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都比一天的比錢在父母的心目中變得輕了。

錢！錢！錢！雖然我咬牙切齒地念著，但我怎麼也沒法恨它。恨不起來，也不敢恨。它太強大了。

我是從爸媽越來越頻繁的吵嘴中感覺到的。因為爸媽每次吵架都是為了錢。有一回深更半夜兩人吵著吵著竟然動手打起來了。在我的記憶中，爸媽吵架的時候雖然時有發生，但打架還是頭一回看到。即使在醬油泡飯的那個艱難的日子裡，我也沒有見他們動手打過架。

那一天，他們照例回來得很晚，照例一回來就鑽進他們的臥室席地而坐，數錢。數著數著，就聽到媽媽大叫起來了。後來不知怎的就打起來了。最後就傳來媽媽夾著哭腔的漫罵聲……

我心裡有些害怕，反感，不敢出自已的臥室。我偷偷地趴在我的房門後面的門縫往爸媽的房間裡看去，但什麼也看不到。我只能豎起耳朵聽她們房裡發出來的每一個動靜。我很快就聽出來了，好像是因為爸爸那天收了好幾張一百元的假鈔。做的本是小本買賣，一天能賺個百來塊錢就算不錯了，可現在不斷沒賺，還要倒貼進去幾百元。天殺的造假者！

媽媽自然是對爸爸又氣又怨，爸爸也大約是覺得他自已在外面吃了這樣大的虧，心裡本來就難受又沒處洩憤，見媽媽又哭又罵又怨，一時就把氣發在媽媽身上了。

第二天媽媽腫著臉和眼，又和爸爸出門去店裡了。

我看了心裡非常難過和傷感。

同時，不知由哪天起，我發現爸媽的自尊心又回來了。因為他們無論是吵架還是幹架，總是暗地裡吵，從不張揚出去。在外人面前還是那樣和和氣氣，誰也看不出他們就在昨天或一小時前吵過或打過。

我對生活開始有了一種美好的嚮往，我渴望那種沒有爭吵地、平和的、溫馨的家庭。

家裡的環境比從前好了，但卻不再寧靜。總是吵哄哄的，整天議論著一個“主題”，錢！我爸爸的“妻管嚴”不知由哪一天起漸漸退去了。退去了“妻管嚴”的爸爸沒從前那樣可愛。因為家裡的爭執就是由爸爸的“妻管嚴”而變得一天比一天不得安寧。當然，也不能全怪爸爸，媽媽的疑心也一日比一日重。老是無緣無故的疑心爸爸攢“私房錢”。

爸媽都怎麼啦？年齡越大，怎麼就越不“懂事兒”呢？

我懷疑，爸從未真正患過“妻管嚴”，雖說能夠做到在生活細節問題上忍受住了母親偶爾的霸氣、無理與喋喋不休，那全都是看在生活的份兒上。爸爸是明白這麼一個理兒的：要想獲得平靜、安寧的生活，必須先學會忍，學會理解生活。爸爸確實是把生活看作一個女人，一個霸道的女人。也就是說，爸爸把媽媽看作生活。

生活稍微有所改變的時候，爸爸就以為自已開始征服了生活，也要開始征服我媽。所以，也不再像從前那樣無論是對是錯都要忍氣吞聲地接受了。

我討厭家裡的爭吵。我有史以來，第一次在心裡萌發了想要離開家庭、離開父母的想法。我把這實現遠走高飛的願望偷偷寄託在高考之上。高考是我遠走高飛的唯一的機會。我相信，我有能力考上大學。雖然不一定能考到北京，但我遠走高飛的目標也不只有北京的清華和北大，其它任何城市的大學也行。

都說高考是“魔鬼訓練”或“黑色的七月”，每個人都爭分奪秒地學習、複習，恨不得把一分鐘掰開當做兩分分鐘用。我卻一點都沒有這種感覺，反而覺得時間走得太慢了。

進入高考那年，儘管我也非常的忙碌，但我一心渴望和期待高考的那一天能儘早到來。

遠走高飛這份渴望的心情隨著年紀的一天天的增長，而且一天比一天強烈。老實說，我不是為了儘快實現爸媽寄託在我身上的夢想，而是因為我想離開爸媽和這個家獨自生活。

我甚至想，我走得越遠越好。

可是，十七歲高考那年，我沒能考上北大或清華。但我爸媽依然很以我為榮，因為我考上了我所在的南京市最好的大學。

當然，我也沒權利在報考志願表上填寫志願。像填寫報考志願這類事情，向來是中國父母的權利，但這權利是莊嚴的、鄭重的、折磨人的。同時，填志願表又是一場巨大的賭博。中國的孩子也十分願意將這項重大的事交給父母去辦。

賭博於身心有害，這是慣常的訓誡。大約父母們都不願意看到自已的命根子的身心受到傷害，所以大義凜然的接納這樣同命運聯絡在一起的鄭重的事兒，很有些悲壯。但又害怕得罪了子女。猶其象我這樣的獨生子女，他們唯一的命脈、財產或血統的繼承者