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我把此時的自己，看成了是參悟者。很多事情開始不再去計較與關心，很多心情開始學會不再梳理。

朋友要遠行，對我說，要好好疼自己。我沒有告訴她，疼自己時更可怕，宛如腕上一道傷，明明是去關心，卻揭開了，更疼。

陪她去買臨行前的用品，細心而周到，似乎擔心她這一走，未卜的命運是自己所無法去幫襯的。這種感覺，恍惚間，就如同對著自己的戀人。

那時候，跑到遠在千里外他的城市，在他公司對面的街道上，回想曾經細心為他去整理的衣衫，惦記送給他的小小的禮物，撫摸他離去時坐過的座位……

他也許並不知道，很多男人的很多東西都是溫暖牌。

如今，我沒有製造溫暖的機會，我只生產惦念的商標，貼在送給朋友的每一個物件上面。

或明或暗，或大或小，在她孤獨和哭泣的時候，有一個可以喘息的依賴。

那些人，那些事，便一直相隨左右，溫暖我。

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母親

“在這個世界上，我們永遠需要報答的最美好的人——這就是母親。別忘了在這個特殊的日子裡，對你的媽媽說：節日快樂！”收到這簡訊的時候，我正坐在醫院的看護椅上。左邊是重病的父親，右邊是剛剛睡下的母親。

多日來如雲霧一樣流轉的時光，令我無暇顧及這個節日。沒有淡雅的康乃馨，沒有豔紅的羊毛披肩，我只能守在母親的身邊，一筆一筆寫我們共同經歷的歲月。

童年的我體質很弱，吃藥多過吃美食。可是小孩子，哪個喜歡那苦苦的東西呢？為了綠豆大小的藥片，真不知枉流了多少眼淚。記憶裡，母親從不因此而訓斥我。她總是先含了一片在口中，對我說：“看，媽媽和你一起吃。”然後喝水、咽藥，再用舌尖舔舔唇，“是有一點點苦，但我不哭。你有沒有媽媽這樣勇敢呢？”她笑笑地看我。我就學著母親的樣子做一遍——含藥、喝水、咽藥、用舌尖舔舔唇；也對她說：“是有一點點苦……”可淚水還是會在眼眶裡打轉轉。母親拍拍我的頭“果然很勇敢哦！”淚水就化成了笑顏。長大後，我無數次問母親：那個時候你真的和我一樣吃了那麼多的藥嗎？母親笑而不答。我知道那年月的窮，很不相信母親會真地吃掉它們，可我一直也不知道那些被母親含進口裡的小藥片哪裡去了，大概都吞進了母愛裡吧。

整個學生時代，我拿過無數的“第一”，常被同學的父母當楷模一樣地表揚著；但母親從沒有因為學習上的好成績而誇獎過我，更多的她在教我怎樣做人和麵世。小學四年級的時候，我的作文第一次在市裡獲獎；對於一個剛剛學寫作的孩子而言，那是多麼值得炫耀的事情。原稿連同獲獎訊息被張貼在少年宮門口的佈告欄裡，接送孩子的父母經過那裡總會說：看人家這孩子，寫得多好呀！而我希望母親能看看它，只是看看就好；因為文章的題目是——《我的媽媽》。可母親從來不接送我，即使有風，即使有雨，也不。那段日子，我使出了所有的小伎倆：上學的時候肚子痛，放學的時候牙痛……母親教會了我怎樣看醫生，但她還是沒看到我的作文。在舞蹈課上，我跳錯的頻率越來越高，老師說要見見家長。我惟一的一次請家長，是為了讓母親來讀我的作文！我的做法成功了！然而母親來的那天，我發現作文已經不知什麼時候被換掉了，現在她只能在一群孩子裡看我舞蹈著的小小身姿，那不是我要的結果！站在第一次“發表”文章的地方，我遲遲不肯離開；母親拉著我的手“你的那篇作文寫得真好。我在報紙上讀過它。”噢，原來母親知道，她一直都知道。

慢慢地我長大了，母親的鬢角開始有華髮。自以為成熟了的我，開始覺得母親不再永遠正確，也不會理解我少女的夢想和心情。直到有一天，一個衝動的男孩子到家裡來求愛，我又一次讀了母親這本書。

還記得他們的一段對話。

“孩子，我相信你是喜歡我女兒的。可是如果她今天拒絕你呢？”

“那，我就在這裡等，等她答應我！”

“孩子，愛情不是等待來的。用等待的方式處世，你將什麼都不會得到。”

“那，我就死！沒有她，我活著也沒什麼意思了。”

“讓她為你的死而內疚一生，這就是你喜歡她的方式嗎？倘若她還是會慢慢地忘了你，你的死還有價值嗎？”

那夜，我和母親也有一番對話。

她對我說：從小我就不曾溺愛過你，是因為知道你遲早都要一個人面對一些