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了。我更是害怕聞見她身上的屬於女生的氣味。我們就這樣背靠背的不說話。我當時的腦子裡想著我和娜娜的幾次，娜娜發出的聲音，是那麼的動聽。我控制住自己不再想象。

我們這是在青春期，我們腦子裡想的都是男女之事吧！甚至可以說，在某種程度上說，為這些事考慮的深度比學習要深得多。我不敢再說下去了，這是個既不該當著這麼多人的面說出來的事情。

我和尚琳兒那天晚上沒有幹出來什麼出格的事情。第二天感覺話就少了，不像昨天那樣看見什麼就不會讓嘴閒著。更多的時候我們是：她走左邊，我走右邊。她看的是左邊的東西，我看的是右邊的東西。吃飯也不像以前那樣互相的照顧一下，我們現在變得什麼都是自己幹自己的事情，心裡想繼續幫助也說不出來。

第五章（3）

有一次我拿著她買的亂七八糟的東西，正好想去廁所，可是我沒有說出來。結果是我的模樣讓人看了就哭笑不得，恨不得看見下水道就鑽進去，然後解決完內急再出來。幸好我平時在學校訓練得能頂風冒寒了，回去之後才解決。那會兒的我說實在的比干什麼都舒服。

這種僵局一直持續到大概五天之後才得以緩過勁來。我們這次旅遊的時間大約有一個月，沒有去外地，而是在河南本土逛來逛去的。其實河南的旅遊景點很多的，算了我還是不說了，好像我實在宣傳我們河南的，不過說實話的，我說的沒有錯。在場的諸位要是沒有去過河南，那麼不妨就去一次，包您眼福。

我記得那次是我和尚琳兒都感覺到要是這樣一直下去生活就沒有什麼意思了。至少說是在這旅遊期間很沒意思。我早上醒來就瞪著天花板發呆，尚琳兒正抱住我的胳膊睡，我們當時的情況就連我自己也搞不清楚，雖然說白天不說話，但是晚上睡覺的時候她依舊默不作聲的抱住我的胳膊，早上起來看還是這樣的姿勢，不出格的。我突然的感覺想笑，我們這些小孩子們很有意思，就像是成年人一樣。我苦笑著拍拍尚琳兒的臉蛋說該起床了，她迷迷糊糊的睜開眼看我一下就嗯一聲又看著其他的地方。可能對於她來說，我們這種打破僵局的方式實在是讓人歎為觀止。

停了一會兒尚琳兒說今天要去哪兒，經過她這麼說，我感到了有絲絲毫毫的壓力。這些天都是這樣度過的，我突然的發現我適應了這種生活，並且有強烈的慾望想繼續這樣的生活。不想在呆在學校看無聊的課本了，那不是我想要做的事情，我極力的排斥它。那種生活就像是個黑洞，周邊颳著疾風，我如果繼續，就會被捲進去。我的心已經不是學校這種小小的地方都能圈住的。我被這大自然的魅力所痴迷，大自然就是我的情人，我將一直愛著這大自然。我會在人少的清晨貼近大自然的叢叢綠綠，散步，我喜歡這樣。

可是當我仔細的想想，這種生活並不是長久的，我要這種生活，然而我還要掙錢養活自己，這不是嘴上說說就行的。我真想說一直過著這漂泊似的生活，狼藉天涯。我還有一股衝動想去深圳找娜娜，娜娜現在的生活也不知道怎麼樣了，一定很孤獨的。我越想這些就越想哭，我不應該讓娜娜過這樣的生活。我曾經想過將來我要掙很多的錢來養活娜娜，使她一輩子幸福，不受到一丁點的傷害。

我就這麼容易的失去了娜娜，我想她了，我在看到身邊的尚琳兒的時候心裡居然生出些憎恨，這並不是尚琳兒給我造成的，可是我有種衝動的想遠離尚琳兒，遠離一切的異性。我腦子太偏激了，我只要我想想內的東西，其他的一切都想拋棄。我說尚琳兒我們分開吧！我讓她回家，不要跟著我，我心煩。我說出最後的兩個字的時候看見她眼神變得很暗淡，我的洞察力很強，我知道我傷到她的心了，換成是我，我也會的。

尚琳兒整理東西離開我所在的地方，我們去車站，一路上幾乎是沒有說一句話。她坐上車的時候，她對著我說讓我早點回家，還幫我拍拍T恤，我在那一刻覺得我很對不起她的這一片好心。我發現我總是讓別人跟著我受連累，把別人當做替代品，我是這麼的殘忍。尚琳兒心裡是怎麼想的呢！我看著她的背影，她是那麼的漂亮的，她為什麼要十分願意的跟著我。我感覺到了人世間還是存在真正的愛情的，就像我對娜娜那樣，儘管我不知道娜娜在那封信上說的是否為真，可是並不排除她也是愛我的。

我在尚琳兒登上車的瞬間也跑上去了。我放在旅社的行李不要了，我那個時候渴望有人來安慰我，尚琳兒是個好女孩子，不想失去她。尚琳兒很驚訝的看著我，我用執著的眼神看著她。後來我們坐一塊，她抱住我的胳膊很曖昧的樣