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因此，他們也從中學會了有條件地付出和索取，這與手足關係中的那種無條件正好相反。於是，小朋友們從小就彼此界限清晰，不會無條件付出。在同齡間，他們不用替對方負責，一切都是一對一的關係。然而在手足關係中，無論兄弟姐妹是幾個人，在遇到同一個利益時，他們都會自動地形成一個整體，或去維護家庭完整，或去分享家庭利益。在他們之間，一個蘋果可以分成幾塊來吃，但在獨生子女之間，一個蘋果往往可以換來一個梨——他們沒有機會體會“不用交換就可贏來的分享”，在他們之間，分享的前提一定是不損害自己的利益。

也因此，他們在利益方面劃分得相當明確。也就是說，“我不會給你添麻煩，你也別想佔我的便宜”。他們伴隨著這種經驗成長，而這一點在同學關係中並不會造成太大的衝突。帶著這種經驗他們走出了校門，走入兩個非進入不可的集體：兩性關係和工作單位。

在戀愛和婚姻中，他們當中的許多人也不大可能無條件付出，這便無形中締造出婚姻的大忌。在單位，他們因缺乏“一個蘋果分幾塊”的觀念，常常被長輩、被領導視為自私的人，說他們只顧自己。他們的分享意識，完全奠定於交易之後，這便與在手足關係中長大的領導和長輩們產生差異。在長輩看來，人與人之間不必講得太清，只要做了，對方自然領情，就算不領情，作為大哥、大姐，也只當遷就了對方一次，只要他們客氣些，自己就沒有什麼損失。可是“80後”，他們從沒作過大哥、大姐，更沒有機會當弟弟、妹妹，他們不會領“無條件”的情，不會讓著別人，也體會不到別人在讓著自己。他們的觀念中沒有什麼讓不讓的，一切最好明確些。對他們而言，含蓄的表達都是在兜圈子。

可成人們都知道，人與人之間，有許多事是說不清或不能直說的。辦事時，也常常不可太明確。待人處事，不公平的時候居多，如果總感到自己得不到平衡，便意味著無法融於人際關係。但對失衡心態的承受能力，必須在手足關係中培養，如果面對不了，就不得不迴避交往。也因此，許多“80後”或“90後”在一個大集體裡總處於孤芳自賞的狀態，這不是因為他們喜歡這樣，而是源於他們實在沒有辦法，才不得不選擇像小時候一樣的狀態——一個人在房間裡玩。

所謂義氣的“義”，就是無條件地對交情負責。正如桃園三結義中的劉、關、張，結義後便成為無條件承擔的“鐵三角”關係。之後，一切行為均以此為核心，三人彼此互為延伸，擁有的時空被手足之情分享。

武松為了大哥殺死潘金蓮和西門慶，不僅丟了飯碗，還吃了官司。如果你問他為什麼，這樣做值嗎？他只會笑一笑，說你問這個問題毫無道理。也正是因為這個毫無道理，他才會毅然地到梁山聚義，與新的夥伴結盟，形成新的手足關係。

由此可見，正是因為手足關係的無條件，才產生這個“義”。“義”所包含的責任心，正是團隊精神的核心——如果沒有桃園結義，沒有梁山聚義，便沒有合夥打天下的創業精神。

人與人之間保持的某種關係，必須以同一個利益加以貫穿，特別是在共事時，就更需要名正言順和萬眾一心。因此，這個共同利益就顯得尤為重要，而它越表現為物質化，生命力也就越弱，比如金錢關係、酒肉朋友，就遠不如故交、知己。也就是說，越在物質上體現為交易的人際關係，就越經不起事件和時間的考驗。

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兄弟姐妹中可能會出現一個犧牲者

案例　57

王先生：我是一個沒出息的男人，在家裡我地位最低，可我不想總這樣。雖然我的收入和職業不如弟弟，可我總想找個機會幹出一番成績，讓他們看看我也是一條漢子。

諮詢師：您有一個弟弟，他是幹什麼的？您的收入和職業怎麼不如他？

王先生：我就這麼一個弟弟，他是一家公司的高階主管，而我剛剛下崗。

諮詢師：你們兄弟關係如何？

王先生：我們的關係一直不錯，從小我就總護著他，有時候我捱打也是為了他。唉，為了這個弟弟，值！現在，他有出息了，反過來幫我，有時候還給我錢，我就像被他救濟似的。老實說，有時候我挺過意不去的。

諮詢師：父母對你們兄弟二人有沒有偏向？

王先生：我媽對我挺好的，我爸喜歡我弟，因為他學習比我好，我只是聽話。我爸平時經常打我，有時候他明知道是弟弟惹的禍，可那也成了我沒有照顧好他的罪過。我爸一直看不上我，現在也是，不