第5部分(第1/4 頁)

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我知道，能考上這兩所名牌大學的難度跟它們本身的名氣一樣成正比。甚而誇張一點的說，想順利考入北大或清華一點都不比徒步登珠穆朗瑪峰要容易。前者可以靠點運氣，後者登的可是智慧之高峰，哪裡有運氣可尋？

我不斷地告誡自已一定要憋足了勁兒，好好為北大或清華去拼拼了。我們出身在平凡家庭的孩子，既喪失了繼承父輩遺產的指望，父母也沒有創造出一個“一人當官，全家沾光”的機會，我們若想實現自已的理想，過好生活，就只得把願望寄託在讀書這一條道路上了。

雖然靠讀書讀出一片大好前途來的做法有失冒險，但總還是應當去努力搏一搏的。怎麼說，知識總是比中六盒彩有效得多。因為知識是永遠不會過期的，這就是它比彩票要可靠得多的最主要的原因。

爸媽倆也有樂趣。樂趣不多，最多也只有二樣兒：

一是，賭博。賭的不是錢財，不過是用一副賭徒的心理急不可耐地等待著我的高考的那一天早日來臨，也好揭開他們寄予我的大學之夢是否得到兌現。雖然心裡帶著60％的自信，但也帶著40％的惶恐。也是，有哪個賭徒在面對一場賭局的時候敢說自已有100％的信心贏或者輸呢？畢竟還是一場賭局，耗費著的是他們的精神、愛和汗水，結果賭的是他們兒子的前程和命運是否和自已夢中架構的那樣，有一個美妙和美滿的結局。

二是，數錢。從早到晚，一年四季都在不停地忙著。爸媽的樂趣不在於事業本身的意義和看到自已在勞動中存在的價值，而在於是否能賺到錢。錢是他們此生真正的、唯一的樂趣。

不可否認，在近十年來，我們家的生活漸漸得到了改善。可是，他們還是像下崗的時候那樣節省，很少穿新衣服，換新鞋，也很少下館子吃飯或打車。為了能省下一毛錢，媽媽甚至放棄了附近的菜市場，不管是大熱天或大冷天頂著太陽或雨雪到離家兩三站路的菜市場去買便宜那一毛的菜。

媽媽一買就是一大堆，結果卻並不討好，濫了倒了不少。但她依然覺得她賺了。所以下回還會照舊去那個或者更遠一些的菜市場買便宜一毛半分的菜。然後又像前面所說的那樣，吃不完濫了再倒掉。

只就這件事，我曾以最終還是媽媽吃了虧逐一分析給媽媽聽，但媽媽怎麼想都覺得是她揀了便宜了。

如此之類的例子太多。我講過幾回道理，分析過幾回給媽媽聽。爸爸在一旁常插嘴道：“你也別跟你媽計較，我們這樣節省，還不是為了你？！”

媽媽因為有爸爸這句話撐腰，越發的覺得自已有理兒：“你小子還不相信你媽？！”

我還能說什麼？！

那時候，爸媽每天都很晚回來。他們一回來就直奔他們的臥室。不是睡覺，而是席地而坐、沾著唾沫一張一張地數他們白天賺了多少或虧了多少錢。

我在他們回來時常常被驚醒了。我的臥室在爸媽的臥室的斜對面。我能從他們臥室裡傳出來的聲音裡聽出他們當天是賺了還是虧了？

賺錢的時候，從他們的臥室裡就會傳來小聲的嘻戲聲；虧了的時候，不是小聲的爭執、埋怨，就是唉聲嘆氣。

我希望每天夜裡能聽到從爸媽的房間裡傳來嘻戲聲。

我愛他們。雖然我愛得有些模糊，或尋不來愛他們的理由。這就是親情之愛吧？！

但我知道，他們愛我勝過愛他們自已的生命。

爸媽愛我，就跟人們愛漂亮的美元或人民幣一樣。

爸媽只能賺人民幣。

不知由哪天起，我覺得爸媽愛人民幣比愛我多些，甚至愛得還要霸道。

他們的愛的排列順序不知不覺的發生了微妙的變化。

從前的排列順序是：我——錢——他們的生命。

現在是：錢——我——他們的生命。

那陣子，我很失落。非常，非常！

後來從一本書上看到關於青少年在進入青春期時，容易患上一種叫作“青春期抑鬱綜合症”。當時，我確信我是患了這種病症的。

所以，一想到錢，一看到錢，我就容易將我自已同這個東西作比較，結果我覺得我一天