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母親的資格。

胖胖的女醫生施捨性地扔給我消炎藥與止痛藥，盛氣凌人地像趕走兩隻狗一樣趕走我們，說：“走走走！走得越遠越好。”她很不耐煩地將我們打發出去後，輕輕地關上門。哐噹一聲，我聽見鎖落下的重重聲音，覺得我與我背上的女子都是被世界遺棄的角色，就像路邊的野草，牆邊的野貓，無人關心，自生自滅。

直到後來，我回憶起發生在陰暗潮溼的雨裡的這一幕時，我才回想到女醫生話音中難以掩飾的害怕，她的聲音在發顫，她的手臂在發抖，還有她關門時那一聲輕微而放鬆的長吁。她心裡在打鼓，她怕我們反抗，那可是一起不小的醫療事故呀！然而，等我想到要去為馮碧落討回應得的賠償時，一切都太晚了。我沒有證據。我根本沒辦法證明那天在那家醫院裡，一個苦命的女子悲慘的遭遇。

☆、流年篇二（7）

即使是事情過去很久了的今天，我一聽到有女生叫喊，身體便會不由自主地震顫，想到我一貫而來的怯弱給別人帶來的傷害。我沒有幫到馮碧落，反而領著她走進那個慘痛的境地，由著她像毫無知覺的東西一樣被人屠宰。

我記得那天出去時，我騰不出手打傘。雨從高處的枝杈間連續不斷地掉下來，在我們的身上碎成一片一片。

許多人在我身邊來來往往，他們舉著各式各樣五彩繽紛的傘，但臉上的表情卻是如出一轍地冷漠，我彷彿走進一個荒漠的時空，在月黑風高夜裡，赤足踩寸草不生冷如堅冰的流沙上，每一步都是踉踉蹌蹌搖搖晃晃，而旁邊卻有一條巨大的響尾蛇瞪著銅鈴般大的眼睛陰森森地盯著我，細長的紅舌頭時不時地吐出來。

許多時候，人的感覺都是似曾相識，對不斷變換的場景，有相差甚微的體會。我不止一次感受到在極其喧鬧的人群中的難以言盡的寂寥。比如在爵士樂大響的酒吧裡，又比如在人潮澎湃的鬧市口，我卻感到格格不入，一種從心底漫溢而出的涼意席捲我全身。

我的腦際中有一個聲音迴圈播音，所謂的繁華都是別人的，我什麼都沒有，我不過是一個無關痛癢的看客。

然而矛盾的是，與此同時，我還常常有一種被時刻監視的感覺，似乎在我不知道的地方有一雙眼睛密切注視著我的行蹤。我能意識到有那樣一束非同一般的眼光，卻分辨不出它來自何處。

每一次我左顧右盼去探究它的來歷時，它總會適時地消失，而當我放棄去尋找時，它卻又突然出現，不依不饒地步步緊逼過來。我模模糊糊地意識到，在某些場合，我並非置身事外，而是被動地參與其中。

換句話說，大部分時候是觀眾的我，偶爾在戲劇化的生活裡客串一回主角。而讓我大傷腦筋的是，我自己都不知道我什麼時候就粉墨登場了。我幾乎完全是以漠然的態度對待外界，因此在該我濃墨重彩地書寫歷史時，我卻不合時宜地退避三舍。

馮碧落奄奄一息地伏在我的背上。她很輕，撥出的氣息也很輕，稍不注意，因為她已經沒有了呼吸。我也顧不得錢，伸手去打計程車，可是所以的計程車都是疾馳而過，飛濺起路邊的積水，但是沒有一輛肯停留下來，他們顯然害怕招惹是非。我忽然有一種恐怖的想法，要是馮碧落就這麼死了，我該怎麼辦？

那一刻，有一種異樣的感覺冒出來，我真的害怕再也見不到馮碧落了。人只有在意識到一件東西，一個人將要從自己生命中退出時，才能恍然了悟，它們對你的重要性。而在平時，那些激烈的感情被壓抑。在簡單而平常的生活中，人的感情都變得遲鈍，只要到某個特定的時刻，才會大為顯露。我暗暗吃驚，什麼時候開始對馮碧落有了這樣的牽念啦！

☆、流年篇二（8）

這種感情可是遠遠超越了朋友的界限。

難道我喜歡上了馮碧落嗎？

這個想法浮出水面時，我自己都嚇了一大跳。我喜歡她的容貌嗎？顯然不是，班有比她漂亮的女生。我喜歡她的性格嗎？也不是，在酒吧裡的寥寥幾次見面，她身邊的男人都不相同，她一定是個水性楊花的人。我痴痴地揹著馮碧落站在雨裡，極力在腦中搜尋我喜歡她的理由，找了很久都沒找到。於是，我得出結論，我不喜歡馮碧落，因為她沒有讓我喜歡的地方。

那個時候，我一直生活在顧香帶給我長久的悲痛下，雖然在顯意識的層面，存留的有關顧香的記憶已經寥寥無幾。但並不是說有關於她的記憶不存在，只不過那些記憶被我刻意淡忘，進入到潛意識中了。只要恰時激發，還是能夠提取出來的。所以，因為顧香在心中盤亙，我在潛意識