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多年來認識的夫妻當中，只要是很恩愛的一對，大都抱著遊戲的心情。他們在別的時候可能很嚴肅，但他們相處時，就有勇氣裝瘋賣傻——並不過份，也不是永遠如此，只是表現出某種程度的無憂無慮。他們花很多時間一起歡笑，也開自己的玩笑。他們不會將彼此的習性、怪癖或不完美看得太嚴重。即使偶爾這麼做了，也是一下子就算了。這種輕鬆的態度讓他們不會過度的自我保護、好鬥、爭執，對彼此的期望也合情合理，也幫助他們保持冷靜的洞察力，成為合作無間的好朋友。我們也發現，當你能保持遊戲的心情，又有點幽默感時，你幾乎不太可能為小事抓狂！

從另一個角度來看，一些不愉快的夫妻看起來似乎都很嚴肅。大多數時候，他們無法一起歡笑，更別提要他們裝瘋賣傻或開玩笑了。生活及婚姻關係都是“嚴肅的事”，而這正是導致自我辯解、爭吵、煩惱或權力鬥爭的原因。當你太嚴肅時，任何事看起來都是大事，你很容易就為小事抓狂。

要保持遊戲的心情，最好的方法是不要讓自己變得太嚴肅。輕鬆一點！讓你自己有點樂趣，不要太在意別人的眼光，或是你該在別人眼中扮演什麼樣子。

許多人都犯一個錯誤，就是告訴自己要“等一下再玩”——等事業有成，等所有的問題解決了，至於現在，他們一定要嚴肅一點。問題在於，我們的事業永遠打拼不完，問題也永遠解決不完，總是有事等著我們去做。所以，不要等到為時已晚再來追悔。生命短暫，盡情玩樂吧！

26、別在每個故事中拎主角

大部分人都喜歡講故事。我們喜歡談論發生在自己身上的事——我們的感覺、觀察、期望或成功。就算是與人分享失敗、混亂、災難，也是一種滿足。分享是兩個人之間變得（或常保）親密的最有效方法之一，也是與對方維繫感情，相看兩不厭的方法。

但是在大部分的兩性關係中，有時候潛伏著一個需要注意的溝通習性，那就是喜歡在每個故事中當主角。

有一次我在紐約市一家餐廳中等候遲到的朋友，鄰桌坐著一對年輕男女，大約二十六七歲，正在約會的樣子。

那位年輕女人分別說了三段她的經歷。第一個是關於早上有個人對她很不禮貌。第二個故事則是她的工作變得多麼有壓力，要求又多得不得了。最後是一個賺人熱淚的故事，描述在她成長的過程中，父母如何不關心她，不聽她說話。

第一個故事引發的結果是，那個年輕男孩開始強調自己早上碰到的計程車司機，絕對比她所碰到的人還要沒禮貌，他說：“我從沒見過這麼爛的機！”第二個故事所造成的效果更糟，他形容自己的工作壓力大得不可思議。最後一個故事則讓他想起自己的父母，他很情緒化的形容他們是在“傷害他的感情”。

我瞄了那個女人一眼，可以感覺到她眼中毫無生氣。她顯然很失望。每次她想跟他分享心情時，最後都變成他那更精彩刺激的故事佔了上風。她所說的每件事都不夠好聽。我可以想像她的失望，甚至痛苦的感覺，而那個男人不但不願意傾聽，還不讓她在自己的故事中當主解。

這個策略很難說明清楚，因為它很微妙。我很確定這個男人無意傷害她。我猜想，若從他的觀點來看，他只是很努力參與她的談話，給她回饋。不幸的是，他看不出他已經搶了對方的風頭。他的回應在無意間造成了她還不夠重要的印象，或不夠有趣。她的故事需要經過他的潤色，才會鮮活精彩。他沒有一次說過（或暗示）：“嘿！這個故事很不錯！”或’哇！聽起來你這一天真不好過呢！”

當然我們也經常這樣對待彼此，只希望我們能從錯誤中學習。我們的建議是：儘量避免修正、更動、補充伴侶的故事。最重要的是，不要把故事轉移到自己身上，說些“這算不了什麼，聽聽我的”之類的話。你這麼做，就是在忽視伴侶的故事，無言的宣告這個故事不夠好，不夠精彩，也不夠重要到成為一個故事，需要你加上點什麼才算完美。雖然你根本無意傷害她，但你已經把訊息傳遞出去了——稱只對自己的故事有興趣，你不想聽，也不感激伴侶分享她的故事。

如果你能運用這個策略，至少大部分時間如此，你會發現伴侶變得更熱情、更快樂，更願意與你分享故事。由於你真心傾聽，伴侶也會想聽聽你的故事。最後你們會比以前更快樂、更相愛。

27、許下重新開始的承諾

不論你們是初認識或才陷入愛河，或已經在一起很多年了，彼此許下一個“重新開始的承諾”，都會有很大的幫助。對兩性關係來說，這麼做