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病救人”的革命人道主義精神，我認為有義務在他即將滑入極端個人主義的深淵時給他一點冷靜的提示。

因此，我便開始處心積慮地尋找那些可以提醒他的機會……

衝突3

一九九六年十月七日晚，費導召開了一次例行的“劇情討論會”，劇組全體成員除司機“周八蛋”因消化不良出去“消食”外幾乎盡數到場。會上，費導宣佈他準備在劇中加入一組“女紅軍河邊裸浴”的香豔鏡頭。當他慷慨激昂地闡釋這種表現如何必要和具有“人性化”色彩時，我在一片寂靜中公然發出了“嗤”地一聲竊笑。費導當時並沒有發作，只是用他特有的霸道眼神輕輕瞄了我一眼。我想他一定知道——因為這一點點不同見解就跟我這樣一個不入流的後生當眾發生爭執，無論如何都不能算是件光彩照人的事。

不知是不是我的笑聲給了大家某種心理暗示，當晚竟沒有一個人公開支援費導的拍攝計劃。加上女紅軍的扮演者徐淼強烈反對，最終導致這一“驚世駭俗的創意”徹底流產。

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第二天上午，我和費導終於發生了第一次正面摩擦。起因是他一口咬定我帶領幾個場工花了近兩個小時堆起來的“墳頭”“看起來象個菜包子”。我知道他是在為頭天晚上的事尋機報復，因此便毫不猶豫地反辱相譏。事態很快就發展到了互罵“###”的程度，如果不是工作人員及時勸解，我相信這次爭吵很快就會殃及雙方的家長。

傍晚，費導再次找釁說我生起的篝火不夠“熊熊猛烈”。

我忍無可忍地說：這他媽是高原，汽油都不好好著，我能有什麼辦法？他說：我不管，你他媽吃這碗飯就得幹到我滿意。我說：我他媽吃這碗飯也不是神仙，你他媽有本事你自己生。他說：我生要他媽你幹嗎，就這水準也好意思出來混？我說：連你他媽這水準都敢出來做導演，我還有什麼不好意思混的呢……

衝突迅速升級到劍拔弩張的程度。說實話，當看著導演把他的軍大衣摔在地上，露出他雄偉的將軍肚時，我的心裡著實有些忐忑不安——雖然我從小並不缺乏與人打鬥的經驗，可是卻從來沒有遇到過一位如此學貫古今的全能高手。更何況，他還有著“黑白兩道”的傳奇背景……

我恍惚已經看到了自己七孔流血、五官變形的慘淡結局，如果不是觀眾太多，我甚至打算一走了之。

然而，我們的費導並沒有真的衝到我面前——他在現場所有圍觀者都被他的氣勢所震懾、未能上前阻止他的情況下，及時地“犯了心臟病”，一屁股坐在現場唯一一塊乾淨平坦的小土坡上……

當晚九點二十分——我的大便時間。

其實原本我的大便時間是早上八點零五分，這是近些年來我唯一每天堅持準時完成的功課。可是到了高原之後不知是因為水土不服還是“肝火”過於旺盛，竟使我的生物鐘向後延遲了十三個小時又十五分鐘。

當時，我揣著一卷手紙剛走到樓道里，就聽見費導在房間裡用他那山東人特有的洪亮嗓音吼道：“他他媽算什麼東西！小兔崽子成天跟我較勁！這戲還怎麼拍呀？！”

“行了費導！丫就是一###農民！你跟他較什麼勁吶！”這是副導演王亭立的聲音。

“別生氣了老費，這事兒都怪我。要不是朋友介紹的，我才不找這麼個‘棒槌’呢！你別跟他一般見識，就當給我個面子……”藺主任說。

“哎呀！費導！您可千萬別生氣嘍！為個‘棒槌’氣壞了身子多不值啊！再說了，您要是病了我們該怎麼辦呢……”這是那個會叫“爸爸”的女演員的聲音。

我猜想他們談到的那個“小兔崽子”、“###農民”和“棒槌”應該就是我，儘管已是非常氣氛，我還是頭也不回地衝進院子裡的公用廁所。因為我並不希望在戰鬥中發生那種有失身分的事情……

衝突4

蹲在高原清涼的夜色裡，我胸中的憤懣象肚子裡那些乾燥、堅挺的大便一樣無法排解。讓我耿耿於懷的倒不僅僅是被罵成了“###”，因為在我看來，“###”在我們這個世界上是普遍存在的一個群體——正如每個人都有自己心目中的英雄一樣，每個人也會有自己心目中的“###”。至於要把誰想象成“###”，那是法律賦予每位公民的權利和自由。你當然可以把任何你中意的人選說成“###”，同時也應該允許人家給你同樣的待遇。

因此，我雖然討厭這個稱呼，卻並不覺得特別難以接受。可是讓人想不通的是，為什麼他們非要在“###