婚。我知道只要我離開，軒就完美了。但是我不能離開他，他也不能離開我。我會努力讓他的父母認同我。我真的會努力。為了軒留下來吧。你愛他，你可以做到的。

面前的這個男人讓我有點兒無語。我承認人都是自私的。我其實很享受現在的物質生活。我不否認，我很虛榮。離開軒，我不知道我回到之前的生活中是否會真的瘋掉。

我安慰自己，留下吧，這樣我依然可以天天看見他。雖然單戀是可悲的，至少我偶爾還有機會和軒演演甜蜜情侶的戲碼。也許時間真的能改變些什麼。也許有一天他會愛上我，也許有一天我會愛上別人。人生本就多變，人生本就短暫。就讓我奢侈的享受一下這份不太正常的單向戀情吧。

託他的福，我未能如願的一個人躺在那間空洞的臥室裡變成一堆白骨。只是軒一如往常的沒有踏進那座房子的大門口。而他的他卻像守護著一塊易碎的寶石一樣呵護照顧著我。我幾乎快要相信這個偶爾會有些神經質的俊朗男子已經愛上了我。雖然我內心深處對楠看到自己的自我安慰畫面依然有些尷尬。

但我知道楠為什麼對我如此上心。他想讓我趕快好起來，然後回到自己的工作崗位，繼續做他愛人身邊的花瓶。他不能光明正大的站在軒的身邊，所以他把我當成了他自己的替代品。就像我把他講述的故事裡的男子換成了自己。

夜風裡的玫瑰（8）

因為楠的細心照顧，加上我對他的愛人的愛戀和殘存的僥倖，我恢復的很快。幾乎沒有給自己多少躺在床上遐想的機會，我就已經再次打扮得優雅妖嬈，慵懶的坐回了自己那張桌子後面。

一切似乎都沒有改變。我依然把握所有機會敲軒的門，在俯身的時候偷看他的側臉。我依然在收到他送來的禮服盒子後精心打扮，然後挽著他的手臂跟在他身後半步微笑著穿梭於人群中。我依然在夜深人靜的時候幻想著他的手指，他的身體，然後蜷縮著呻吟。

只是，有些東西已經回不去從前了。

每次我看向軒修長而結實的身形，我會朦朧的看到他身邊另一個同樣修長而挺拔的輪廓。我看著他和別人講話，微笑，看著那些我未曾注意過的手指，姿勢，表情的細節，腦海裡總是閃過某人講給我的那些故事。

那個人的影子靜悄悄的插入到我曾經以為我可以獨自享用的時間和空間裡。楠讓我慢慢的瞭解到他與他的密不可分，讓我瞭解到我只是他安插在軒身邊代替他的一個影子。

這種瞭解讓我感到嫉妒，感到失敗，感到無力反抗而想要離開。但是我不可能離開，楠不會讓我這個用來保護他們愛情的工具有這個機會。而我更不可能把他精心深植在我心中的那些惱人的刺拔除。因為只要我看到，想到那個身影，一切的痛苦都瞬間變成一種享受。我自虐般的享受著這種痛苦，然後試圖從中找到一絲快樂。

我更加變本加厲的和軒演著一出出親熱甜蜜的戲。我們的“恩愛”在圈子裡傳成佳話。我期待著那些美麗的流言傳到他的耳朵裡。我在示威，我在向那個人炫耀我才是站在他身邊沐浴著陽光的人，而他，只能留在那黑暗的角落。

而當我看見楠又一次在我自我安慰的時候