第39章 初心(第1/3 頁)

《表演日記》

還從沒真正地大螢幕上看到過自己的面孔，而非之前表演課看到的那種，在燈光的塑造下，自己彷彿是另一個人了。跟著電影場景的轉換，當初拍攝的畫面依然歷歷在目。我不禁掏出自己去年的手賬本，翻看拍攝期間寫得日記、週記。看著自己塑造的人，再結合當時對拍攝的牢騷或者對錶演的感觸，我能感受到自己確實在成長。

現在的心境再來看當時拍攝的畫面，戲中人的表情、肢體、眼神確實帶著稚嫩，我能肯定這和自己的表演水平相關，但是不知道導演的拍攝手法或者導演的成熟程度是否會影響演員的表現力呢？

發展心理學上說，人真正成熟起來是在20歲之後，我不記得具體多少歲了，回想四年前剛回來的自己，儘管心知自己30歲，自詡成熟，但其實總會有衝動的想法，或許這個身體的本能以及發展階段也影響了我的思維？到了今天，我已經23歲了，按理說，是更成熟的。那麼，這樣的成熟狀態是否會影響我的表現力。

必然會的吧？我注意到w的演戲手法，不知是否是人設的不同，她的演戲方式更加外放，如果我接到的角色是這樣外放的，我是否能夠飾演出來？

不得不承認，我的性格對演戲影響頗多，但是我也不是沒有開拓的勇氣。依稀記得上一世每一次轉換環境，我都告訴自己，走出自己的舒適圈，因為他們認識的是第一次我所展現出來的樣子，所以我可以表現得不一樣一些。演戲是不是也是如此？

每個角色，無論癲狂、歇斯底里、安靜、沉默寡言、憤恨、壓抑全都是我的一個面向。讀博時寫得每一章節，投出去的論文一遍遍地打磨，走在巴黎街頭偶爾的想要放聲大喊，卻只能發出無聲地吼叫，或許這都是我演戲的源泉。記住這些時候，不斷回憶這些時刻，將它變成一種下意識，這樣在表演的時候我就可以自然呼叫這些情緒了。

這樣做是對的嗎？這是不是匠藝式的表演呢？拉拉雜雜寫了這麼多，似乎沒什麼邏輯。回到今天一天看的三部電影，聽著討論會影迷發出的疑問，好多問題甚至不如我們的電影放映結束後的兩個觀眾提的問題。但是，也不是觀眾的錯，正如一萬個人眼中有一萬個哈姆雷特，作品創作出來後便是一個獨立的個體，彷彿一個孩子，它有自己的成長弧線。

好吧，我再一次展現了我的矛盾。除了我們的電影，其他的大學生電影相比邵樂樂各有千秋，我雖然也沒什麼資格去評價電影中的演員，但是面對其中一個頗為沉重的題材，我總感覺演員表現得過於刻意。小鎮青年是不是一直想要逃離小鎮，他們一定是痛苦的嗎？有時候，我更願意稱之為麻木，他們沒有憤怒，因為他們不知道對誰憤怒；他們沒有悲傷，因為他們不知道為誰而悲傷。

又或者，在表面的麻木下，是他們深層的憤怒與悲傷，但也要同時承認那些願意主動留下的享受小鎮的青年。

好久沒有寫這麼長的日記了，手都寫酸了。

晚安，加油！

林年合上日記本，去洗漱睡覺。躺在床上的林年，回想著自己剛剛的日記內容，突然發現，自己遺漏一點。

翻來覆去睡不著，還是下床把漏寫的內容添上。

昨天中午在便利店應付的午飯，讓我想到了好久沒聯絡的文安盈和張閔行，點開微信，我才發現，要往下翻好久好久才能翻到當初三人建的小群。我試圖透過搜尋框搜尋，卻發現連群名也不記得，只好搜尋備註人名才找到這個群。

這都沒什麼，讓我困擾的是，猛不丁想到她們已經小有名氣，而自己還是無名之輩，不免有些焦慮了。名氣之於我代表著什麼？我是不是想要出名才來到這一個行業。

明明重走上一世的路，我一定會表現得很好，吸取上一世10年經驗教訓重新來過，我的本科、碩士、博士應該會讀的順利，但是我偏偏選擇做了演員。

而我經過重重選拔，無論是外表也好，還是真的有演技也好，老師都讓我順利地考入了表演學校，這說明我並不是靠著運氣進來的，說明我重新換一個賽道的決定不是錯誤的，雖然這並不容易。

名氣、金錢，這些當然重要，但是上一世的自己享受知識和智慧的過程儘管不那麼容易，但也是滿足的。是啊，那時候的我，真的是滿足的，儘管有低落的時候，但是我總是滿足現狀的。為什麼現在不滿足了呢？

早就知道娛樂圈掙錢，這是我選擇進入這一行的原因嗎？不，我選擇的是冒險，我想看看自己是不是有別的天賦。儘管可能演戲之人中大部分並沒