第22部分(第1/4 頁)

在許多性調查中都發現：　有性問題的夫妻幾乎都存在溝通方面的困難，其中有半數說他們“很少”或“從未”談論過性問題。理由是：不好意思，難以啟齒，或可能引起爭吵。40％有性問題的女性說，她們不敢談性問題是怕傷丈夫的感情，她們中的許多人認為，男人的自尊心與效能力是息息相關的，只要提意見就有可能被他認為是對他的效能力的批評。但事實證明能主動提出問題和丈夫討論的女性，更容易得到和諧美滿的性生活。

當然，在床上溝通意見的確不是件容易的事。最困難的一點是，討論常常會變質——變成對配偶的譴責、抱怨或批評，進而會使雙方惱羞成怒，使性關係和婚姻關係都受到破壞性影響。溝通意見反而得到這樣一個結果的根本原因是：①沒有一方真正聽對方所說的話；②沒有一方肯以誠實態度交談，以誠實的態度承認自己的不足或過失；③不相信對方能夠改變。事實上，夫妻之間良好的互動的性交流也是需要學習、練習和磨合的，我曾看到過中國人大性社會學研究所的潘綏銘教授寫的一篇文章，題為《夫妻，互相交流的自我培訓》，講到十級、十六個步驟根據丈夫心理狀態而制定的一個系列化的培訓教程，曾在節目中與聽眾交流過，播出後，不少聽眾來信索要材料，由此可見，許多人不是沒有交流的慾望，而是不知從何開始，這種性教育上的先天不足，實在遺憾。

有人說，上一輩中國人的性生活大都是遲到早退的，歲月蹉跎，只落得“哀吾生之須臾，羨長江之無窮。”陳醫師告訴我，其實也是在退休以後，在性生活頻率少了之後，才有了更多濃厚興趣去關注“情色文藝”，也算是一種補償吧。我看到一個資料，說夫妻對性生活或多或少感到不滿意的佔成年已婚者的60％左右，雖然這種缺撼還不致引起嚴重的婚姻危機，但往往會導致夫妻關係的淡漠和疏遠。就陳醫師的情況來看，年輕時與妻子在性交流方面本就欠缺和不暢，在年老後生理心理發生變化，出現不和諧時，更是難以溝通（無力溝通？）。由此可見，從婚姻之初就建立起良好的夫妻間坦誠、有效、雙向的性交流是一件多麼重要的事情。

在漫長的婚姻旅途中，當性最初的新鮮和刺激過去之後，如何還能保有一份性趣去開拓、發掘性愛中身心交融的更深入的體味，才是婚姻對人性極大的挑戰吧，這個挑戰需要靈敏的感官、需要對生命的激情、需要豐富的想象，甚至還需要善於製造生活樂趣的能力，當我們總在抱怨對方應該對不滿意的性負責時，是不是也應該捫心自問，你對此做了多少努力？

段懷清點評：如果我們清楚了生命的成長與自我探詢追求甚至有著比物慾更久長的歷史或者壽命，那麼，我們就不會因為年齡、職業的緣故來簡單地分別人與人之間的差異。實際上，很多時候，當我們只能夠意識到那些說教式的道德教條的時候，實際上我們並不是處於內在的矛盾衝突當中，這時候，生命自我實際上處於完全無力的狀態。但是，道德原則的原初的、真正的含義被個體生命自我充分地體會到，並被予以正確的理解，往往是在道德自我與生命自我分裂或者劇烈衝突之中或者之後，或者說是個體自我與集體自我發生衝突之時或者之後。這樣的衝突過程，或許並沒有旁觀者，但經歷了這樣的內在矛盾衝突或者掙扎之後的自我，已經像經歷過風雨洗禮一般，已經積澱出生命的最清晰、最堅實的東西，而未來的自我之路，應該是可以以此為其依憑支撐的。

主編評語

本篇是本書編著者在一次全國評比中的獲獎之作，所以破例寫了一段評語：

人們對“發生了性關係意味著什麼”的看法不盡相同，以至相去甚遠，直到完全相反，我看這是很正常的，甚至可以說是人類社會所必要的。就社會的實際情況來看，恐怕沒有哪一種說法是唯一正確的，甚至也不可能只有一種回答是合乎道德的。

我想從客觀上來劃分，可以把各種說法列入四大類：

（1）把發生性關係看得很重的

“和男友交往了快半年，期間男友屢次提出這種要求，後來，終於抵擋不住誘惑偷嚐了禁果，可事後，卻為自己的這種行為感到極度的羞恥，她甚至用了‘下流無恥’的字眼來譴責自己，在她看來，自己作了一件見不得人的醜事。”

當然，看得最重的當數“烈女傳”中，例如堅定不移地把男人碰到了的手臂斬斷的貞女，以及鼓吹“餓死事小，失節事大”的“道學家”了！

（2）把發生性關係看得很輕的

“性愛不代表什麼，它只不過是兩個人體液