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後碰面時，提供溫馨、關懷或祝福的話語。

“5”是睡前五分鐘分享，也就是重視睡前和孩子有親情交流，讓他談談自己、談談學校。

接下來的第二個重點就是要多方面“瞭解孩子的需求”。

有些爸爸媽媽可能認為——孩子會有什麼需求？給他吃的、給他住的，不就好了，還會有什麼其他需求呢？

有，當然有，想當年我們不是也曾經跟自己的爸爸媽媽賭過氣？嫌他們不公平，嫌他們偏心，或是認為他們管教太嚴格了。當時多麼希望大人肯聽我們講話，多瞭解我們的心聲；同樣的道理，如今，孩子一天天長大，他們正在尋求獨立自主，正在學習自己做決定，

多麼渴望爸爸媽媽能聽聽他們的意見，能相信他們所講的話。

若要更好地“瞭解孩子的需求”，爸爸媽媽一起來學習“善用問句”吧！

善用問句

所謂“善用問句”，就是改掉類似過去我們可能很習慣地對小孩說：“你還不趕快去寫功課”或是“電視還不給我關掉”這種語句，聽起來好像因為是我們要求，所以孩子只好乖乖照做。如此一來，孩子看不到自己的責任，也學不到自動自發的精神。

我自己也曾經是一個惹人嫌、常常嘮嘮叨叨的媽媽。當時我很有挫折感，就是不明白像我這樣好心好意，為什麼會讓孩子嫌煩？難道我哪裡做錯了嗎？

後來，我在慢慢自我覺察的過程中，跳出爸爸媽媽的角色，以一種比較屬於人性的角色，也就是一個生命來關心另一個生命的方式，重新思考孩子這樣一個獨立個體，這樣一個可愛的生命，他的人生究竟要什麼，他不要什麼？我到底對他了解多少？我會不會因為自己小時候得不到的東西，在如今孩子成長過程中就

要不斷地給他？我會不會因為認為自己現在不夠成功，所以就把壓力放在孩子身上？

如果我們做父母的能夠接受“孩子難免會做錯判斷，會做錯事，孩子正在成長，正在學習”，這樣在“瞭解孩子的需求”部分，我們就會有更大的耐心和彈性。。　最好的txt下載網

如何與孩子溝通無障礙？（2）

四種親子溝通問句法

以下列出四種親子溝通的問句法：

1。選擇性問句法。例如：“你要七點半開始寫功課，還是八點開始寫？”

2。反問句法。例如：“如果你是爸爸媽媽，你認為怎麼做才是公平的呢？”

3。同理心問句法。例如：“同學怪罪你把東西弄丟了，是不是讓你很生氣？”

4。促成決定問句法。例如：“你決定穿哪一件衣服？”“你最想在比賽中學到什麼？”

像這樣多問問孩子，我們將會更瞭解孩子心裡在想些什麼，要什麼，以及抓對核心來和孩子繼續溝通。

具體溝通的四大原則

“具體溝通”在溝透過程中佔了百分之二十的重要性，也等於真正進入“面對面”的環節了。

一般的想法，可能會認為“孩子聽話”就好了，還要什麼“溝通”？問題是在目前尊重別人想法，也看重自己意見的時代，似乎“我說你聽”的模式已經不合適了。我們總可以透過溝通的過程讓親子有更好的意見交流，最起碼家人之間是“有話可說”，大家是可以商量討論的。

具體溝通的過程有四大原則：

1。找對時間

2。找對地方

3。找對人

4。說對的話

其中，“說對的話”就是大家來練習用“○□○”的方式說話，每一個○都是對孩子正面肯定的話，□就是講“就事論事”的話，這個○□○的方法，也叫做三明治法（兩個○，中間夾一個□）。

當爸爸媽媽說出“就事論事”的話時，絲毫沒有批評指責的意思，這時候，孩子因為沒有被攻擊，沒有挫折的感覺，反而比較能夠冷靜下來思考爸爸媽媽的話，而不會一味地立刻頂嘴或是發怒。

在運用○□○三明治法時，碰到態度拖拖拉拉的孩子，口氣要更堅定，態度要更果決。從我們的聲調、口氣，孩子才會聽出自己的責任；再也不會左耳進右耳出，有聽沒有到；老實說，不痛不癢的話，孩子聽多了，往往不當一回事，還不如讓孩子清楚事情的輕重緩急。

分段式溝通

當孩子犯錯時，或是有時候爸爸媽媽和孩子講話講不下去時，最好不要急著要孩子當面道歉，或一定要把事情弄個一清二楚。當我們態度強硬時，我們會看