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，我真的很渴望嗎？？？因為那些我好像已經漠視了，因為曾經的無聊，而現在如果重拾，那豈不是顯得自己越活越低下嗎？或許還可以放多些精力在學習更多的新的事物上，比如我一直很想學成的法語，還有一些基本的電腦軟體操作技術等等，我感興趣可以學的東西也很多，這半年完全是可以很充實又是如此有意義，我何不如此偏袒一下自己的學識呢！而一定要將自己作賤得面目全非嗎？

也許如果我沒有自己太過於炙熱的愛好的話，我也不會有如此偏執的心態，更不會選擇沉重地墮落，而好像總是像草一樣不願自撥。其實幸與不幸，並不是看結果的，我覺得我選擇我就要喜歡，結果，那也只是一個過渡。一個走向另一個世界的過渡，一個另一種修為的承接。

而我選擇執意要讓自己的現實難堪，是不是心裡一百個樂意呢，而又不會產生任何芥蒂，要是未來的自己現在回想，會不會痛罵呢？會不會有種想穿過時空隧道回到現在來揍現在的自己呢？好吧，既然要討好現在的自己，就必須得為未來的自己提供一些真實的渴望與擁有，那樣就均衡了。而我能為未來的自己做的就是繼續幻想，幻想會讓我成長，成長的人是不會有太多的怨言，他最熱衷的事情就是往前看。

我只有一天（4）

有一種這樣隱約的感覺，我的每篇文章總是衝動與失落之間摩擦而生的啊！因此，我的文字，有種為現實中的自己辯解的嫌疑。因為理想中的我，總是用想來滿足一切慾望，而那些幻想總是如此高遠，沉寂後的自己又會覺得那並不只是高遠，而是一種奢望，簡直遙不可及，因為只能寫下這些字來拼湊一些理由，權衡一些表層的利害，再借鑑一些往昔或者偶爾實現一些小小的渴望，而後的自己又心安理得，對自己的息事寧人。

不過其實我還是很想體驗那種流浪的感覺，我知道那是無法想象的，那種現實裡唯一存在的夢幻感覺，我只有等待我的冰封期過去，然後回到純真片的大自然，自由地飛翔，盡情地歌唱。說著說著，我妥協的味道都溢位來了，我想掩藏又不知覺露餡了，對，我這叫欲蓋彌彰，我太失敗，連自己都會出賣。

清晨本來是很美好的時光，可我卻總是在醒來後感到無數的惆悵與迷茫，因此不斷地為自己找出路，因此總是會與現實衝撞，而後又要用一天來平息這樣的動盪，好像我的每天都在這樣的浩劫裡流離著，我無法安靜，可表面又像個沒有表情的娃娃。

夜晚，意蘊著許多不太明朗的色調，可是我卻在這樣的氛圍裡找到一絲安靜與快感，我顯得如此輕鬆，想大聲地笑，可是又怕吵到別人。也許是這時的我又平息了一次假惺惺的革命，而變得異常開朗，只是我又是被禁錮的，因為寢室並門了，我想出去都不了心願，不過這並不能令我有多沮喪，我只是希望我明天醒來，我所有的陰影會消散，而不再像這之前的日子，一直縈繞在我的心頭。話說到現在，又想到了許巍的那首歌，叫《簡單》，裡不得不引出裡面歌詞：我想忘了昨天不眠的夜晚，我已厭倦所有虛幻的夢想，只想給你一些新鮮的刺激，讓你忘了時間也忘了你自己。嗚‘‘‘就在今晚，我只想帶給你燃燒的力量，就在今夜，什麼都不要想，現在我就是你快樂的的頂點。每一天，走在紛亂的世界裡面，我才感覺現在要的是簡單。

不得已，因為每次都是我現在想說的話，所以把整首歌的歌詞都寫了下來。

其實還是有點疑慮，明天，哦不對，現在是凌晨了，我應該說天亮後，我以一種什麼姿態來生活呢，來尋求我那最簡單的快樂呢？我想問，天亮以後會不會有陽光，因為現在外面好像陰沉沉的。或者吧，這並不太重要，只是我自己，我到底有沒有找到我的那個正常的支點，如果還是在遙想著遠方，幻想著奇蹟，我想我永遠都是孤獨的寄生蟲。

我現在沒有朋友在身邊，而上課又顯得如此輕飄，我只有把自己放在一個外面的世界，當然還有我的吉他，這樣我才被人注意到存在，我只要在自由的天空下唱歌，彈吉他，我就可以擁有新鮮的人群，可愛的面孔。可是我自己並沒有可愛的面孔，甚至連我自己都有些憎惡現在的這種嘴臉與表情了，因為我又翻了臉了，把那些純淨的心願與嚮往扣上沉重的帽子，而被冷落在一旁，其實另一身體還是如此渴望，渴望有一次出逃，而讓自己變得更加清醒。只是這一切，我要用什麼身份去實現？

我只有一天（5）

猶豫中。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

透過這許多次的起起落落，我只想告訴自