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生產那天，醫生邊指導邊問：“你是不是感冒了，鼻子不通氣？”“嗯”我想節省點體力。說來也怪，孩子剛哇哇落地，我鼻子就通了。

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曾經，我是那麼害怕要孩子

窗外，太陽很強，白的刺眼。

我的心沉顛顛的，語塞。

我不知道怎樣描述現在的心情。難過？悲傷？憤恨？惋惜？無奈？似乎都有。

可愛的王小胖來到人世間才126天，就那樣在眾人的呼喚聲中離開了；遠在葡萄牙小青蛙的兒子還不滿百天，就離開了他親愛的媽媽；還有小阿米媽媽轉發的那篇文章，2歲多的小男孩被可惡的人販子拐去沿街乞討。。。。。。孩子們都是天使，我們這些大人卻無力挽救。

或許是沒親眼見到，我的眼淚並沒掉下來，只是心口一陣一陣揪心的疼，像被一塊巨石壓著。我彷彿看到幾年前的我。

曾經，我是那麼害怕要孩子。

那時的我很不成熟，滿腦子杞人憂天的想法。我擔心我榆木疙瘩的智力會讓孩子不夠聰明，優柔寡斷的性格會影響孩子的判斷力。我害怕看到電視裡放天真無邪的孩子患上這樣那樣叫不上名堂的病。看了《水嘯霧都》真覺得人類在大自然面前多麼渺小，還有全球變暖、海嘯、地震等等人力無法控制的自然災害。

有時就會悲傷地想，既然無法保護，那就讓他不曾來過吧（多麼幼稚的擔憂）。

說到這裡真得感謝一個人，就是孩兒他爸。一句話讓我醍醐灌頂，他說：“是有太多災難我們無法控制，但不是也充滿快樂與幸福嗎？如果他不曾來過，逃避苦難的同時，也體會不到人世間的更多親情愛情友情啊？！你這因噎廢食的想法對他不公平。”

我突然覺得我真是有病。並且是嚴重的幻想症。

我有什麼權利替你做決定？五彩繽紛的世界裡有喜怒哀樂，每一種滋味都是一種人生體驗，我們要做的是帶你認識它、融入它，然後陪在你身邊，在你需要的任何時候支援你，保護你。

你終究要長大，要獨自去面對生活，你不會也不可能一輩子待在父母溫暖的襁褓裡。這是人類千百年來多麼自然的繁衍生息。我有什麼理由剝奪你擁有生命的權利？

我不再害怕有孩子，不再拒絕迎接你。我認真地做準備，希望能給你最最健康的體魄，最最聰明的頭腦。我還要照顧好自己，因為只有我好了你才會更好。

窗外微風習習，我彷彿看到了步履蹣跚的你，一搖一晃地向我走來，我看見你滿是信任的眼神，我情不自禁地迎上去：“來吧，我的孩子！”　txt小說上傳分享

順產原來是這樣的

剛出產房的那一刻，老公激動的說“老婆，辛苦了”，那神情，激動、真誠，求婚時都沒那樣。旁邊的醫生說“某某某今天能給這個小孩順利生出來，真是太堅強了，擱一般人都要求順改剖了！”

其實，我是在生我兒子，比起兒子來說，疼痛算什麼？儘管小時候動輒就疼休克了，但是那天，我時刻想著肚子裡的兒子，沒功夫管其它的。

那天是　2008年9月2日，在我爸媽從老家趕來的第二天中午，寶寶就開始發動了，肚子一陣趕一陣的疼。去醫院檢查後就被留院了。

原本以為生之前還能睡一覺，以為陣痛沒什麼了不起。事實是，從晚上8點開始，疼起來就得跪在床上，翻左翻右都不行。老公一手握著我的手，另一隻手給肚子裡的寶寶按摩，還不停跟他說話“乖，我們一家人就要見面了，跟媽媽合作好啊”。這樣熬到凌晨3點，突然疼的要命，感覺呼啦一股熱流噴湧而出，我急忙喊“糟了，破水了”，老公嚇得急忙喊值班護士過來。

凌晨3點一刻，我被推進待產室。待產室裡，幾個睡的迷迷糊糊的護士隔一會兒就聽胎心，每一次都能聽到寶寶強有力的心臟跳動。這點讓我很放心也很有信心。

熬到天麻麻亮了，一夜沒睡的我也迷糊了，只感覺一會兒冷的發抖一會兒又悶熱，昏睡中聽見有人喊量血壓測脈搏，氣氛好像很緊張的樣子。我倒還鎮靜，因為寶寶的心跳一直非常好！我只盼快點生，因為實在太痛了！婆婆不停安慰不停加油說要堅持說想想肚子裡的寶寶是多麼可愛…可我真的是好痛好痛，只是不停安慰自己：死不了的，堅持一秒就少痛一秒。

任憑肚子怎麼疼，寶寶還是不入盆，宮頸也還是剩2指未開啟。我只能躺在那裡看著別的孕婦都去生產室了。整個待產室就剩我一個孕婦了，所有的醫生都