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最糟糕的傾聽者。”不如記住在你有負面情緒時，你也從沒聽進別人說的話。

能警覺到低潮情緒會欺騙你的感覺，就能排除大量的挫折感，也能幫助你不再小題大作。憐憫心會取代情緒性的反動。譬如父母罵了你，與其把這件事當成是衝著你來的，想著：“他每次都這樣廣不如記著每個人偶爾都會有罵人或舉止缺乏關愛的時候，尤其當他們情緒低落的時候更嚴重。

對於低潮情緒的包容與瞭解，並不是接受壞行為或粉飾太平的藉口。事實上，這是一種很有效的工具，能幫助你別為小事抓狂，保持冷靜的觀察力。每個人，包括你，都可能在情緒低潮時說些或做些平時情緒高亢不會做的事。記住，就算你在低潮期，覺得對某件事很沮喪——不管是什麼事——當你情緒高亢時，那件事仍然存在。因此，如果你能把它放下，決定不要把它看得太嚴重——至少此時此刻——你就不會受到負面情緒（或父母的負面情緒）的影響了。關鍵在於等待，瞭解你的觀點正受到情緒的影響。不要在這個時候分析自己的人生，要心懷感恩。很快的，你又會覺得人生很美好了。

當你覺得一切都很好，感到更多的安全與愛時——也就是情緒高亢時——可以自由討論你們之間的問題，分享彼此的不滿，想想你們之間的困擾。你會發現，不管是什麼問題，大部分都會消失，或沒那麼嚴重了。如果你仍然覺得困擾，你也有智慧與常識能幫助你。所以，提出問題來爭吵吧，但一定要在你情緒高亢的時候哦！

15、伴侶不一定懂你的心

在兩性關係中，似乎大家都會不知不覺地犯同樣的錯誤，那就是我們經常以為伴侶懂得我們的想法。或者，即使我們並不認為他們能做到這一點，但我們通常還是如此期待。

有一次，我跟一個朋友閒聊時，他開始抱怨他的妻子無法條理分明的處理事情。他似乎深受困擾，事實上，在這之前他已在不同場合向我提起此事。最後我問他：“卡蘿知道他這麼在意這些事嗎？”最後他才發現她完全搞不清楚他很在意這些事！

有很多很好的理由足以證明認知的重要性，而且一開始就該處理這個問題。第一，很顯然，它會讓你很生氣，產生內在的自我混亂。你為了與自己無關的事而揹負沉重的挫敗感團團轉。你怒氣衝衝，備受困擾，對某些事很不高興——而這一切只有你一個人知道。如果這不是自找罪受，那是什麼？

其次，這對你的伴侶也不公平。你在那兒氣得頭上冒煙，卻不肯好心的告訴伴侶你到底在氣些什麼。你可能已經快氣昏了，她卻完全不知道是怎麼回事。像這樣的狀況，你就是在假設她能讀懂你的心！她知道的可能性在哪裡？她要如何為自己辯解？又該如何彌補？

以克瑞絲來說，她第一件讓我覺得困擾的事是每次她都讓我等很久。過了一陣子之後，我開始生悶氣。我告訴我的好朋友；我鬧情緒、抱怨，希望她能自動改善。最後，當我忍無可忍時，我直接向她提出這個問題。她毫無反抗的意思，只是很真誠的說：“我真的很抱歉。我完全不知道我在這麼做。我真希望你能早一點告訴我。”原來我戰戰兢兢地嚴格遵守時間，她卻覺得遲到幾分鐘無傷大雅。她完全不知道這事多嚴重，也不知道這會困擾我。所以，既然讓別人等個幾分鐘不是什麼大不了的事，那要怎麼處理就得看我自己了。我期待克瑞絲懂得我的心意，但就算她真有魔法，這也不是她擅長的一種。

我們學到的是：有任何事困擾你時，最好讓你的伴侶知道。選一個雙方都不會彼此對抗的時機，溫柔又尊重的談起這件事，然後看看結果如何。通常它總是會出現你所期望的結果，而且一定比你期望別人讀懂你的心效果要好。最好避免自我毀滅式的想法：“他應該知道我的需要。”如果你走上前，讓對方知道你的想法，對你或對你們的關係來說，都會更輕鬆自在一點。

16、不要為了一點蠢事爭吵

這個策略說中了問題的核心。為了一點蠢事爭吵。換句話說，就是花大把的時間為小事抓狂！我們經常見到這樣的現象：一對夫妻爭吵吼叫，不過為了一些荒謬的事。我們會為了誰放錯剪刀，該誰倒垃圾，誰的自由時間比較多，誰工作得比較努力，去年的家庭聚會玩得開不開心而大吵一架！我們會為了誰的駕駛技術較好，誰比較關心孩子，或去年的某場競賽中誰是第幾名等事情爭執不下。我們也會為了伴侶慢幾分鐘到達約定地點，或在餐桌上的禮儀不佳，不然就是誤會了某件事，而大發脾氣。我們認識的一個女人甚至因為丈夫把毛巾放錯了浴室而火冒三丈。哇！還有什麼