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“讓我們談談，讓我們成為朋友吧”，是不是很生硬，也很不自然？

其次，准許孩子有自己喜歡的人和事，支援孩子的個人興趣。孩子有自己喜歡的歌星，對人對事有自己的見解，有自己喜歡的生活方式和興趣，媽媽儘量不要用自己的眼光和觀點去指責。

比如，女兒興高采烈地對媽媽講述她的偶像時，媽媽如果說：“真不明白他有什麼好的，我看你怎麼神經兮兮的。”孩子就會很沒趣地說：“算了算了，不跟你說了，跟你沒共同語言。”這個時候她希望媽媽分享她的喜悅。媽媽表現得沒興趣聽，和孩子交流溝通的好機會也就錯失。

孩子對媽媽的信任，實際上就是在日常小事上一點一點積累起來的。媽媽對孩子的話題感興趣，並在適當的時候支援一下孩子的見解，孩子就會在心裡把媽媽當成有共同話題的朋友。

還有，媽媽要平等地對待孩子。媽媽在孩子的心中應該是友好和親善的，是溫和而優雅的，儘量不要留下太嚴厲的印象。當孩子遇到困難和委屈時，媽媽的安慰、同情、扶持和寬容，會讓孩子覺得媽媽是可以傾訴的物件。

有一個女孩因為看演唱會透支了一年的零花錢，媽媽在她“困難”的時候出手相助，借錢給她，並幫她想辦法用自己的勞動去賺錢。孩子覺得媽媽是自己真正的朋友。懂得幫助孩子，但不是指手畫腳，更不要邊幫忙邊批評，否則會讓孩子產生自卑心理。

同時，媽媽也要對孩子說心裡話，坦誠地說出自己的想法。好的關係不是溺愛是真愛，不是遷就是引導。和孩子有不同看法時，我們可以不接受孩子的觀點，但一定要說出自己的觀點，當然不是帶著批評語氣。然後把問題留給孩子，讓孩子自己去思考。不要急於讓孩子表態，因為很多事情得等孩子自己慢慢地體驗之後，他才能理解。

“好媽媽不是隻會做飯和洗衣服，應該像我們的好朋友一樣，聽我們說，知道我們的需要。”這是我們在一個初中三年級的班級裡做調查時，大多數孩子對好媽媽的理解。

經常聽到孩子上了大學的媽媽說“終於熬到頭了”。我不理解：我們生養孩子為了什麼？防老？陪他們沒白天沒黑夜地上各種輔導班？擔心孩子升學？擔心孩子的婚嫁？我們怎麼會這麼傻呢？我們應學會享受孩子的成長過程，也讓孩子享受與我們共處的時光。

人生有很多東西，真的是隻有到老了才知道什麼是寶貴的。當孩子把我們視為朋友，他才會把心裡想的、自己經歷的感興趣的事說給我們聽，我們才有可能在第一時間掌握孩子成長的狀態，進行隨機教育和引導，也享受他們新生命成長的蓬勃和多彩。

豐子愷先生的話說得好：“我以為世間人與人的關係，最自然、最合理的莫過於朋友。君臣、父子、兄弟、夫妻之情，在十分自然合理的時候都不外乎是一種曠久的友誼。”

把孩子當作我們的朋友吧，在和他們朝夕相處中，享受自己的第二個童年、少年、青年；珍惜和孩子一起成長的時光吧，去體驗、發現生命中的那份純真、明淨和簡單的幸福。

孩子和我們在一起的時光是短暫的，但在他們成長的過程中，我們與他們建立的那份世間獨一無二的友誼，卻是伴隨我們和他們一生的。

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不吝鼓勵和讚美（1）

家裡朋友聚會，兩個不到三歲的小男孩在客廳裡玩耍，玩至盡興處，竟拿著水槍往大人身上、屋子裡四處噴水。其中一個男孩的媽媽厲聲呵斥：“快停下，怎麼這麼沒有規矩？”媽媽嗚哩哇啦喊了一通，兩個孩子正玩得剎不住車，就像沒聽見一樣，繼續“打水仗”。

這時另一個男孩的媽媽拍了拍手，說：“我知道洋洋和兵兵是好孩子，知道在屋裡不能亂噴水，看看誰是好孩子先停下來？哎，看洋洋是不是最聽話啊？快，兵兵也不能落後了。”那個叫洋洋的男孩猶豫了一下，還想噴，結果那個叫兵兵的男孩搶先放下水槍，大叫：“耶，我勝了，我是好孩子了。”洋洋也趕緊放下水槍。這個媽媽馬上獎勵：“都是懂事的好孩子，來，阿姨領你們出去玩。”兩個孩子高高興興地跟著上了電梯，客廳裡終於安靜了下來。

你看，這就是孩子。表揚的力量永遠比批評的力量要大。所以，做媽媽的面對孩子，要不吝鼓勵和讚美，這會在孩子的教育上收到意想不到的效果。

人類行為學家約翰·杜威曾說：“人類本質裡最深遠的驅策力就是希望具有重要性，希望被讚美。”每個人都希望被讚美，在心理學意義上源自於個體渴望被尊重、被認可的精神需