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己：如果真想去做一件事情的話，就不要考慮負面影響，想想你做這件事情的意義這所在，然後就可以決定是否值得做。年輕的我，並沒有太多的時間去測試去權衡利益得失，我們只有不斷地去嘗試，不斷地鑽入一個領域，瞭解一個領域，然後發展自己的領域。其實我本無我，我就算失去所有甚至生命，我也不損失什麼。如果創造了，就長存了。

我曾經也被路人當成是賣唱的，因為我提著行李，又揹著吉他，雖然那時我是正趕著回家，可是也被不少路人當成是一賣唱的，其實我感覺得出來，那種身份，很讓一般人不好受，其實跟民工啊和收破爛的同等。只是一開始的我，也無從適應，可我必須去懂得，我並不是一個乞討者，我也不是博取同情，我更不是賣唱，我只是想得到了一個空間，一個可以自由歌唱的空間，而是自由的。也許從內心深處來說，這對於我就是很高檔的生活方式了。

現在我除了練習唱，彈，還必須在潛意識裡給自己灌輸一種理念，我如果去大街或者天橋下唱歌，哪怕我心存感恩地企求一些人的鼓勵，（其實也就是很正常地放個錢盒在面前）我也只是給自己一個自由歌唱的空間，並無什麼不雅或者有失體統的概念。每個人的生存方式（生存有兩種，一種是物質上的，一種是精神上的，而我尋求的更注重精神）都有所迥異，而我會選擇生存，我對得起自己。

我知道我一定可以，因為曾經的我，也並不敢在別人面前彈唱歌曲，可現在我已經可以做到遊刃有餘了，或者完全可以置入無人之境了。這就是一種境界，每個有自己所愛的人都會有一種高層次的修為。說句玩笑話，兩個相愛的總是可以毫無忌諱地在大庭廣眾之下親熱，而且相當遊刃有餘，毫不拖泥帶水，比拍電影情節還要生動。

我看不見，我的明天，可我的心情依然晴朗，也許這就是文字給我的釋放吧。因為我也沒找到新的失落感與迷茫。雖然我還是耿耿於懷，對於西安之行，可至少現在心裡已經再無波瀾了，也許會有小小的漣漪，可這並不妨礙我睡覺。其實我睡覺一向是很足，不管怎麼樣，都不會失眠，只是做夢會干擾著我的精神，可我總是對夢裡的情節情有獨衷，我很遺憾，為什麼現實裡的我沒有夢裡的那種靈感的，每次的故事都是那麼美而又不乏神奇。

雖然知道多夢，並不是我才思多麼的活躍，而是由於身體上的虛弱與血氣不足造成的，可我依然喜歡夢裡的感覺，如果我記得我的每個夢的話，那我就會成為超級暢銷書家了，因為我的每個夢都會是上好的暢銷故事，不管是什麼型別的，科幻啊，愛情啊，古代武俠啊，應有盡有。只是可惜夢總是在醒來後變得虛無渺，也隨著時間流走。其實，除了現實，我所有的一切都是美好的。這就好像我去吃飯的地方，每次都是看到服務員在忙碌，而我所看到的服務員忙碌的情節就是我一天表面的生活，我所看不見的服務員的時候，他的生活或許並不像我看到的現狀那樣枯燥，也許他會是一個美術愛好者，也心想成為一個漫畫家或者藝術家之類的，又或者他也可以是一個音樂愛好者，每天聽著不同的歌曲，寫下自己的體會等等。而我的非表象就是服務員我所看不到的生活。。。。。

一邊徜徉一邊仰望（1）

一邊徜徉一邊仰望（1）

故事的開始是在一個陽光躁動的下午，我像往常一樣，上網聽歌，餓了，就出去買了份涼皮，可與往常不一樣的是，在回來的路上，學校門外我見到了一個人，不是小白，也不是珍姐，當然也不會是嬋娟，因為她們在我心裡都是過去式了，都是被封存的人，對我再激不起任何漣漪，哪怕見到，我也不會有在此寫上一篇五千多字的記錄，僅僅只是在心裡掠過一道印象：原來我還認識這麼一人。其實我是一個念久的人，可對於她們，我怎麼也念不起來，我現在或者更多的是往前看，因為已經時過人非了。

不一樣的是，我見到了陳彤，一個我分不清感情界限的女孩。也許一開始，我認為對她我總是心存幻想，總是覺得她是我理想情人的模範，可是現實裡，我總是充滿著恐懼，對她，只敢想，而不會有太多的奢望。或許簡單點講，我與她根本不是一個世界的人，不管是地域性的還是心靈上的。或者在某個靈光一閃的時刻，我以為她是我夢裡所幻想的姐姐的真實化身。

不管怎麼樣，我和她，似乎註定無法很清晰地相處，不是朋友，也不可能是戀人，當然姐弟也是一種假象，可我總是無法割捨掉這種模糊的情懷，對她。或者，還是由於我和她根本沒有過頻繁的接觸與瞭解吧，所以一切都是如此虛無飄渺。