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——如何勸想自殺的人

我們時常會遇到這樣的事：有些親朋好友或鄰居找上門來向你訴苦，所說的都是柴米油鹽等家庭瑣事。有的夫妻吵架，一時間想不開，也會找上門來訴苦，嘴裡說什麼“沒意思”、“我不想活了”、“我想和他離婚”之類的氣話。

以前，有一位鄰居的太太來找我訴苦，說她先生極不像話，整天在外面亂來，對家庭也不太照顧，最後還信誓旦旦地表示要與先生離婚。

她本來很愛丈夫，丈夫也很愛她，他們是大家公認的幸福夫妻。最近，丈夫的公司出了點事，因此沒有像往常一樣準時回家，她便四處向朋友鄰居訴苦，並放話說要與丈夫離婚。

我知道這是婦女們一貫的訴苦戲碼，所以不足為奇，為了節省時間不和她耗下去，我不僅沒有正面勸她，也沒有假惺惺地幫她譴責丈夫，反而裝出很慎重的樣子告訴她：

“這種沒有責任感的男人，趁早離婚也好，免得將來受苦。”

我知道這樣的說話方法會得到怎樣的效果，果然，她聽完我的話愣住了，她本來以為我會像大家一樣同情她的處境而勸她冷靜、要理解丈夫的困境，沒有想到我會直接勸她和丈夫離婚，所以她沒有再說什麼，坐了一會兒便走了。

從此以後，她像變了個人似的，能夠站在別人的立場上體諒人。當然，他們夫妻之間的感情也越來越好。

如果某人站在海邊或樓頂上一心尋死，旁人只會說“別做傻事”、“有什麼想不開的呢？”等傳統老套的勸解，但這樣只會使他更加悲觀失望，無法消除他自盡的念頭。

相反，如果你說：“如果你真想跳的話，那就跳吧！”他必定會開始恐懼，想不到他的生命竟然那麼沒有價值，連旁人都見死不救，甚至鼓動他去自盡，這就違背了他原先的期待。說不定他會想：“既然你想看我笑話，我就偏不跳，讓你的計謀不能得逞。”

這招請君入甕策略的“甕”既可以是對方的語言，也可以是對方的思想或行為。

某些不被允許的期待，一旦你出乎意料地用他的手法去反擊或說服，就會使他改變初衷。

有些盡職的老師對學生的嚴格程度，有時會超出家人和學生本人的想象。如果某學生經常被老師責罵，他一定非常怨恨老師，甚至想給老師一些顏色瞧瞧。

如果你身為父親，該如何使孩子放棄這種念頭呢？

學生的心情是可以理解的，他們一直是家庭的寵兒，何時受過別人的斥責呢？

加上他們的社會閱歷有限，人生觀尚未完全成形，無法理智面對某些社會現象，所以有這種愚昧的念頭也不足為奇。重要的是旁人該如何去勸阻他。

正面的說理只會使他的怨恨加深，並且產生叛逆的不平想法。如果你反其道而行，順從他的意思去說服他，一定會有良好的效果。

你可以這樣對兒子說：“既然那位老師如此可惡，不妨就給他一點顏色瞧瞧。但是，你要做就一個人去做，也不要對警察說你是我的兒子。不然，他們會抓我去坐牢。”

你這麼一說，兒子一定會馬上打消報復的念頭。

有時候，按常規存在的事物最容易被大家忽略，但當事情突然改變或消失時，人們又會將注意力集中其上。

“有來有往”——把“難題球”丟給對方

很多時候，說話就像打球，人家發了一記強勁球過來，你不打回去就算輸了，打得不好出界了，也是輸；或者雖然把球打回去了，但落點卻是對方所想要的最佳攻擊點，也等於把自己的頭摘給對方，終究要吃敗仗。

在商場或談判時，這種一來一往的“對打”時常可見，但處理得好，打得漂亮的，並不多見。

我在擔任某大企業的顧問時，就曾遇見這樣的一個案例。

我擔任顧問的公司，是我一位好朋友辛苦創立的電子零件公司，公司規模不小，員工三百多人，營業額當然也不低，可以預見的，商場的鬥爭也很厲害。

有一天，這位好朋友請我去，說要請教我如何回應一個“難題球”。在談判或公開場合，對方丟擲一個難題，就等於是發球，專業術語叫“問題球”，我方必須即時把“球”打回去，否則就等於認輸。

事情是這樣的，我朋友的公司為了生產一組電腦周邊零件，向上遊微型零件商訂做一批電子面板，由於當初雙方簽約談定線路面板的板材由我朋友的公司負責採購提供，對方只負責組裝和測試；然而，就在對方依約準備交這批電子面板時，竟然先請他們的主管