第5部分(第2/4 頁)

好，感覺快要瘋掉。

下班回家的時候經常會看見琪陌一個人走在前面低著頭，走的很快，偶爾回過頭的時候我趕緊躲進黑暗裡不敢讓他看見。很可笑，明明是想要跟他說說話，哪怕一起走一段路什麼也不說，也會感覺溫暖。但是不知道為什麼每次都下意識的躲開她。曾經那個熟悉的人，現在卻連打個照面的勇氣都沒有了。只能就那樣默默的看著他走到十里路口，然後右拐不見，然後我朝左拐回家，背道而馳，漸行漸遠。

二

前幾天琪陌出乎意料來看我，措手不及的我被他看見了所有的難堪。他看到了滿是浪跡的屋子，看到了牆角稟冽的冰碴，看到了床上髒兮兮的被子跟衣服，看到了桌子下面那一箱永遠吃不完的泡麵。。。

我看見他皺起來的眉頭和怨傷的神色，那一刻我感覺到溫暖，溫暖到想流眼淚。我知道琪陌看見我過的不好心疼了，我確定他一定難過了。其實我知道琪陌過的也不好，雖然我沒去過他的屋子，但我知道那裡一定跟我這裡一樣不堪入目那裡也一定放著一箱永遠也吃不完的泡麵。

斯羽走了以後我們就再也沒聞到油鹽的味道了。

我們沉默的呆了大約一個小時，僅僅簡單的說了幾句話。他問我以後有什麼打算，我說繼續練琴繼續搞音樂啊。我知道我說話還是像以前那樣狂傲和冰冷，他聽了肯定不舒服。他笑了笑說挺好的，我也想一直做下去，不想放棄。我們都好好的做吧，以後我們比一比，看看誰更厲害一些呵呵。我別過頭沒有說話，心裡翻江倒海的難受。

又沉默了片刻琪末說那我走了，記得好好的對自己。然後頭也不回的離開了。

三

我看著他走出我的屋子走出我的視線，然後居然不爭氣的哭起來，像一個丟了自己喜歡的玩具的孩子一樣難過的號啕大哭。其實我多想對琪末說我們一起做音樂吧，我都快受不了這樣的日子了。但是我做不到，我還是對他那麼冷漠的說話。我可恨的自尊，我恨它，恨我自己。

這段時間突然很想念一直喜歡的那個女孩子，特別特別的想。有時候會不由自主的跑去我們以前的學校門口，等待她放學。躲在電線杆後面看著她推著腳踏車走出校門，然後和我們以前的同學一起跨上腳踏車有說有笑的走了。

很想上前和她打個招呼，卻沒有勇氣。我知道她肯定看不起我了，我一無所有，現在更是一身落拓，我配不上她的。她那麼漂亮，學習又不錯，家庭又那麼好，她怎麼可能喜歡我呢？

可我就是喜歡她，一直想著她。我知道她也很喜歡吉他，所以我用一個月的工資買了一把很不錯的民謠吉他，我想送給他，但是沒勇氣。我是個懦夫。

四

那天我給琪陌打電話，我說我發工資了，咱們出來玩一玩吧！琪陌猶豫了一下還是答應了。我們去了以前一起練琴的地方，我姐姐家附近的一片荒草地。我們躺在冰封的地面上看著又大又高遠的太陽抽菸，不由的說起了以前的那段日子。

那時候我們剛買上吉他，想在學校的元旦晚會上演出，我們報了名並得到了老師的同意，琪陌還特意寫了一首適宜的歌。於是我們就找到了這個地方。每天放學三人騎著腳踏車揹著吉他來這裡排練，但是我和斯羽那時候還什麼都不會，只能勉強的按幾個簡單的和絃、全靠琪陌自學的那一點樂理一點一點的弄那首歌。

我們就那樣一小節一小節的排那首歌。累了就放下吉他撒丫子跑一陣，或互相打鬧。我記得那時候我們總是一直在笑，從來沒有難過的時候。

後來伴奏都排下來了，可是我們誰都唱不好，眼看元旦就要到了可我們的作品自己都覺得不滿意。最後只好放棄了。當看著別班的一個同學站在舞臺上彈著吉他唱崔健的時候我們都有那麼點小傷感。

但是那些小傷感就像臉上的青春痘一樣在第二天睡醒的時候就突然消失了。可是為什麼我們現在的難過就像胳膊上醜陋的傷疤一樣永遠都好不了了呢？

因為斯羽走了。琪陌說著轉身離開。

是的，只因為斯羽走了。所以琪陌不會原諒我即便他那麼害怕孤獨害怕一個人。可還是不能原諒我。

所以我們都是一個人，以後的以後都是一個人了。

五

我想念以前，特別的想念。就像想念那個喜歡的女孩子一樣的想念。　。　想看書來

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第一部分更新完了。感謝大家的閱讀和支援，下面的部分我會更努力的寫好，希望大家可以繼續支援也希望能提一