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的男子一邊掂量著酒杯一邊打量舞臺上美麗的女主唱的一樣的落寞心態和神情，仔細和專注的望著遠處的這個女人帶來的畫面。帶著某種細緻欣賞和品味的意味。

那個破舊但仍然擁有許多居民的水泥樓，那些花花綠綠舒展在晾衣繩上滴著水滴的衣服，那個微胖的年輕女人在陽光下晾曬衣物的仔細勞作，都在我眼前散發出一種無比清晰和準確的塵世生活的氣息。

我長久的觀望著這個女人晾曬衣物的畫面，同時在內心無比清醒的明白，這個塵世生活的普通畫面，它代表著的那個更大的整個塵世生活…洗衣，做飯，家庭，孩子，工作已經離我遠去。現在，我是“在世界外面的人”。我的內心空空蕩蕩，只是長久安靜的感受著這個事實。我長久的望著這個畫面，似乎像是一個冷淡的無所事事者饒有興致的把玩和觀賞一件精緻的瓷器一般，漠然品味著它，以及它背後代表和象徵的那整個塵世生活。內心安靜無比，悲喜全無。

這樣的生活已經離我無比遙遠，我只是平靜的感受著這樣一個事實。在陽光中，那個少年眯著雙眼，就這樣安靜的望著。

C。

觀看完女人晾曬衣服，我便一骨碌從閣樓的窗臺上跳下，赤腳從臥室裡走過，到廚房裡去隨便的拿起一個破瓷缸，咕嚕咕嚕的喝下幾大口冰冷的水，這讓我感到無比的暢快，然後飛快的跑回臥室，跳到床上鑽進被窩裡。

清晨的那股新鮮勁過去了，通宵熬夜的疲倦湧了上來，我便沉沉的睡去了。

整個白天我都在睡覺。直到傍晚時分我才甦醒過來。

那時候夜幕已經籠罩，但天色將暗未暗，房間裡沒有開燈，我報著兩隻膝蓋，木然的坐在微微的黑暗之中，木然的望著我空蕩的房間。似乎長時間難於從睡眠中清醒過來的樣子。

兩年來無所事事的生活已經讓我變得無比遲鈍木然，不再適應現代生活。我就這樣遲鈍木然的坐著，安靜的望著房間裡的一切，任由黑暗一步步緩慢的把我和這個世界完全籠罩。同時在寂靜中安靜的面對著房間裡的那些靜止的物體，感受著它們的存在。

兩年來無所事事的生活養成了我隨時無比安靜緩慢又無比專注的面對天地間任何一個事物的習性。有時候，我長久的仰望天空。有時候，我長久的注視自己的腳尖。我這樣做的時候，並沒有什麼特別的目的。只是一種遲鈍的無所事事的狀態下的下意識的習慣使然。那時候我腦子裡似乎在想著什麼但又像什麼都沒有想，心不在焉的對外界很遲鈍的樣子。我總是這樣。以一種心不在焉的狀態活著。心不在焉的走在大街上，心不在焉的仰望天空，心不在焉的踢開腳邊的石子。

有時候，我會旁若無人的蹲在路邊，長久的面對路邊的一株野草，很遲鈍一般的專注著看著它…可能是長久脫離社會讓我這樣，我總是很遲鈍…我並不是觀察它，而是感受它。不是那種科學家的嚴格觀察分析，也不是那種孤僻的孩子童話般的對著它說話，我靜靜的感知著它。感知著它的存在。我不會故弄玄虛說我感受到了它的喜怒哀樂什麼東西，但是在這種安安靜靜的注視中，我感覺到自己在感知著它，然後我就感覺自己真的能感受它，就好像有某種“場”一般的物質存在在我們之間一般。在這種安安靜靜的注視用一種內在的感知力量的“場”一般的物質和它面對的方式總是讓我感覺很舒服。我喜歡的只是這種狀態。隨時安靜而專注的去感知天地間任何一個存在著的事物的狀態。

恩，現在我就這樣長久木然的坐在床上，望著空蕩的房間裡的那些靜物。在尚未完全暗淡的夜幕的光芒和無比純粹的安靜中，我長久的注視著那些物體…牆壁，門，桌椅，散落在書桌上的筆記本和水杯，斜搭在床邊的衣服靜靜的感受著它們的存在。它們全部在稀薄的光線中靜默不語，散發著樸素的黑白的光澤，呈現出超越一切時間的孤獨形態。我靜靜的感受著這種孤獨，喜歡的感受著這種孤獨，突然的，我覺得我感受到了某種永恆。此刻這個無比普通的房間裡的這些普通的事物，已經超越了它自身具體事物的界限，散發出某種迷人的永恆的孤獨存在的光芒。

我沒有想到在最普通的日常事物上也能感受到某種永恆，所以有些默默喜歡的，用著一顆最乾淨的心靜靜感知著這種孤獨的存在。不想讓它遺漏一分一般。有時候會靈魂出竅般的看到童年的傍晚，一個人牽著水牛走在回家的鄉間小路上，夜幕低沉，田野空曠，天地間擁有一種難於言說的巨大的靜默。。。。。。。

我就這樣木然遲鈍的坐著，坐了半天，然後慢慢的爬起來，同樣木然遲鈍