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我要上廁所的時候，問我“要不要紙”？我很喜歡這樣的家常用語。說明我們離老夫老妻又進了一步。

這一年，工作沒什麼進展，倒是感情，往前進了大大的一步。

我的心裡面，是不是，有著中國傳統的觀念：麥田養老婆，天經地義。我做別人老婆，就該讓麥田養。但是，我從小到大的經歷告訴我，要別人養，是多麼危險和靠不住的一件事，帶著寄人籬下的恥辱和辛酸，就算養我的是最親的人。所以我從心裡恐懼和抗拒。因為我從小，看著父母爭吵，看著他們和我的生活。我感到疲憊和孤獨。

我要自己獨立，不依靠別人，是因為有很深的恐懼感，很深的不安全感。

昨天和今天，和麥田的談話，讓我覺得，我真的是太小了，在社會這個大學裡，連小學都沒畢業。我真的，嫩著呢。

他說，我辭不辭職，對他一點影響都沒有。他有能力養我，再養十幾二十個二奶，都不成問題。

這句話，多少刺傷了我極強的自尊心。

我不肯和麥田一起住，是因為我不敢。我對他沒有信心，我對我自己沒有信心，我對我們的感情沒有信心。其實也許也都不是。時至今日的我，仍然從心底裡覺得愛情是無望的。他前天還在查我的家底來著。這讓我又一次有一種自尊受傷的感覺。第一次是去年年底，他對坐在懷裡的我說，溫飽只對我來說是問題，對他來說不是問題；他關心的只是精神上的問題。

那麼，我是在高攀他？在傍他？我為什麼急著要和他結婚？

因為沒有安全感，經濟上不穩定，所以想結婚，解決長期飯票和長期住宿的問題？我的心在想什麼？我究竟想要什麼？

那麼，正如麥田所講，溫飽對於他，已經不成問題了之後，為什麼要結婚？如果我，溫飽問題也解決了之後呢？我還想結婚嗎？

他看得很清楚，我之所以想要自己買房，是因為擔心有一天被房東掃地出門；我之所以這樣的沒有安全感，是因為目前的我還沒有足夠的能力從根本上解決自己長期的溫飽問題。而他最初的提議，是他在市內買房，我搬過去和他一起住。可是他想過沒有，這樣的話，在本質上，我的處境還是沒有改變——只不過，到時候把我掃地出門的，不是現在的房東，而是換成了他而已。而那個時候的我，處境會更危險：我抓住的只是一根不能救我的命的稻草，而我一直以為它可以。

我是他的誰？什麼都不是。

這一切，是我以前極少想過，或者一直都想不明白的；而他，卻洞若觀火，瞭如指掌，卻一字不提。如果不是我的一再追問，他昨天也不會說的。

原來，人生是這樣複雜的，而我，卻太單純。說白點，就是傻。是不是，總要經歷一些事情以後，人才會成長。這種成長，充滿了蛻變的痛苦。每一點一滴的收穫，都要以血和痛為代價。

這樣看來，這幾年我要做的事，是努力奮鬥，為自己積累資本——包括經驗、能力、金錢。先好好看清這個世界，急著結婚幹嗎？結了，不合，還得離。不如先好好看清楚。

經驗和閱歷，都要以歲月的磨礪和經歷事情的苦痛為代價。

都市裡的愛情，原來就是這個樣子。而我不要別人養，也是逼自己在真實的環境裡做人，別犯了迷糊，養了惰性，不知進取。不自己經受著日常的風雨，哪一天暴風雨來臨，死得更快。

這些年，在風雨裡飄搖，終於知道要為自己考慮多一些。我考慮自己買房，好歹這個世界上，還有一個屬於自己的地方。不會被別人趕來趕去的，像個孤兒一樣。

這段時間好像很憂鬱，對自己沒有什麼信心，特別沒有信心。我知道，是我的情緒低落。想了很多東西，但是找不到出口。告訴自己不能再這麼胡思亂想下去了。想得頭好痛。這個社會人心惶惶的。怎麼回事。

想在這裡，找一個和自己一條心的人做夫妻，一起過日子，恐怕是很困難的了。說不出來的。歲月的更迭。孩子在一年一年的成長，成人在一年一年的老去。輪到我們這幫昔日的小孩，到了談婚論嫁的年齡，心裡真有無限感慨。有老友以及她的父母為她的事業和家庭雙雙不得志而發愁和擔心。我以前，是從來沒有想過這些問題的。而現在想著要闖出一條自己的路來，要有個家庭，要買房，要養育孩子。人生的意義，是不是就體現在這一系列生命經歷的過程中？不然，一個人活著，孤獨到老死，又有什麼意義？

開始覺得，需要一個人，和自己一起結伴走這人生路。有一個伴，嘮嘮叨叨的時候，也