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“不，這是我姑婆的房子。她是個老姑娘，一直住在這裡。她知道叔叔的事，就讓我戶口落在這裡。國慶節後她去世了。雖然嬸嬸拿走了很多東西，但剩下的足夠我一個人生活。和早早送命的人相比，我的運氣還算不錯。現在這樣我挺滿意啦。”

我心裡一陣難過，雖然我這一生也不順利，但是和泰雅相比，我實在是太順利太幸運的一個人。“那你以後打算怎麼辦？”我問，“這美容院的工作能長久嗎？”他淡淡地說：“再看了。”我說：“你不是學過日語嗎？你有這學歷就安心做這種工作？”“我沒有學歷，”他很快地說，“日語是東拼西湊學的。我只有高中肄業，比你差多了吧，大醫生？”我臉上一陣發燒。很多年以來家長、學校和周圍的人都是以小孩讀書好壞來評價一個小孩的好壞。本科畢業似乎是踏上社會中產階級生活方式的基本要求。這個觀點在我腦子裡一直延續到現在，直到剛才我還不知不覺中這樣評價泰雅，他竟然看了出來。泰雅有什麼不好？他能熬過那麼艱難的時候，我自己也能熬過來嗎？也許也象那個鄰居一樣早早送了小命。美容師的工作有什麼不好？不用值班，富於創造和想象，而且收入沒準也比醫生豐厚。

“那，你就打算一直做下去嗎？”

“也不是，我想攢一點錢，讀個美容美髮的執照，做正式的美容師。”

“就這些？”

“當然最好有足夠的錢自己開個美容院。不過那還早著呢。先一步一步來吧。”

我開始犯了傻氣，我總覺得他挺聰明挺能幹，做這種事太可惜了，我說：“這就是你的目標嗎？你小時候總還有過更遠大的目標吧？”

他的眼睛露出一陣迷茫，然後苦笑了一下：“目標越遠大，失望時越痛苦。你呢？從小就打算好做醫生？”

5。回憶

他的話象燒紅的針紮在我心上使我啞口無言。泰雅要準備上班，我先告辭。我慢慢地騎著車回家，一邊回憶自己有過的目標。我從小想當科學家，發明星際飛行船，獲得諾貝爾獎；當我開始對社會有所瞭解後，自己也覺得自己傻氣，於是稍微現實了一點，想當建築師或舞蹈家。我自以為對節奏、色彩、質地和造型有著特殊的分辨能力，而且不是老有人說建築是凝固的音樂嗎？但這時我已經12歲，從未受過舞蹈訓練，以後舞蹈只能變成一項過於清高而且顯得頗為古怪的愛好。中學時功課繁重，我最終也沒能學素描，失去了考建築系的基本條件。

失望是最啃噬人心的痛苦。假如我從來不知道這世界上有諾貝爾獎，從來沒有看到過偉大的建築和動人心魄的舞蹈家，或者我從小就是搞不清牛頓三大定律，算不出面積體積或分不清節奏拍子的人，也許就不會有這麼多痛苦。但命運就是要這樣捉弄我，把我和我喜愛的東西硬生生分離開，就象把我身上的一部分切下、割裂、碾碎。我痛苦過，在現在這種忙碌的生活中這種痛苦本來已經慢慢淡了，被泰雅這樣一說，它們又再次回來，切割我、碾壓我。

我上醫學院完全是命運的安排。那時候中學裡有一個直升醫學院的名額，因為聽說上醫學院、做醫生很苦，沒有人原意去。我本來也沒有想到自己會穿上白大衣做一個救死扶傷的醫生，但是父母擔心我高考會出岔子，勸我去爭取一下這個名額，至少可以逃避高考。我就這樣稀裡糊塗地走上了這條路。現在回想起來，為了逃避一次高考卻付出了那麼多年的辛苦，實在很難說是一件合算的事情。

不過日子總還是得過，班總還是得上。

回家我倒頭就睡，做了很多夢，夢見我在大劇院跳芭蕾舞，身體輕盈得沒有重力一般，可以輕易做出高難度的動作；一會兒又成了金字塔的建築師，指揮上萬名奴隸和幾百頭駱駝搬運石料和木料。我還夢見泰雅和我相互緊緊擁抱，我的臉緊貼他柔滑的肌膚，我們身後靠著巨大柔軟的波斯靠枕，身下是華麗柔軟的毛毯，這些東西都在一個竹編籃一樣的巨船中，而船身輕輕盪漾在芳香四溢的大海里。最後我夢見急診送來一個被打傷的非常嚴重的病人，到醫院時已經死亡。救護車隨車醫生把卡遞給我時我看到那上面寫著“季泰雅，男，30歲”。頓時我感覺如同萬箭穿心，失去理智般撲向推車。可是當我掀開血跡斑斑的被單，那下面卻是一個似曾相識的人，好象有些象泰雅，只能說有些象而已。“你們搞錯啦！搞錯啦！”我衝著隨車醫生大叫。

猛然我醒了過來，心臟狂跳不已，頭髮全部被汗溼透，貼在頭皮上。無論如何我非常肯定，夢中看到的屍體我在別的什麼地方看到過。那是誰？我什麼時