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，幾乎天天勒索，從5元甚至到100元！

小敏害怕了，付不起了，編瞎話跟父母要錢不靈了，向同學借也借不到了。當一個兇惡女孩逼小敏交錢而不得時，便開始折磨侮辱小敏，如灌她喝水卻不讓她上廁所，逼她交男朋友，命令她抱著一塊大石頭，親石頭，對石頭說100遍“我愛你”……

這種痛不欲生的日子，小敏忍受了一年之久。上初二時，她再也受不了了，便透過同學，找到了一個26歲的社會男青年為“靠山”。男青年馬上來到學校，揍了那個兇惡女孩一頓，從此無人敢欺負小敏。但是，小敏也邁出了危險的一步，不僅與那個男青年混在一起，而且在學校裡變成一個不可一世的小“魔王”。

從2002年年初開始，14歲的小敏踏上了犯罪之旅。她經常打車到校上課，到校後讓小同學為她付車費。放學後，她讓同學用腳踏車送她回家。她上學時背一個書包，手裡還提一個包，到校後交給同學，同學們便往包裡裝上漫畫書和零花錢，以此“孝敬她”。

從2002年9月起，小敏因為多次搶劫同學的手機，先後被警方抓獲，並判過有期徒刑一年，緩刑一年。本來，這是一個悔過自新的機會，法盲小敏卻僥倖地認為，反正自己是未成年人，法律拿自己沒轍。第三次走上法庭時，小敏見到同案，竟囂張地說：“這回出的事是誰把咱們‘點’了？出去以後咱們倆先去找人把他給打了！”

可是，小敏卻不知道，在《未成年人保護法》中有明確規定：屢教不改的，屢次重新犯罪的，同樣要被判實刑。結果，2004年8月，小敏以搶劫罪等數罪併罰，被判處有期徒刑兩年半，並去北京未成年犯管教所服刑。至此，她才後悔莫及。

當面對記者的時候，早已清醒過來的小敏說，我最後悔的是受到欺負時沒有告訴父母，也沒有報案。如果當初把自己的痛苦經歷告訴父母親，尋求他們的幫助，事情就會跟現在有截然不同的結果。

問到小敏當時沒有選擇告訴父母的原因，她回答說，怕挨父親的打，因為她把父母辛辛苦苦掙的錢輕易給了別人，父母能不打她嗎？父親的打給小敏留下的印象太深了。所以，她和許多犯罪的未成年人一樣，選擇了逃避父母，也逃避教師。這樣做還有另一層原因，他們不願意被認為自己無能。

經過痛苦反思的小敏還忠告同齡人：當遇到其他人侵犯你權利的時候，你一定要採取正當的方式去制止他們，最好的方式就是告訴父母和報案，不要與社會上那些不良青年交友！

讀到這裡，父母們和教師們有何感想呢？

在我看來，孩子在遇到重大麻煩甚至危險的時候，能否如實告知父母或教師，是父母或教師稱職與否的底線標準。

對於未成年人來說，父母與教師是他們生活中最重要的指導者，也是力量最為強大的人。儘管由於群體社會化的趨向，孩子可能會非常看重同齡人的理解與幫助，而對父母與教師充滿了懷疑與擔心，但實際上最能保護孩子的人莫過於父母與教師。能否讓孩子始終確信這一點是至關重要的。自然，這主要不是用語言做到的，是用行動用事實讓孩子堅信不疑。

人的顯著特徵之一是群體性。任何一個未成年人的成長，都離不開強大的社會的和情感的支援系統。通俗一些說，每個孩子的身邊，都需要一些可親可敬的人，他們可以為孩子指點迷津，他們會與孩子同甘共苦。因此，孩子們會因他們的存在而心安情悅，也會因為時常望著他們友善的目光而不容忍自己做壞事。相反，一旦孩子失去了這個支援系統，就會像脫離軌道的星星，變成一顆去向不明的流星墜落。

由此看來，在親子關係和師生關係中，應當用“敬愛”二字代替“畏懼”二字，因為“畏懼”二字雖有震懾之效，卻更多的是孩子走向危險深淵的助滑劑。孩子越小，畏懼感傷害越大，危險程度越難以預料。可以說，“敬愛”二字與“畏懼”二字之別，就是向心力與離心力之別，就是幸福與痛苦之別，就是成功與失敗之別。

要知道，讓孩子單純地怕你其實十分簡單，而孩子怕你之後再讓他與你交心恐怕就非常難了。父母該怎麼做呢？我的教育建議是：

不可盲目追求權威。許多父母不斷抱怨孩子不怕他們，所以才不聽話。這樣的認識其實是一種誤區，建立父母的權威性，並不是讓孩子“怕”，而應該是一種信任，是一種依靠，權威並不是家庭教育好壞的唯一標準，關鍵的是應該在親子間建立一種信任，父母信任孩子，孩子就會信任父母，才可能“聽話”。

做