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健康的家庭環境，讓他形成健康的決斷，那麼就是為他的將來鋪墊了一條寬廣的成功之路。

心靈處方

讓吳先生放下架子是很困難的，在現實的挫敗和維護虛榮的面具面前，他選擇了面對現實。因此，他哭了，為自己的幼時難過，為那個“小大人”傷心。他回到了30年前，與幼時的自己換位思考——這種哭泣療法比較適用於那些家庭經驗不良的人，但一定要在心理醫生的指導下進行。回溯生命本源，調整性格緣起，是生命工程的大事。

引言（1）

手足之情不同於親子關係和兩性關係。親子關係是：孩子就是要靠父母養活，他們之間等級明確，有實質性代溝。而兩性關係需要異性間進入彼此的本質，用性來完成締造家庭、傳宗接代的任務。手足之情的特徵表現為趨於平等和精神上的依賴，在精神層面上體現出人與人之間最高層次的心靈互動。

在兄妹關係中，妹妹對哥哥的要求完全可以無條件表達，無條件依賴哥哥；弟弟對姐姐也是這樣。反過來，兄長或姐姐對弟弟、妹妹也是無條件保護和管理，他們之間在互動時無須事先宣告，完全處於理所當然的狀態。但理論上，他們絕不深入接觸到對方的生命實質——養育和性。

在一些特殊情況下，手足關係之間也多少存在部分的親子、兩性關係的性質。比如當家中的大人長期不在時，兄長或姐姐也會自然地挑起父母的責任，承擔起養育弟弟、妹妹的義務。在兩性關係方面，兄妹或姐弟雖不可能發生實質性的性關係，但他們彼此間都會形成“共存模式”，此模式會影響到他們將來尋找配偶時的標準，以及在此標準下產生的手足關係。

比如一個男孩子如果有和姐姐長期生活的經驗，他就有可能把此經驗帶入尋求配偶的觀念中。表現為，他有可能對一位年齡大於他的女孩子產生興趣，與她相處時，他也會不自覺地把以往姐弟關係帶入其中，以姐姐的標準要求、衡量對方。兄妹關係亦然。但也有例外，就是他們有可能找一位與手足異性完全相反的人。比如妹妹找一位與哥哥性格截然不同的男性作丈夫，那麼也許是因為妹妹在與哥哥相處時感到壓抑，或無法自主，哥哥在某種意義上更像父親，於是這個妹妹就會表現出強烈的反彈，其本質用意，也是在潛意識中尋找一個她所希望的哥哥。

手與足同為身體器官，各司其職，且在運作時協調默契，它們早在出生前就已經過千百次的“磨合培訓”，熟練程度非比尋常。家庭作為一個系統，正如身體各部位的功能一樣，既缺一不可，又相互理解、作用，而打破這一平衡，對身體來說，就意味著殘疾。

對當今大多數的“80後”而言，他們的手足關係便處於“殘疾狀態”，因為他們基本上從小沒有兄弟姐妹間的玩耍，長大後也沒有手足間無條件地付出與索取。他們沒有為兄弟姐妹負責的機會，甚至連犧牲童真的機會都沒有。因此他們往往團隊意識淡薄，缺乏協作關係。對他們而言，一切同齡間的關係都是有條件的，自己不必為環境負責，環境也不必為自己負責，個人與環境之間只是交易關係。所以在一些人看來，“80後”，包括“90後”的年輕人沒有責任感，沒有人情味，非常自我且目中無人。

讓我們把時光推移到20多年前。在一所房子裡，有一個小生命誕生了，當他呱呱墜地時，像所有的嬰兒一樣可愛、純真。當他長到兩三歲時，上了幼兒園，看到別的小朋友手中的小玩具，自己也喜歡，想拿來玩，對方不給，於是老師和父母告訴他，他可以用自己的玩具和對方交換。這就是最初的交換意識，於是他了解了平等。回到家裡，他拿著小朋友的玩具對父母說，還要用自己的玩具去換新的，但此時的父母已經很累了，他們用各種方法“說服”了孩子。可他是不理解父母那個累的，他只知道，從交換中得到了他想要的東西。他喜歡這種交換和分享，可自己沒有能力支配這種快樂，於是，他開始感到孤獨。

引言（2）

他希望父母和他一起玩，並同他們產生交換和分享關係，然而父母有父母的事，不可能像同齡小朋友那樣和他有相同的興趣。久而久之，他對父母徹底失望了，只要一回到家，他就不得不面對“自己一個人獨享玩具”的現狀，但他不會去問父母造成這種現狀的原因，他只是越來越認同現狀，他只能孤芳自賞。而當他和幼兒園的小朋友交換玩具時，由於他們來自不同的家庭，所以家長往往以客套的語言和情緒傳遞給他們一種資訊：這種交換是有條件的，如果沒有禮貌，不低頭來要，不會得到自己想要的。