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上網的時候，她正好線上，我跟她說我最近遇上了一個超級好的醫生，但是人家有女朋友了，很傷我腦筋。

她回覆就一個字，“上！”

為了對仗，我也回了一個字，“P！”

“幹嘛啊，好男人不是調教出來的，是別的女人調教出來，等著我們去搶的。”

“你有點道德好不好啊。”

“道德又不能幫你找男人，道德又不能讓你拿結婚證，道德又不能讓你生孩子。”

我還是很堅定，異常的堅決，“不要。”

“那麼你這次是戰略上失誤咯？”她明擺了嘲笑我。

“不是。”我還是很嘴硬，“只是一時間的失足。”

那邊沉默了好一會，“那就好好的展開你的戰術吧，有了好訊息跟我彙報一下，對了，你有他的照片麼，給我看看。”

就是我沒有，我有了也不一定會拿給這個女人看的，於是我回答的很乾脆，“沒有。”

她頭像暗了下去了，但是很快的又亮起來了，“喻夕，記得千萬別急，記住我的教訓，這樣的男人只能慢慢的捕獵，不可操之過急。”

想起那天跟顧宗琪說的輕佻話，我一腦門毫不猶豫的撞在筆記本的鍵盤上。

外面是燦爛一片的秋日，安安靜靜的一片靜謐，我開始檢討我這兩年的人生，過的就跟燦爛的秋天一樣，表面燦爛，實則離寒冷的冬天不遠了。

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我連戀愛都不會了，更不要說對一個我覺得很好的男人表達我的好感。

我身體中某一個零件，在童若阡走後，就卡住了，再也轉動不起來，慢慢的也開始生鏽腐敗了，我清楚的感受到我生命中某個部分，被那個男人帶走了。

會心跳和忍受的感覺，能卑微的去愛，壓抑的去哭，通通夭折。

有時候，那麼容易的對另外一個動心，可是總是裹足不前，越到前越懼怕謎底的揭曉，因為我們都感受過提心吊膽，才拒絕Zuo愛情替罪的羔羊。

總之我檢討完了，發現這根本不是我的錯，於是我又很開心的去吃晚飯了。

在路上我碰見了我們學校心理諮詢中心的張教授，他跟我老闆是好朋友，我上去跟他聊了幾句，他告訴我，我妹妹抑鬱症狀嚴重了不少。

意料之中的答案，我嘆了一口氣，“以前她也就是長吁短嘆、掉幾滴眼淚，這次居然跑去自殺，唉，她的人生也真的是很可憐。”

教授很嚴肅的告訴我，“抑鬱發作急性期會反覆出現想死的念頭，有自殺和自傷的行為。”

“就跟海明威一樣？”

老教授“嘿”了一聲，“不愧是學文學的，他人生的後期可是接受電抽搐療法的，不過我倒是建議你妹妹去寫寫東西，沒準一不小心成為第二個海明威。”

我翻翻白眼，不置可否，“對了，我爸媽有沒有說什麼？”

“我建議讓喻璐藥物控制急性期發作了，唉，我說，喻夕，你家兩個姐妹怎麼那麼極端，你性格開朗，喻璐就跟差不多毀了的一樣，差別怎麼這麼大的？”

我愣了好幾下，笑道，“其實也沒啥差別，哈哈。”

其實喻璐根本不應該是這樣的，她小時候多可愛，家裡的相簿裡還留著她曾經的輝煌。

有時候我根本不怪我爸媽偏心，我小時候要多不爭氣就有多不爭氣，直到小學六年級的時候才繫上了紅領巾，相比我來說，喻璐就是天使一般的人物。

她七歲時候就在小丁香藝術團跳舞，學鋼琴唱領唱，學習又好到令人髮指的地步，雖然我們兩長的基本差不多，可是從小，別人的目光和寵愛都是她的。

而現在，三十年河東三十年河西，別人的目光是我的，爸媽的寵愛還是她的。

俗話說，希望越大失望也越大，喻璐這樣，我爸媽幾乎要負全責。

一頓飯吃的有些食之無味，我忽然開始想念我的小妹妹。

於是我就打車回家，敲了一會門沒人應，只好掏出許久不用的鑰匙，開了門，發現地上橫七豎八的躺了很多東西，有洋娃娃還有書本。

家裡只有一盞橘色的燈，看上去森森然。

我爸媽坐在沙發上長吁短嘆的，我問，“怎麼回事？”

“你妹妹把小保姆氣走了。”

我“哦”了一聲，不動聲響的把地上的東西收拾起來扔到沙發上，我媽又開始唸叨，“你妹妹脾氣實在是不好，小女孩沒怎麼上過學，翻你妹妹的高中