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總有人認為自己有點撥眾生的責任和能量。似乎他就是道德的化身，違拗他就是不道德；因為他高尚，所以別人必須追隨。如若不然，就是自甘下流。

他可以給你這樣的教誨，說你對這個世界的判斷是錯的，你對自己生命的價值判斷是錯的。他可以像上帝試探約伯那樣提醒你，倘若我確定我對你的判斷錯了，我就收回給予你的院子，圍牆，所有可能的幸福，以及靈魂。

他永遠不說“我需要”，他只說“你應該”。這樣，不服從就成了缺德。

告誡的善意一旦被別有用心地利用，善意就成了十足的藉口。這個藉口的用處可就大了，可以藉之形成祥和的霸權，可以構造詆譭時的堂皇正大。和這樣的陰險短兵相接，常常是不可避免的事情。

不幸被這樣居心叵測的精神脅迫所挾持，真是值得悲哀的事情。

其實，那些被別人述說的真理，只要我不認同，它就跟我渺小的一生毫無關聯，就像一億光年之遠的那顆星球。自己判斷，自己說話，哪怕是笨拙和錯誤的努力，都具有不可替代的意義。這個世界可能缺少許多東西，但肯定不缺少跟風。

一定會有越來越多的人，明白這個世界上沒有救世主；會有越來越多的人，具有破解道德巫術的智力。

連從不跟帖的甘藍，也開始在該隱的帖子後面發言。

甘藍是所有跟帖者裡面唯一的反對者。

甘藍說：“自主是有前提和限度的，否則，人類便會倒退到叢林狀態。”

我想起她的《煙》。那個死於車禍的男人，不就是這麼一個極端自主的人嗎？

奇怪的是，又有一些臨時註冊的IP上來罵她。我於是寫了《砸碎神佛，迷上自己》，聲援甘藍：

任何被強調到極端的東西都值得懷疑。自主也不例外。絕對的自主帶來絕對的毀壞。自主若不加限制，則意味著人人皆可憑自主的心意荼毒他人。質樸的善意與道德說教是兩碼事。善，從本質而言，就是人與人之間達成的諒解與制約，也是對極端自主性的限制。

該隱跟帖，為自己的觀點辯護。那些帖子就輪番掛下去，一直掛到跟帖過千。到後來，別人已經對這個話題失去興趣，我和該隱還在說個不休。再後來，這種爭辯從論壇跟帖轉到了MSN。

一天，該隱在滔滔不絕的爭辯中忽然停下，曲曲折折地說：“如果我接下來的話顯得唐突，請你一定要相信，這是情非得已。”

又來了。我想起那段引起凌晨警惕的對話。該隱似乎喜歡這樣突兀的表達。我可以猜得到他要說什麼。

“情非得已。你有資格說嗎？”

“有。我已經討回了我的自由。”

“為什麼，為我嗎？”

“我為我自己。”

“命運常常會把我們帶回原地。”

“命運就在我們的手心裡，讓我們緊握不放。”

吃藥以後入睡

你說，別用那隻手，它動的時候，會因為牽扯而疼痛。把它放在讓我安心的地方。

好吧。但是不要因為我，而改變自己。別惹起讓我恐懼的揪扯。那時候我的眼睛看著窗外，那些已經枯黃的葉子，和很空很灰的天空。

我床畔的窗簾紋絲不動，後面的燈光游過來游過去，很柔軟。我吃著那種有乾草氣息的藥。螢幕上的獅子卡卡發出口哨一樣的鼾聲，鼾聲和入了我正在聽的那支歌。似乎你就是那個唱歌的人，我就是在歌聲裡睡著的卡卡。

我說我相信，只是相信歌的真摯，相信它敘述的美好是擺在我們前頭的可能。但是從這首歌裡出來，我就不能再沉浸，真的不能。

我與該隱的情意，也許正是在這樣的交談中緩慢地滋生出來的。太慢，太凝滯，簡直不像是愛情。它被我們意識到，已經是很久以後。

我相信該隱最初的心意。我相信當初的潔白。如果這樣的執意可以有所節制，不被漸漸滋生的貪慾所毀壞，那麼，我們作為人，該是多麼有福呢。

豹子，我信的。我們不能因為結局就否定過程，就像此刻我說出告別，卻一如既往地相信我們真的愛過。我們的愛有缺陷，不完美，甚至狹隘、粗糙，但是，但是，這的確就是愛，真的愛，一種極致的活力，它把我們縱容得驕傲，也把我們逼迫得謙卑，它令我們疼痛難忍，卻帶來過激烈、跌宕與豐盛，那才是一生裡真正的活，豹子，我不能不信它。

我在那個路口徘徊再三，選擇了一場冒