第7部分(第3/4 頁)

所有的戲劇了，觀察別人的生活，體會別人的生活。我也不會有什麼損失，也不會讓我煩惱，說不定還會更開心……我以前為什麼要開始讀書和學習呢？為什麼這麼渴望學會思考與理解呢？噢，要是我是個沒受過教育的無知的鄉下姑娘就好了，或許會很快樂。也許這意味著得乾點兒苦活，不過那時我就能真的明白怎麼活得開心了。

終有一天我會詛咒自己出生的那天。

1933年11月18日

“醜八怪是被詛咒的！”……最後一天休息在家，我起得很早，心情沮喪，憤怒，準備大哭一場……狀態真是糟糕。接著，突然，完完全全出乎意料之外，一個新奇的想法從腦子裡蹦出來：“放棄一切，在家學習。”壞心情像變魔法一樣消失了——待在家裡，一整天，就我一個人。我想象著這樣的一天會是多麼美好：彈琴，散步，寫作，畫畫，心滿意足地閱讀，當然了，還有學習。

書包　網　。　想看書來

1933年11月29日

這件事不知不覺地就發生了……管它呢！反正這周整整五天我都沒去學校。一直待在家裡，一個人，每一天都心態積極愉快。一個人坐著，笑了很久，或是圍著房子跑，對自己微笑。彈上好幾個小時的鋼琴，看一會兒書。每天喀秋莎都會來，告訴我學校發生的新鮮事。我與那個噁心討厭的世界之間被奴役的關係總是把我搞得很不開心，好想早點兒上完學，好想忘了這一切……至少我有些願望還是實現了。

時間不知不覺過得很快，現在花在學習上的時間少多了，我卻更喜歡上了學習。不過今天，放鬆的心情有點兒陰鬱。熱妮婭現在陷入了我以前常有的那種可怕而悲慘的情緒中，我也再次受到了影響——對生活的不滿與怒氣又一次出現了。吃午飯時，爸爸對我開玩笑說：“尼娜，我們環遊俄國吧。反正他們也不會給我通行證。”

“好啊。”我大叫，興奮快活得直髮抖。

而在我的心目中，那些迷人的風景已經出現……森林、田野、新的臉孔、新的城市……奔流的小溪與平靜寬闊的大河。樹枝與葉子織成的黑網，芳香的草地，潮溼的松針，一望無垠的搖曳的麥子，還有風，甜蜜的夏風。遠處的藍色天空，有時粗曠有時溫柔，覆蓋雲翳或是晴空萬里，傍晚顯得有些歡快，早上又泛著青綠色。

為什麼非要讀書學習呢？我並不是生來就該和別人一起擠在沉悶的房間裡的。自由！我心所向……融入大自然是我的嚮往，和自由的風一起在地球上空飛翔，飛翔……飛到遙遠未知的國家。但他們卻把我關了起來，折磨我，還毒害了我的生活。

書　包　網　txt小說上傳分享

1933年12月5日

很快，新一輪的五天又悄然過去了。想到要去學校上課還是覺得很可怕，但很快我就不得不去了。季考已經開始了，媽媽說我得透過這些考試才行。我估計去學校的時間不會超過五天，學校現在對我來說好像沒那麼討厭了，但恐怕很快一切都會恢復老樣子。現在感覺很好，心情平靜而愉快。總之，不和任何人說話，不和任何人混在一起，總是一個人待著，沒人會讓我想起自己是個斜眼。

沒有人會想到，是怪物般的醜陋面孔讓我變成現在這般樣子。如今我是個生理上與心理上雙重殘缺的怪物。是一個怪物創造了另一個。原本的——生理的殘缺——在形成之後也殘害並改變了我的靈魂，讓靈魂陷入了好辯與痛苦的可怕矛盾之中。這樣的靈魂迫使我沉默不語，義憤填膺，也讓我感到壓抑。但是在靈魂的深處，成為像熱妮婭、莉莉婭、媽媽或是其他正常人一樣的願望仍然時不時在燃燒。知道這不可能實現，心裡又覺得難以承受。

日子一天天地過去……不是很快卻過得不知不覺。12月9日我必須要回到學校，現在的我更不習慣與人相處，沒什麼規矩，行為古怪，感覺學校比以前還要可怕。我期待生活給予我什麼呢？只有一樣——讓我單獨待著，就這一樣：以前從來不曾想到，幸福對我來說要求這麼少。暫時的與外界隔離一點兒好處也沒有，反而會產生不好的後果：現在我變得這麼不習慣與人相處，就算是和家人一起也覺得不自在，完全不知道該拿自己怎麼辦。

我這個人看起來真是又難看又可笑，太短的袖口下面伸著兩隻通紅的大手，我試著挺直佝僂的背，沒想到卻顯得更不自然，也更醜了。和奶奶在一起的時候，我不停地在想著這些——我的臉，我的眼睛和我的身材。太微不足道了吧？我並不否認。原來給我造成那麼多痛苦和折磨的事情都如此瑣碎，這真