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個世界中扮演著怎樣的角色。

他偶爾帶些人回家喝茶，有時候也出去吃個飯，帶上娟娟和猩猩。那些人的臉雖然陌生，但氣息同他一樣。不知道從什麼時候開始，我喜歡站在門後面聽他們說話。我想這樣的壞習慣大概是始於小時候站在門後聽女人怎麼向他抱怨家裡多了個野種。他們之間說的話，我一開始也不懂，後來我漸漸明白了那些流竄著的資訊的意思。

許思辰，我記得你曾經問過我，到底有多少歲？

我想，這些年歲，都是從那些說話人的話語裡偷出來的吧。

隨著猩猩逐漸長大，這種格格不入的第四人的感覺也越來越強烈。這很簡單，當你看到一個和你在同一時期的生物所擁有不同待遇的時候，你也會有這樣的感覺。尤其是在吃飯的時候，有些話，像是，你吃飽了嗎，我再給你夾一點，今天做了你最喜歡吃的菜，這等不是說給你的話，你是不會想多聽一點的。我不自禁養成了吃飯很快的壞習慣，有很多年了，已經改不了了。

其實這麼一想，倒是覺得男人挺可憐的。就因為那麼一個叫做面子的東西，他要花錢來養我，容忍我在他屋簷下十多年。

後來我上了初中，上了高中，上了大學。在女人知道男人還要供我上大學的時候，她歇斯底里地不理解，說，什麼你還要供她上大學，她都成年了，要她出去做工唄，你還養著她幹什麼。竇安她考上了這麼好的大學，讓她去上，讓她去上，男人回答。

當然，這話也是我在門背後聽到的。

雖然早已從四合院搬到了家屬小區，但是我還是能聽得很清楚。隔音效果的確是上去了，但多年的經驗已經可以幫助從並不強的聲音中聽出含義。

猩猩就同我不一樣，他成績很差，女人也因此對我更加仇視，就好像是我吸走了他們家兒子的智慧。男人對我也是一如既往地冷漠，然而我對他們比他們對我更加冷漠。抱歉，在我明白得越來越多，我越來越不能對這兩個人故作笑臉。我在一開始就沒有，孩童時期的直覺總是敏銳卻又毫無根據的。我很少考慮自己到底是不是男人的親生女兒，這並不重要，重要的是他要把我養大。這份礙於面子的契約折磨著四個人，我想誰都期待這十幾年的枷鎖早點迎來刑滿的日子。

而大學，就是開始倒數的時候。大學生活賦予了我全新的含義，住校制可以讓我週末不回家了。我感到我離掙脫那個地方只差一步。

我選擇了俄語，同時也在學英語。我的英語在高中的時候就並不差，儘管它在學校裡並不是一個受重視的學科。與此同時，大學的圖書館，讓我接觸到了更多的外文書籍，這讓我今後想從事國際關係學。

我並不是一個急於下判斷的人，我也是逐漸弄清楚，自己生活在的是一個怎樣的國家。學校讀的，家裡說的，外文書上看的，我覺得的，以及我親歷的，在結合上它的歷史，我對它一定比你，許思辰，對它有更深的瞭解。

政治是我們相遇的原因之一，但是我不想在這個時候再同你談論政治。

我為什麼找到了你？

我該收回最開始的那句話，如果你不剪斷蠶蛾的翅膀，我就不會像現在這樣。

我不會去找你，我們就不會一起養蠶，你就不會剪斷蠶蛾的翅膀，而我就不會像現在這樣。這才是最公正的評判。一切都還是要歸結於我去找你。

而我為什麼要去找你，為了想清楚這個問題，我走了一段很長很長的路。

你從未問過我那天為什麼要在路上攔你，我想那是你習慣了去接受，便不會再去想原因。其實，我一開始也不明白我為什麼要這麼做。你是一個與我無關的人，我為什麼要去平白無故的擔心你的狀況，你的將來。

但是來到這裡，我漸漸想通了。我想在你身上尋找的東西，和你想在我身上尋找的東西一樣。

救贖。

我說你有病，我說我想治你，其實只是一種對自己的變相救贖。我也有病，我病了快十四年，我也想有人來救我。但是沒有，那個人並沒有出現。所以我找到了你，因為自己沒有被救治，而去救治別人，並且，隱隱地期望自己也能被救治。

那個隱隱的期望，那時的我並沒有察覺。我只把那當做是一種衝動，覺得這麼做會很有趣，殊不知那份有趣，是一種病態。

我來救你，誰來救我？連你也沒有。

我並沒有在指責你，我只是在看清之後很傷心，傷心我們到底一種怎樣的關係。是的，我一開始也抱有著很簡單，很浪漫的幻想，就覺得，你好