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的幾天我感覺糟糕透了。除了所有這一切以外，有一家報紙甚至問我要病假條。但是，慢慢地我又有了一點力氣，情況有了轉機。首先，我的耳朵上不再經常夾著個電話。生平第一次我感覺無事可做真好；大衛訓練回來時就能看到我，收拾屋子，忙著做午飯，真好；和“坦克發動機托馬斯”（玩具名）、“郵差帕特”以及它們的小朋友布魯克林一起玩真好；全家人一起開車去游泳真好；不緊不慢懶洋洋地洗把澡真好。我開始意識到多少年來人們一直對我說的話：我為自己做的事太少。我從來不和朋友出去吃飯，從來不去健身房。因為時間從來都不夠用。

那麼我為什麼要這麼做呢？為什麼我感覺我要工作、工作、工作呢？自從我開始在賈森學校上學，我就一直有目標。

首先是一級，接著是二級，連續不斷。每一個證書只是進入下一個目標的踏腳石，然後是再下一個目標，直至我的最後的目標——榮譽。

那幾個星期是我一生中最美妙的時光。它給了我思考的時間。我真的希望不再做我現在做的事情。我希望能快快樂樂地生活在曼徹斯特，不要工作。從我16歲起，我就一直靠著一隻手提箱過日子。我只想卸下衣箱，有一個真正的家。但是如此簡單、大部分人都擁有的東西對我卻只是一個夢。我有時對大衛說，告訴我那種生活我們會有的，告訴我。

除了努力思考我的生活對我、大衛和布魯克林的影響，我也開始掂量它對我父母的影響。不解內情的人肯定想，哦，漂亮的房子、漂亮的汽車、大把大把的錢、奢侈的度假；但是他們意識不到與之相伴的是什麼：事實是我媽媽每次聽收音機或拿起一份報紙都會聽到、看到關於我的不好的東西。直到我有了布魯克林我才理解這對他們該有多難。如果有人關於我的孩子說出那樣的話，我不會有我的父母一半的理智。生布魯克林之前，當他們感到沮喪的時候，我經常會發脾氣，並且說，我不明白你們操的哪門子心。他們寫的又不是你們。但是現在我明白了。

我住在家裡的時候，和那些與我一起工作的人在一起時我整天都儘量地幽默一些、輕鬆一些，但是回到家裡，我會把所有的壓力都發洩在我爸爸或者媽媽身上。我本不該那麼做的，應該換個方向才對。對你最親近的人不應該成為你的受氣包。

而且無論多少錢都不能彌補那一點。雖然我總是和他們分享所有的東西，正如他們和我分享一切，但是，不能一直都是你付賬，這會讓人覺得難堪。讓父親或者母親接受這一點肯定很難，尤其是爸爸。因為我爸爸一直是家裡掙麵包的人，而現在我比他富裕得多了。

我家裡從沒有人妒忌我，他們從來不向我要任何東西，這就是為什麼我喜歡給他們一些我知道他們肯定喜愛、欣賞的東西。但是我為他們買東西的惟一途徑是把它們作為意外的禮物。克里斯琴甚至不肯接受20英鎊買汽油的錢。

那就是說，雖然我給爸爸買了一輛“保時捷”，給媽媽買了鑽石耳飾，給我的弟弟、妹妹買了房子，給他們所有的人買了手錶——所有那些東西，但是，你為他們買這麼多東西一定不能讓他們感覺到他們是在接受施捨。

一家人出去吃飯時，如果我要付賬，我爸爸就會說，不，他來付賬，然後我就感到內疚。內疚是因為沒有我的家人，我什麼都不會有。為了實現我的夢想他們從一開始就支援我。從我們家到布羅克斯堡，我媽媽開車走過了無數個小時，有時通宵為我做服裝；我爸爸在經營方面為我做出了實實在在的榜樣，總是提醒我是他的女兒，他知道我不會放棄。露易絲和克里斯琴，總是站在我的一邊，對我講實話，而其他人是不會這麼做的，而且露易絲還是我最好的朋友。

布魯克林出生的時候，人們說，你知道要把他帶大將會很艱難。但是我不明白。我認定他可以像其他人一樣被教會說請、謝謝。他確實這麼做了。但是現在我開始明白他們的意思了。這不是我或大衛做與不做的事，我們的情況就是如此太忙。

當然我可以把布魯克林培養成一個可愛的小男孩兒——他已經在變成一個非常可愛的小男孩兒了。他首先學會說的是“尿尿”和“謝謝”，他懂得“no。”是什麼意思。

只需一件很小的事就能讓我明白要想工作生活兩不誤是多麼困難。我和“真步者”在歐洲到處奔忙的那年夏天，我媽媽的朋友迪帶布魯克林到恩菲爾德購物。沒有人知道迪長得什麼樣，因此人們也不知道布魯克林就是布魯克林，他和其他任何一個小男孩兒一樣。當時天開始下起雨來。迪說他只是站在雨地裡，伸出他的小手想抓住