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今天天氣很差，必須承認我悶得發慌。一點兒可乾的事兒也沒有。熱妮婭和莉莉婭在畫畫，我只想看會兒書，可是沒書可看，每樣東西都留在了那個倒黴的包裹裡。慶幸的是，我們搬到了另一間房，新房間是原來的三倍大，牆和天花板刷上了石灰水，窗外還有漂亮的風景。從威尼斯風格的窗戶望出去能看到空曠的草地和公園，到了傍晚，落日溫暖的光芒透過玻璃窗照到地板和白牆上。

好幾次我們三個（熱妮婭，莉莉婭和我）開始爭論這些日子的世道，工人們的待遇如何，有關文化還有其他類似的東西等等。她們總是盡全力維護現有的制度，但我卻完全相反，我譴責這樣的制度。就算說得理屈詞窮無話可辯了，也總是堅持自己的立場。我永遠無法接受她們對於現存制度的妥協，她們竟然還覺得目前的種種恐怖事件是正常的。

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1933年7月8日

5號的晚上，爸爸媽媽去了莫斯科。他們走後我一個人覺得好悲慘。想著我親愛的媽媽此刻正在很遠很遠的地方，看著她空空的床，聽著貓頭鷹瘋狂的叫聲和悠長的呼喚，心裡真不是滋味。過去兩天雨一直在下，只有很短的停歇。今天我們想到溼漉漉的林子裡去走走，採點兒蘑菇。未想全身溼透，冷得要命，裙子還被雨水弄髒了，我們在樺木叢中尋找出去的路。微風一吹，明綠色的樹枝上就會紛紛掉下許多雨點。當太陽突然鑽出來，明亮的光線穿透林子時，掛在樹葉與繁茂草地上的雨滴立刻像成千上百的小燈泡一樣閃著光。周圍的一切都亮了起來，林子深處還有鋪滿青苔的樹樁，也發出點點亮光，正盯著我瞧呢。

我曾經把現在的年輕人，特別是熱妮婭與莉莉婭，叫做沒用的破衣。這種說法簡直太對了，新時代的學生怎麼能和舊時代的學生相提並論呢？難道現今這些粗俗的學生和上個世紀的年輕人會有什麼相似之處嗎？現在的學生多半頭腦發育不全，為了自己的一點兒蠅頭小利就會做出任何惡毒或道德敗壞的事情。而上個世紀的年輕人，充滿生機，聰明又認真（只有一小部分例外），為了理想隨時願意犧牲自己。

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1933年7月12日

兩天來一直被自己的優柔寡斷折磨著：到底應該15號和媽媽一起回莫斯科，還是在這裡陪爸爸待到17號？兩個選擇都很誘人，實在不知道該選哪個。昨天晚上，熱妮婭很不開心——她常這樣——對每個人都兇巴巴的，跟每個人過不去，對我尤其不客氣，刻薄難聽的話不斷。唉，氣死我了！住在這裡的這段時間，所有的憤怒、受挫的自尊和受傷的感受都在心裡沸騰起來，快要爆發了。

但我什麼也沒說——悄悄藏起了我的不滿，耐心地等待著，終有一天，我不必再和熱妮婭多囉嗦一個字，再也不用看到她了。“我會盡量冷淡含蓄地對她。”我想，“什麼也不爭辯，儘量少跟她待一塊兒。”但那只是我的想法——實際卻不太可能，住在同一間房裡，晚上睡同一張床，家務事還不停地把我們捆在一塊兒。

我們整個夏天都在吵架，彼此斤斤計較，都不肯為對方遞個杯子，甚至連“自己拿”都懶得回一句。我特別會拒絕人，但是姐姐們不停的使喚真快把我弄瘋了，“給我這個，”“幫我拿一下那個，”“把那個東西關了”等等等等。我們都是出了鞘的刀，媽媽不在的時候情況就特別糟糕。簡直無法形容——我們從早到晚地叫著對方：“賤人”，“笨蛋”，“白痴”。

就算是現在，爭吵還是不斷，想到媽媽不在時我們的表現就心寒。我們完全沒有自制力，總是那麼荒唐和小氣，對於我們這種無法讓人原諒的行為，又能怪誰呢？老天，生活真能讓人做出可怕的事來！媽媽像我們這麼大的時候也是這樣嗎？我們以前當然也不是這樣的！當然不是，但是當你不得不為了每一小片面包而討價還價時，就很難變得不小氣，一旦有無法忍受的飢餓在胃裡齧咬，也就很難與別人心平氣和地相處了。

昨天好好考慮一番之後，我決定15號回莫斯科。“該休戰了，整個夏天我受夠了，”我自語。好想回莫斯科，回到熟悉的老環境，回到我自己的房間，回到以前消磨時光的溫馨生活。

1933年8月20日

60個戈比換2斤白麵包！50個才能換1升煤油！整個莫斯科都在抱怨。憤怒的排隊購糧的人們，又餓又累，因為市場的物價飛漲，其他生活用品的價格也一路飆升。麵包價格已經翻了倍，八分之一磅的土豆在菜場賣5個盧布，國營商店裡已被搶購一空。在這