第19部分(第3/4 頁)

來

我只有一天（2）

今天根本沒去報名的地方，而是去了趟農行，取出了卡里面的準備交學費的5400，準備去西安，在網上查了下去西安的車次，記下了最便宜的一趟。然後想去西安看看也好，哪怕簡單地感受一下流浪，如果覺得那樣離我臆想的現實更接近的話，也許就不會回來了，可如果真的會讓我離希望之光越來越遠，那我會把這次出行當成生平第一次旅行。想想，長這麼大，還從來沒有去一個嚮往的城市或者地方旅行過呢！

在來回農行的路上，我也為這個決定興奮地幻想著自娛自得。如果說我最有可能成為什麼家，那如果幻想家也算是的話，那我現在就離這個家最近了。幸虧，我還喜歡文字，其實或者每個喜歡文字的人，都應該是對幻想情有獨衷的吧。如果推測，其次我就是離小說家最近了。。。

其實去西安最初的動靜很單純，就是因為許巍，而那時只是想在快畢業的時候，去西安，或者流浪，就當成起始站，如果是旅行也是必須去的一站，當然，我並沒有奢望會在那裡見到許巍，也許他已經不在西安，應該在北京多一點。這只是很迷茫的一個方向與渴望。可今天，我好像被現實給錐到了痛處，因此執意在剛剛醒來的時候要去西安，然後就沒有任何徵兆地跑去農行取走了報名費。想著下午就可以揹著我那漂亮的包與破舊的吉他去車站，然後號上午就站在西安的大街上，或者倦在某個天橋底下，唱著我今天一直在呢喃的《九月》。不停地彈著，大歌地唱的，我要的就是那種可以自己歌唱的空氣。

只是，我現在仍然呆在這個被自己無數次唾棄又不離不棄的地方。因此，我那天真的幻想又一次破滅，也許並不徹底，可更揪心。也許我還在期待，憧憬著明天會有如此重複的衝動，然後灑脫地走掉。只是，以我對自己暫時的瞭解，我的決心一直在動搖，或者從農行回來，一直是搖搖欲墜的。因為現在我好像沒來由地把那種對西安的迷茫的嚮往給扼殺了。

我找不到確切的理由，但也許是我已經暢想了在西安所發生的一切美好，而開始對那裡淡漠了，我總是喜歡這樣，用幻想來取代一切真實。而又如此地追求真實的疼痛，卻總是在幻想美好。抑或，我現在的或者我以貫以來和處境就決定了我的這種偽現實主義的完美主義人格分裂狀況。

我好像習以為常，可又如此樂此不疲，我竟然在幻想在西安會遇見對我一見衷情的富家女，我可以臨摹一下當時的情景，以此來揭露我那最醜陋又幹枯的幻想。

其實很簡單，我坐在某一個公園的湖邊（本來想把地點設在天橋底下，可那裡好像太過於噪雜又逼仄，不適合浪漫愛情的滋長）的長椅，漫不經心地彈著吉他，唱著許巍的歌，一首一首地唱，感覺不到一絲絲睏倦，因為現實太多的無奈與殘酷，因此我只有不停地彈著，不停地唱著，以此來漠視這一切的的遭遇。從我一開始在那裡，旁邊就有一對情侶，我隱約聽見男的要拉女的走，可女孩好像被我孤獨空靈的歌聲給吸引住了，不肯走，男孩賭氣走了，之後再也沒她的動靜。直到夜幕降臨，我起身離開，沒有方向，但這裡已經殘留了我的歌聲與我孤寂的嘆息，我只能離開，可當我起身的時候，我的腿竟然沒有任何知覺，於是我又軟癱在木椅，之後她，女主角就出現在我的面前。這一回叫《美女惜浪兒》。當然也僅此一回。書　包　網　txt小說上傳分享

我只有一天（3）

有一個坎，我始終也跨不過去。為什麼我知道畢業證沒用，而我還要花上一年的時間與這些對我家來說舉足輕重的錢在這裡呆呢？為什麼我不能尋找新的出路呢？而要在這裡荒廢，浪費，時間，金錢都是代價。

其實從一開始我就清楚地知道，知道自己在這裡的三年將會是一事無成，對於以後自己所要從事的工作沒有任何裨益，可我還是在這裡過了兩年安樂的生活，並沒有學習的成分，僅僅是生活，做著些力所能及的努力，好像成長了一點點，可這並不一定要在學校裡才會有的長進，這裡的浪費的成分是最多的。

可或許這就是人生的無奈，有些無奈並不是自己造成的，而也並非某個人或者某些人造成的，是一種思想的禁錮，或者概括來說就是這個社會發展的漏洞。我並不遺憾我爸爸媽媽的那些思想，只是我很遺憾為什麼我的行為要受他們思想的約束，我為什麼不能早早地逃離，而奔向自由，哪怕那樣自由的日子沒有我現在表面上的美好，我也無怨無悔。我知道我從高考一結束來到這裡我的人生就錯了好多好多，都是無可挽回的。

我浪費