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的走到大街上，買一點吃的東西，然後慢慢的走回家裡。

城市裡華燈初上的時候，我才已經完全的清醒過來。點亮房間裡唯一的一盞檯燈，我又一次開始了我恆古不變的漫長而無聊的夜晚生活。整個夜晚我無比精神的清醒著，卻無所事事。關於我的夜晚生活，以後再詳細的講述。

D．

這就是我在B城的生活。

在清晨儀式一般的迎接著整個世界的甦醒。

在白天昏睡。在夜晚不知疲倦的清醒著無所事事。

這樣的生活有種率性自我到昏天暗地的感覺。

兩年來我就這樣渾渾噩噩的生活著。不去工作。　沒有任何的社會關係和責任。也不為生計或者其他什麼事情發愁。並非懶惰。只是想單純的&quot；活著&quot；；單純的擁有著生命；單純的消磨著生命的時光。而不想“生活”。尤其是那種普通的生活。

我說的是一般的人類的生活。我要拒絕戀愛，婚姻；工作；生育；撫養後代贍養父母這一切亂七八糟的東西。在我看來；這些東西就如同一團亂麻一樣的纏繞在&quot；生命&quot；這個東西上；把它弄的不純粹。其實對於生命來說，它們根本沒有任何絕對必要的充足理由。　要想獲得真正的自由，就得把纏繞在生命上的這些亂七八糟的東西統統丟棄。它們是多餘物。但我並不是因為追求自由而選擇過這樣的生活，我很少在自由的層面上思考問題。

活著難道就一定要生活嗎？我在想這樣的問題。

不需要婚姻工作這些東西。我需要的只是單純的&quot；活著&quot；擁有著生命；而不去&quot；生活&quot；。這就是我；現在這個“在世界外面的人”理想的生活樣式。

我想過一種極限體驗的生活。

2年來，我孤身一人，沒有人認識我，也不會發生什麼，除了在迫切需要的時候為基本的生存做出一點努力，整天就這樣無所事事的活著。而且，我完全心安理得的接納和滿足著這種無所事事。不想做任何的改變。

生活是空的。沒有愛情，婚姻，工作，社會這些東西。

思想也因此是空的。不需要為上面那些東西思考，因此似乎連曾經為了生存在社會上而學習的知識也完全遺忘。大腦經常保持著一種空無的狀態。

一無所有也一無所求。

我就一直維持著這樣的狀態，感覺到很舒服。一種什麼也沒有的舒服。

我喜歡這樣“生活在生活外面”感覺。我喜歡這樣單純的維持著最基本&quot；活著&quot；的生命狀態。我討厭那些所謂&quot；生活&quot；的東西。我需要的只是讓生命活著就可以了，其他的一概不需要。

就是這樣…只是“活著”，而不去“生活”。這是我的生命選擇。

現在；這樣的生活已經過了3年了。它正在完全規律的平靜著的往前行進著。像一艘行駛在一條無風的河流上的巨大的帆船。似乎已經變成一副牆壁上的靜止的圖畫，不知道它正在行進著，還是已經停止。我正享受著這生活。每天按照著這慣常的模式生活著；沒有任何多餘的想法；也不想做任何一點點改變。不去想改變著這生活；也不需要刻意的讓這生活繼續下去。我只是讓它由著自己的慣性往前繼續流動下去就可以了。這樣的只是&quot；活著&quot；的生活讓我如此享受；我一點也不想改變。

在世界外面的人（2）

2。逃離生活和世界

還記得3年前來到B城的那一刻。那是一個傍晚；夜幕降臨；天空已經低沉而昏暗。空氣裡有一種溼漉漉的氣息。我剛剛在火車上睡醒；睜開眼睛的時候還迷迷糊糊的；不清楚那時候外面的天色究竟代表的是清晨還是傍晚。也不知道自己已經在火車上睡了幾天幾夜了。然後我揉了下眼睛；看了看窗外；發覺四周植物的景觀和建築的風格已經和故鄉大相徑庭。於是我滿意的微笑了一下；就從窗戶上跳下了火車。

我根本不知道自己到了什麼地方。在故鄉；我隨便的上了一列火車；我根本不知道它要到什麼地方；也不關心這個。我需要的只是逃離故鄉。

然後我在火車上睡了不知道幾天幾夜；現在我下了車。　隨便的來到一個陌生的城市。

只要這個城市是陌生的就足夠了。在這裡我可以開始全新的生活。

在這裡我可以像生活在“生活”和“世界”的外面一樣的生活著。這是我渴望的生活。

我想逃