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的名義把她推開？我自己對於“獨立”有什麼樣的定義呢？我是不是一個很獨立的人呢？

思考並回答這些問題十分關鍵。也許你是因為恐懼自己內心對孩子的依賴，也許是因為其他同齡孩子的獨立使你感覺不安，而強迫自己的孩子獨立，那麼孩子很難真正地脫離你，成長為獨立的個體。如果你不是一個獨立的人，那麼孩子會模仿你的行為和個性，因為她沒有其他榜樣可以參照。所以你需要首先面對自己，解決你內心的依賴性，對孩子，做到真正地放手，並且幫助她逐漸地學會自理自立。

打、罵、恐嚇孩子，並不能促使她獨立，而是會適得其反，孩子以為你要拋棄她而死死地抓住你不放，更加賣力地曲意逢迎你，以期得到確認你還是愛她的。她找你，你愉快地接受，然後跟著她，在一旁鼓勵她自己做一些事情，她的每一點進步，都需要你真誠的讚賞。耐心一些，允許她以自己的速度，慢慢地獨立。

以獨立入睡為例，你可以讓她先每週自己睡兩天，你每次陪她入睡後再離開。爾後逐漸增加她獨立睡覺的天數，直到她可以大部分時間自己睡，每週末可以“獎勵”她跟你睡一晚。

我再次強調，這些“辦法”不是最重要的。最基本的問題，在於你的內心。你先調整自己，然後再去調整家庭作息。

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引子

相信所有的父母在孩子來臨之時都會面臨這樣一個探詢：“男孩還是女孩？”生男or生女對父母乃至其分別的原生家庭來說都是一件大事，有些家庭甚至在懷孕前就採取措施，希望透過人工干預選擇孩子的性別。

的確，排除極其偶然的染色體變異，所有的寶寶還在孃胎裡就已經確定了一個非常重要的特質：性別。不是男孩，就是女孩。這是他們與生俱來的特質，我們作為父母，難以選擇也無法改變。

男孩和女孩在生理方面有差異，在性格方面有差異，在行為方面有差異。今天我們篤信*上男女平等，但並非意味著我們可以忽視或者抹殺男女之間天然的差異。恰恰相反，我們更加需要認可並且研究這些差異，因材施教，對待不同性別的孩子，給予適合他們性別的養育。

同樣的，所有的孩子在降生的時候，都會面臨至少兩個成年人——父親和母親，男人和女人。包括單親家庭，父親即便不在場，也在孩子的成長過程中發揮舉足輕重的作用。父親和母親與孩子之間的關係，也帶有天然的性別差異。母親與兒子，母親與女兒，父親與兒子，父親與女兒，都會形成符合他們性別特色的個性化關係。

孩子從同性父母那裡學習怎樣做有性別特色的人，也就是說，女孩子從媽媽那裡學習怎樣做女人，男孩子從爸爸那裡學習怎樣做男人。同時，他們從異性父母那裡看到異性的榜樣，從父母的互動模式那裡學習怎樣處理婚戀關係。在他們成年之後，潛意識裡會以父母為參照尋找相應的配偶。簡言之，父親是什麼樣，直接影響女兒將來尋找什麼樣的丈夫；母親是什麼樣，直接影響兒子將來尋找什麼樣的妻子。無論翁婿或婆媳相似與否，正面心理指向與負面心理指向都是受到異性父母無形的影響。

那麼，我們在養育孩子的過程中，就不能忽視這些因性別而帶來的特色。即便我們不願意面對一些涉及“性”的話題，孩子的自然發展機制也不允許我們對其視而不見。當孩子脫離尿褲、可以控制排洩的時候，即兩歲左右，他們開始對“性別”發生興趣，要弄明白男女之間到底有什麼區別；男人和女人在社會關係當中，尤其是婚姻關係、血緣關係等之中，各自扮演什麼角色；他們也開始探索自己的身體，在探索的過程中，會做出讓成年人感到不可思議甚至難為情的舉動。

事實上，兒童在一開始對“性”的探索，更多牽扯到“性別”之差，而不帶有男女性關係的意味。我們成年人往往不能恰如其分地理解他們，往往把他們想“歪”了，爾後端著道德評判的架勢去教訓他們。

對待孩子關於“性”的問題與行為，我們既不能扮演鴕鳥，視而不見，也不能扮演清教徒，壓制打擊，而應認真做好他們的引路人，坦然面對，讓他們感到這些都是正常的、自然的、充滿愛意和溫馨，而不是骯髒的、下流的、充滿羞恥和罪孽。我們的態度直接影響到他們一生的婚戀關係，影響到他們今後的“性”福。

每個孩子都不一樣，孩子的發展過程充滿個體差異。有些孩子性意識覺醒得早，有些則晚一些。孩子性意識的覺醒，很大程度上取決於父母婚姻關係的質量。因為我們會將自己潛意識裡對待婚姻滿意與否的態度