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大的好，還是小的好？

猜猜我們誰是哥哥誰是妹妹

爸爸叫什麼？

我就嫁給你好嗎？

媽媽，我是怎麼來的？

我是大街上撿來的嗎？

媽媽，我是生出來的嗎？

幾乎所有的孩子都會問父母這個問題，這其實是孩子在學齡前大腦發育的一個階段的必然問題。

而上面那位母親其實並沒有完全回答孩子的問題，在此之後，孩子還是會問類似的問題，因為孩子的好奇是無止境的，只有你完全把他的興趣散發開之後，他才會善罷甘休。

不要對孩子說“你是大街上（垃圾堆裡）撿來的”，因為那會使孩子的心理產生挫折感。也不能對孩子說“你是老鷹叼來的”或者“你是從石頭裡蹦出來的”，因為那樣會使孩子缺乏最初的歸屬感，也必然會傷害孩子與父母的自然歸屬關係。

這時，你必須清晰地對孩子表達出這樣一種意思：你是爸爸媽媽親生的。至於解釋，我們要根據孩子的年齡和認知程度慢慢去引導。譬如可以直接告訴他：爸爸和媽媽相愛結婚後，除了擁抱和接吻，還要讓爸爸的精子細胞進入媽媽的卵細胞，在媽媽肚子里長成寶寶，從媽媽的產道里生出寶寶來。同時還可以告訴孩子生寶寶是一件非常艱辛的過程，培養孩子愛惜生命、孝敬父母。

我們必須明白，孩子這種提問並非是要探討兩性關係，而只是好奇而已。所以父母們無須為此擔心什麼，儘量將正確的答案以一種孩子能夠接受的方式對孩子講出來。

“你是我從垃圾堆裡撿回來的。我看你一個小孩孤苦伶仃怪可憐的，不忍心，所以就把你撿回來了。”

這樣的回答無疑會讓孩子感到非常沮喪——自己只是一個從垃圾堆裡撿來的孩子，如果不聽話的話，還有可能被拋棄。這些孩子在進入反叛的青春期後可能會對父母產生誤解：怪不得你們對我不好，因為我是撿的嘛！

“你問這個做什麼，等你長大就明白了。”

相信許多父母都曾這樣回答過孩子的一些問題，但它的確不是一種好方式。這樣做的一個直接後果是：孩子的問題得不到解答，會積澱在心裡或者從同伴、老師等其他途徑尋求答案，長此以往，孩子對父母的信任感會降低，而且提問題探索周圍事物的積極性也會被打擊。

“你和孫悟空一樣，是從石頭裡蹦出來的，所以你才那麼頑皮。”

這樣的回答會讓孩子覺得自己跟爸爸媽媽沒有什麼關係，缺乏與父母天然的歸屬感與親近感。

“呵呵，你是媽媽從肚臍眼兒裡生出來的。”

這樣回答的父母可能處於兩難之中，他們既想告訴孩子真相，但是又有些羞於談性，於是，只好採取這一“折中”的方式來應付孩子的提問。其實，父母在此問題上不應該羞於表達，而是需要直白地告訴孩子一些有關他生命起源的知識。

“爸爸媽媽做愛之後，就有了你。”

這樣的回答看似坦白，其實並沒有切中問題的實質。孩子的問題是自己怎麼來的，而這一問題卻避實就虛，不可能解答孩子的疑問，更不能滿足孩子的好奇感，他們日後還會發問的。

“寶寶是在爸爸和媽媽結婚以後，在媽媽的肚子里長成的。最初你很小很小，小到眼睛都看不見，只是一個細胞，叫‘受精卵’，後來它開始分裂成2個、4個、8個……然後，它們逐漸長大，這就叫‘胚胎’，再以後就長出了頭、頸、身體和四肢，形成了‘胎兒’，媽媽肚子裡有一個專給胎兒準備的‘小房子’叫做子宮，你就在那間房子裡住了10個月，長成一個6斤多重的孩子。後來，就像咱家的大貓生小貓一樣，被媽媽生了出來。”

這是一種科學�