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孩子在同一個幼兒園，業內的規則是，孩子不應該在媽媽執教的那個班裡，而是應該在另外一個班。這項規則不適用於你，因為你是管理人員。

不過，相通的一點則是，在這種特殊的情況下，必須給孩子樹立行為準則，並且嚴格遵守。在你工作期間，孩子絕對不能打攪你；在孩子應該和小朋友進行活動的時間內，他也絕對不能搞特殊化，離開集體來找你；在你和家長溝通的時候，他不可以打斷你，更不可以阻止你和家長的談話。其實，即便不在工作的場合，你和別人說話的時候，他也不能蠻橫地打攪你，如果有急需你關注的事情，他必須有禮貌地說：“媽媽，對不起，請你先來看看我這裡……”

孩子並不能完全理解你工作的意義和要求，他認為既然你在那裡，就應該每時每刻都能馬上關注他。如果你拒絕他，他的確會感到沮喪和難過。這時就看你自己內心的感受了：你認為孩子遭到媽媽合理的拒絕感到難過，是正常的甚至是必須的，還是每當看到孩子難過的樣子，你於心不忍，感到十分內疚，乃至痛苦萬分？如果是後者，那麼你需要花一些時間來調整自己，和孩子劃清心理疆界，不過度認同孩子的痛苦，讓自己能夠坦然面對孩子的傷心。

你可以先和孩子共情：“看到媽媽，卻不能讓媽媽陪伴，的確讓你感到沮喪。其實媽媽心裡也希望能夠時時刻刻陪伴你。”其次跟他講講道理：“媽媽工作期間，不能受到打攪，否則媽媽就做不好事情了，這樣會令媽媽感到很煩惱，同時對其他小朋友、對他們的家長來說是不公平的。工作就是工作，你工作的時候，媽媽也不能打攪，對不對？”同時對他確認：“媽媽在工作期間不能陪伴你，並非意味著媽媽不愛你了，媽媽永遠都愛你。相信媽媽的愛，即便媽媽不陪伴你的時候，媽媽的愛也在陪伴你。”最後可以給他一個選擇：“如果你總是打攪媽媽，那麼媽媽只好讓你去另外一個幼兒園了。你願意每天看到媽媽呢，還是等媽媽下班之後去接你？”

另外，你需要在業餘時間多陪伴孩子，多跟他進行親子溝通。孩子的安全感可能建立得不夠牢靠，也許是因為你總是感到愧疚吧。

執行規則的時候，你需要同事的配合。大家的意見要統一，態度也要堅定而溫和。孩子“鬧”幾次之後，看到媽媽和老師都堅持原則，就會自覺遵守規定的。

大人放開了，孩子才放得開

女兒是我的最愛，因為她是我在經歷了千辛萬苦之後才懷上的，我很愛她。為了她我辭去了工作一直把她帶到1歲，然後就把她送到了幼兒園，因為我認為這樣對女兒的獨立有好處。

幾年來她都一直和我睡，早在讀小班的時候我就要求她自己在一個房間睡，她說自己還小要等到上中班才自己睡，我就隨著她；到了中班，她又說大班才自己睡，我仍隨著她；到了大班，她又說要上小學才自己睡，我仍然隨著她。

今年9月她就要上小學了，我專門裝修好一個房間給她，但是她仍然不能一個人睡，無論多晚都要等我。平時，她也很愛纏著我，無論什麼事都要找我，從來不找別人，甚至她的爸爸。我經常跟她說，你已經長大了，要有自己的一定的時間和空間了，有些事情還要學會自己去處理，不能什麼事情都找媽媽。但她依舊是老樣子。我想盡了很多方法（包括打、罵、恐嚇）都無法改變，我應該怎麼辦呢？是不是我把她寵壞了？

我想，你說的第一句話“女兒是我的最愛”和最後一句話“是不是我把她寵壞了？”已經道出了問題的根源。這兩句話互相關聯、互為因果。你對女兒的愛，已經超出了有利於她健康發展的範圍，不是在滿足她作為一個兒童的需求，而是在滿足你作為一個媽媽的心理需求。從你的描述，我有一種印象，其實並非你隨著你女兒，並非她不肯獨立，而是你捨不得讓她獨立。你需要她依賴你，這種心理需求十分強大，而兒童為了滿足父母的心理需求，會犧牲自己的發展，來迎合父母。你女兒對你的糾纏，恰恰迎合了你內心對她的期待，儘管在表面上，你會堅決否認這些期待的。

你經常告訴女兒“你已經長大了，要有自己的一定的時間和空間了”，我建議你先問問你自己：女兒已經長大了，不需要時時處處都由我來插手，而是需要獨立了，我內心真正捨得嗎？除了照顧女兒之外，我有自己的時間和空間嗎？我給丈夫的關注足夠維繫一個健康的婚姻關係嗎？當我鼓勵女兒獨立的時候，是鼓勵她獨立解決她這個年齡力所能及的事情嗎？還是隨著我的心情，樂意幫助她的時候就一切包辦，感覺累了煩了的時候就藉著“獨立”