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“如果你認為你是在做出選擇，你就錯了。你的選擇是那些控制了你、使你無法放棄的狗屁東西作出的。你走出這裡那些狗屎就會殺了你，那樣做你就他媽的錯了！”

“或許是，或許不是。”

“或許不是？蠢貨。回去正正經經做人怎麼樣？回去進行一番努力怎麼樣？回去幹些正經的值得驕傲的事情怎麼樣？就那麼一點點他媽的值得驕傲的事情，好嗎？”

“不可能。”

“為什麼？”

“就是不行。”

“你既然能夠補牙鑽孔時不用麻藥，能夠面對那麼多的難題，能夠去做那些不得不做的事來改變自己，那你為什麼不能回到戒癮中心去，再嘗試一下。”

“不能。”

“為什麼？”

“我已經試過了，我做不到。”

“為什麼？”

“這太難了。”

“生活是艱辛的，孩子，你必須更頑強些。你必須面對它，為之奮鬥，找到你自己他媽的位置。假如你太膿包了做不到這點，那麼或許你是該離開了，因為你已經死了。”

我瞪著他，他也不示弱。與大多數看待我的眼神不同，在他的眼神裡，沒有憐憫，沒有悲哀，沒有那種他正在看著一個無可救藥的人的感覺。有的只是憤怒，是強硬，是決心。還有信任，這是最要緊的。我不知道為什麼他到這兒來，他為什麼要這麼做，可我從他的眼睛裡知道了他這番話的意思，知道他會為自己說的話堅持到底。

“你幹嘛說這些沒用的？”

“因為我願意。”

“為什麼？”

“為什麼並不重要。關鍵的是我在這兒，我不準備接受你的任何胡扯和藉口。你可以使事情變得簡單，現在就馬上回去。你也可以使它變複雜，那我就不得不叫來幫手，反正讓你在這兒，直到變好了。”

“我不能保證事情能像你希望的那樣。”

“那保證你會嘗試去努力。”

我盯著他。

“試試又不損失什麼，孩子。”

他眼裡都是信任，信任是最要緊的。

“只是試試，沒有任何可擔心的。”

信任。

“就試試吧！”

我深深地吸了一口氣，我盯著他。我在最深沉的黑暗中，我很舒服。除了我在戒癮中心的這段時間以外。在過去的六年裡，我總共只有四天時間是清醒的。我想要自己保持清醒的嘗試最多就是說說而已。我始終被烈酒、毒品包圍著，被成天酗酒吸毒的人包圍著。我從身體到精神以至情感都深深地沉溺於兩個分割的本體中。我從身體到精神以至情感都深深地沉溺於一種必然的生活方式中。對其他的事情我一無所知，我不記得其他任何事情，我不知道就這一點來說，我還能成為別的什麼樣的人。我害怕嘗試，我對他媽的嘗試怕得要死。我一直認為我的結局就是監獄或死亡。我從沒想過棄暗投明也是一種選擇，因為我從不相信自己能夠做到。我對嘗試怕得要死。

我盯著倫納德。我不認識他，我不知道他是誰，他幹什麼，到這兒以後都幹了什麼。我不知道為什麼他在這裡，或為什麼他老跟著我，或為什麼他說那些話。我所知道的都在他的眼睛裡。我知道的是憤怒，是強硬，是決心，是信任。我知道的是，我尊重他的眼睛，信賴他的眼睛。我知道的是，他的眼睛與所有這些年來其他那些打量我、評判我、同情我、摒棄我的眼睛都不同。我所知道的是，我可以信任他的眼睛，因為那裡面有的東西，也在我的心裡。

我的訃告（18）

“二十四小時。”

“什麼二十四小時？”

“我將在這兒待二十四小時，如果我覺得情況沒有變化，我就走。”

“我要叫來我的幫手。”

“叫吧。我會咬掉他媽的他們的腦袋。”

他笑了。

“你真是個刺頭兒啊，小子。”

“別忘了我說的，老傢伙。”

他大笑起來。

“到這兒來，我要給你一個擁抱。”

我站著不動。

“我同意二十四小時，但那不意味著我要擁抱你，也不意味著我們是朋友。”

他再次大笑，走向前來，雙臂摟住我擁抱了一下。

“你該試一試。”

我抽身出來，他轉向遠處戒癮中心那朦朧的燈光。

“這兒真他媽的冷啊，我都溼透了，我