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仍不是成遞減的趨勢，反而在我覺得友誼珍貴的時候越發的想念娜娜，想念她幾個年頭都不容易的朝我做出的笑。我就是這麼不容易的忘記她，我曾對著冰涼的水猛烈的衝擊著腦袋，把裡面尚存的點點滴滴都凝結住。

我攬住尚琳兒靜靜的看著遠處的灰黑的建築物，我想我的心和這建築物的顏色已經差不多了，都是那個樣子，只不過建築物可以從新重新整理，而我呢？已經完全不可能了。我想隱瞞自己的這種性格和經歷，可是我一看見琳兒對什麼都充滿想象和把什麼都設定成童話的表情就不忍心了，我必須得向她坦白自己內心所想的和經歷過的，只是這樣可能會增加她內心的負擔和顧慮。　。　想看書來

第五章（2）

我一直說著自己的經歷和這些年的感情變化，每一點每一滴都暴露無遺，那天我說到晚上才說完，琳兒剛開始是哭了，女孩子都是這樣的，而我有是怎樣的呢？她只是覺得我很孤獨，她說我這樣的人如果沒有人願意愛的話就趁早自殺。自殺還是好的，一切歸於平靜才是最真實的生命原始的存在方式，我只不過從泥土中變化出了地面現在又回到地面而已。我說的累了就抱住她睡覺，我不想幹那種事情，我也承認我的心情好多了，我把這些事從來沒有告訴過其他的人，包括我妹妹，我覺得這些事還是應該埋進心裡的。因為說出來了就能使心情好的人變得心情不好了。

尚琳兒說她理解我，她說以前喜歡我而又害怕得不到的時侯也是這樣，她以前每天見到我的次數很少，甚至隔幾天也見不到一次，見不到了就拼了命的想念。隨隔著幾步之遙，卻感覺形同千里，她每天想的都是我上大學去了她怎麼辦，她說她不一定上大學，即使是她學習很好也不一定。這讓我感到不理解，問她也不說，我感覺這就像是個危機，因為我自己說不出是為什麼的總感覺如果分開了，一年或者是半年還可以，但是思念的時光，足以讓一個人的想念變成絕望，我不允許她這樣，那麼我們分手的機率就更大了。

我發現我和尚琳兒還不是完全合適的情人，再有的時候我看不慣她的行為，不過這也只是一些個人小小行為。我知道不能把這種小事給搞大了，那樣的結果只能是我們都陷入尷尬的局面，她是個很倔強的孩子，當然了在她眼裡我也是這樣的。她平時提出的很多要求，我沒有說不可以也沒有說可以，但是心裡早已定了形似的，不是我感興趣的事情，我是怎麼都不會去做的。我這人特別不容得有人在面前拿著帽子吼著反對我的，個性很強，不過這個不是好事，這樣會在朋友面前很難立足。但我不在別人面前表現出來，我只是在心裡對壞憤憤不滿，對好事情讚歎不已。

尚琳兒起先是跟著我去外地旅遊，我們是住在一起的，但是我們不幹那種事情，都是有分寸的，尚琳兒也不是那種隨隨便便的人，她骨子裡有種韌性。這是我在認識她一年之後才發現的。我還記得那一天我們從焦作的雲臺山下來，她說她特別想吃柚子，我說哪兒有呀，這裡怎麼會有呢。但是她偏不聽我的，一定要吃到，很矯情的樣子。我還以為她是在撒嬌，要是這樣的話我就可以哄哄她，女孩子們的心就是這樣的，聽到一點點不好聽的話就裝作很生氣的樣子，但是你要是稍微的好言勸說一下她就立馬把表情改正過來了。別人都說女人很奇怪，常常是不知道整天心裡都想寫什麼。那麼我要說的是女孩子也是這樣的，我可能把“女孩子”和“女人”分得太清了。希望在看的讀者能原諒我這樣說，我會萬分的感謝您能讓我繼續的寫下去。

但是尚琳兒不是這種人，她也不撒嬌，她是來真的，非要吃到柚子。她一路上都在埋怨，應該說恨我不給她買柚子吃。我明白，可是這地方實在沒有，必須得走出這個地方才能買到。她心急的靠住身旁的大理石不動，表情極其難看，好像是我要是三秒鐘給她買不到她就買到砍我的樣子。我給她講明白這裡沒有，她仍舊不聽，這讓我確確實實的沒有辦法了。我讓她站著等我，我打車去買，可是我心裡放心不下她，這裡人多，她自己獨個兒的站在這裡，搞不好就是讓壞人給擄去了。

我花費了將近四十分鐘才回去，她仍舊站在那裡。我笑了，她這樣子就是有挖土機也難把她挪走。她吃著柚子走著，我喝著水，感覺將來哪個人照顧她真是“幸福”呀！每天不運動幾次是難過她的關。

就是在旅遊的第五天晚上尚琳兒終於忍受不住的要和住一張床上。夏天，床上的東西極其少，我們的也是，床頭放的是皮箱，她說是方便把髒衣服換下來。想的挺周到的，她睡我床上，我們也不敢說話，害怕會控制不住的把自己洩